Советуют лечение у врача. А помогут ли лекарства при испорченной уже жизни?

Здравствуйте!

Считаю свою жизнь несчастливой, а психику - уже сломанной.
Мне 33, живу с мамой, замужем не была и не очень хочется. Детей не хочу. Живем в съемной квартире после смерти отца. В свой “родной” поселок возвращаться не хочу, ту квартиру не сдаем, просто мама приезжает туда постирать и проведать. Арендовать квартиру решили в мои 27, когда я уже больше не могла выносить условия проживания в нашей. Был период ежедневного отключения воды длительностью примерно год, когда не знала даже, смогу ли хотя бы умыться и почистить зубы. Нервы истрепала себе все, постоянные истерики со слезами. Ну и с отцом отношения были доведены до крайности, когда физически чувствовалась его ненависть ко мне. Скандалы дома были с детства, у меня с отцом, у него с мамой. Он пил, запои по случаю зарплаты в несколько дней.
С отцом отношения наладились только после переезда моего. Мы почти не виделись за это время, но общались по телефону по-дружески. Потом он умер от инсульта… Простила и зла не держу на него, вспоминаю с теплом.

Когда искали съемную квартиру, я уже не работала. После последней работы, где было много обязанностей, где оставалась дольше, чем официальный рабочий день, где со своими обязанностями все же справлялась, где оформили по трудовой… И почти сразу после этого почувствовала, что отношение ко мне изменилось. Ну и попросили приехать и написать по собственному. Похоже, я просто пришлась не ко двору. В общем, после этой работы “нормальную”, в коллективе я даже не пыталась искать, ездить на собеседования и прочее.

Так что я сижу на маминой шее, считаю себя обузой. Ощущение, что у меня нет никакой основы для жизни (своей маленькой квартирки, к примеру, не в том поселке), нет дома.
Образование: школа 9 классов (в последних классах я была изгоем), проф. училище. И попытка получить высшее. Поступила, но после первой же сессии была отчислена, поскольку почти перестала появляться там, зачеты не сдавала, к экзаменам не была допущена. Причина прогулов: ужасно дискомфортно чувствовала себя, хуже всех, второсортной, всего боялась, выглядеть глупо, к примеру, повести себя странно или глупо. Стыдилась внешности, лишнего веса, бедной и ну совсем немногочисленной одежды (двое джинс, двое свитеров - весь гардероб).

Внешности тоже нет, красивой или хотя бы… в общем, ожирение, перестала за собой следить, недолеченные зубы (пришеечный кариес), да много всего… Никогда не чувствовала себя красивой, желанной. Никогда не была довольна собой, даже когда вес был меньше, хоть и не идеальный, и когда следила за собой.

В последнее время звонила несколько раз по телефону доверия, общалась с психологами. Моя мама тоже звонила. Все советуют лечение у психотерапевтов/психиатров. Я сделала вывод для себя из этих разговоров, что помочь мне не могут и звонить высказаться даже больше не стоит.

А к психиатрам я обращалась. К очным разово, во время поиска съемной квартиры (считала, что мне нужна поддержка в виде антидепрессанта, его мне и выписали, поговорив со мной минут 20). Потом уже к платным тоже разово, выписывали схемы из АД, нейролептиков (для улучшения когнитивных функций) и стабилизаторов настроения. От нейролептиков я для себя сразу же отказалась из-за веса. От стабилизаторов, в общем, аналогично.
Обращалась к психологам. Где-то через полтора года проживания на съемной квартире я засела дома и перестала за собой следить постепенно. В съемную въехала с весом в 76-78 кг. Принимала первый выписанный АД. Чувствовала себя лучше, но к врачу больше не ездила, желания устраиваться на работу к примеру не появилось. Я сама решила с него медленно слезть, в это время вес и пополз. Через год я уже дошла почти до 90 кг, носить было нечего, так и засела дома…
В этот период обращалась к двум психологам, которые приезжали на дом.
Обращалась в две виртуальные амбулатории к психиатрам. Пробовали другие АД, общение обычно заканчивалось после выговоров мне чего-то такого неприятного, один вообще надолго убил во мне все желания и надежды.

Чуть больше года назад жизнь “выкинула” на улицу, лежала в хирургии с подозрением на абсцесс руки (короче, никто не знал, что с рукой). Лежала в платном, мама легла со мной, одна бы я там не смогла. Там же заказали консультацию психиатра.

После больницы я как раз обратилась ко второму из виртуальных психиатров для подбора дозировки. Из выписанной в больнице психиатром схемы взяла только АД - феварин. На нем был период, когда начала выходить (только с мамой, поездки только на такси по городу, чтобы поменьше народу меня видели), ездили к стоматологу, в котором я разочаровалась в итоге и не долечила зубы. Иногда просто прогуливались или ходили/ездили в магазины. Вещи заказывала в инете. Также в тот период ходила к очному психологу.

В какой-то момент поняла, что терапия не идет в лучшую сторону, не помогает, чувствовала давление что ли, чувствовала, что с меня спрос как с “нормальной”, а я не могу этому соответствовать. Чувствовала, что прогресса нет. Допустим, купила одежду, а одеваться красиво, выстраивать какой-то законченный образ, сочетать не очень-то и умею. А покупать что-то еще, пробовать и развивать эту сторону жизни каждой нормальной женщины - опять деньги, которых у нас не так много. Прервала терапию и снова засела дома. Это было прошлым летом/начале осени.

Советовали мне оформить инвалидность. Но смысла не вижу. Лежать в больничке психиатрической (одна!) будет ой как тяжело, назначат те же нейролептики, будут пробовать разные схемы… А сама инвалидность - копейки. Не дай Бог останусь одна - все равно не проживу. Думаю об этом часто, думаю, что если… то придется уйти из жизни самой.

Не понимаю смысла своей такой жизни, как будто меня закинули в эту жизнь для страданий. Не понимаю, почему она до сих продолжается, ведь я бесполезна…

Вы не бесполезны, каждый человек в жизни приобретает определенный только ему присущий опыт, этим он и ценен. Вы молоды, и поэтому нужно стараться в жизни идти дальше, а не стоять на месте в печали. Но проблема Ваша, безусловно, связана с психикой, поэтому лечение Вам бы очень помогло. Вы толком и не лечились ни разу, сами выбирали себе лекарство, не выполняли предписаний врача, так вылечиться невозможно. Вам нужно подбирать схему лечения, возможно добавить в схему препарат понижающий вес (метформин). Из нейролептиков абилифай часто снижает аппетит (не у всех, правда), некоторые антидепрессанты снижают аппетит.

Гость и p-mama, спасибо за поддержку.

Но вот встают вопросы: как быть самодостаточной, если ты отлично понимаешь, что полностью зависима? Наш мир материальный, все стоит денег, удовольствия в том числе. Где жить? Пока на съемной в городе. Вот честно, лучше умереть, чем возвращаться в “родной” поселок. Где ну вот буквально в моем дворе живут одноклассники, которые издевались/видели издевательства, где многие знают меня вот такой, какой я была в школе, где все связано с негативом… Да и не знаю, ради каких таких удовольствий жить… Бесполезная жизнь все же получается…

p-mama, я перепробовала не один АД, мне тяжело на них заходить, были побочки, из-за которых отказывалась от препаратов. Еще в хирургии сказали, что у меня увеличена печень, жировой гепатоз называется… Я на одном АД сейчас и то порой думаю, что печень не очень-то справляется (нейродермит то затихает, даже проходит моментами, то снова довольно заметный и большой “очаг” на руке). Не верю уже в лекарства, наверное… Да и что они изменят? Вот феварин дал некий толчок положительный. Для начала, я считала, нормально одеваться, скажем так, не стильно, но выходить, наконец-то выходить на улицу… Вроде как, первый этап такой. А вот дальше снова тупик, потому что на развитие хоть в чем-то нужны деньги… Мне вообще не хочется, чтобы люди меня видели. Ну или же чувствовать себя второсортной, как я себя и чувствовала со школы…

Главное сказать самой себе — «я бесполезна» и это становится реальностью. Точно так же, как и обратное. Магия.

Miru-mira, если кто-то и живет “ради удовольствий”, то это обычно плохо заканчивается. Живут ради того, чтобы был толк от жизни…Если Ваш основной симптом в том, что окружающие не так о Вас думают и плохо к Вам настроены, то это не выправляется одним АДм, антидепрессант если вообще и показан Вам, то только в комплексной терапии. Которую Вы не пробовали вообще, насколько я поняла.

Здравствуйте, Мира (ничего, что так называю?)

Пронзительное письмо, стало вас жалко больше даже, чем саму себя, хотя у меня самой диагноз и в данный момент - депрессия )

В очередной раз поразилась привычке психиатров назначать нейролептики человеку, которому это совершенно не нужно.

Ещё обратила внимание (как и Dr.Admin), что у вас нет самоуважения. Вы понимаете, если вы сами будете себя уважать ну хоть немного, это неминуемо передастся вашим окружающим, даже и тем, кто в курсе ваших психологических проблем, бывших с вами в прошлом. Это проверено но собственном опыте.

На мой взгляд, ваша проблема вовсе не психиатрическая, а психологическая и даже скорее экзистенциальная, раз уж вы ставите вопрос о смысле вашего существования. Вы так связно и спокойно формулируете, у вас заметен опыт самонаблюдения и самоконтроля.

Позвольте совет: не ставьте пока высоких задач стать какой-то “первосортной” - кто они такие, эти “первосортные” люди? Любой, даже самый успешный человек, на чей-то взгляд будет придурком, смешным, неадекватным. Не стоит вообще ориентироваться на то, как вас видят окружающие, на их мнение. Во-первых, все относятся к вам по-разному, во вторых, нас на земле миллионы, и никто из нас не прав в оценке ближнего. Всё субъективно.

Во-вторых, само по себе ваше мнение о том, как вы выглядите в глазах окружающих, 100% ошибочно. Здесь вы себя накручиваете, очевидно, видите всё хуже, чем на самом деле. Поверьте, большинству окружающих “по барабану” ваши проблемы - у них своих достаточно.

И ещё раз: вы слишком высокую планку ставите - быть желанной, выстраивать законченный образ и т.д. Я думаю, это для вас тоже вполне достижимо, но не сейчас, не сразу, а сейчас вам надо ставить более реальные задачи, для начала. Выберетесь из “ямы” - тогда и подумаете о красоте и выстраивании образа и др. Всё достижимо, но постепенно.

Хорошо, что вы видите, что корень вашей проблемы - в отсутствии некой самодостаточности… Вы знаете, я, при всех своих слабостях, имею достоинство внутреннее всегда. Но утверждаюсь не в “себе самой”, а в Боге. Сильно развивать пока эту мысль не буду потому, что не знаю заранее, как вы к этому отнесетесь. Но просто я сознаю, что для Него я - ценность бесконечная, и что после смерти есть жизнь. И отсюда - мои страдания от болезни, диагноза и т.д. - не бессмысленны.

Я вам желаю выбраться из этого состояния и обрести ну хоть немного самоуважения и дам лишь один совет: следите за своей внешностью, чистотой, не запускайте себя никогда, даже если вам плохо. Просто уделяйте этому время. Вот как раз это важно для отношения к вам окружающих, как и крути. Для самоуважения это тоже важно.

А плохо и безвкусно одевающихся женщин - пруд пруди, и многие из них при этом умудряются “держать хвост пистолетом” )

Вот феварин дал некий толчок положительный. Для начала, я считала, нормально одеваться, скажем так, не стильно, но выходить, наконец-то выходить на улицу…

Miru-mira, отлично!
Очень хороший результат! Вы просто остановились рановато.

Потому что следующим шагом должен был бы стать поход на собеседование.
Вы же вот осознаёте, что деньги вам совсем не лишние.
Делаем так: наедаемся таблеток (в этом смысле транквилизаторы неплохо подключить, ну просто они быстро срабатывают). То есть вот принимаете свой Феварин напостоянку (ну раз от него легчает, зачем от добра добра искать?), а перед походом на собеседование принимаете какой-нибудь Феназепам. Главное, не уснуть!!! Многих сонливит от Фена.
Вам станет на порядок спокойнее и вы сможете пройти собеседование. М-м-м?

Работу какого плана ищете? Если вам не нужна высокая концентрация внимания, то можно подобрать схему, на которой вы приобретете танковое спокойствие и пофигизм. Но будет побочка: начнёте подтормаживать (но на бытовом уровне народ не просечет вашей тормознутости, за это можете не переживать).

И если, к примеру, устроиться убирать офисы (слушайте, но это лучше, чем ничего) или курьером, то и деньги какие-никакие появятся - и психику подустаканите. Почему пишу про курьера и уборку офисов - боюсь, что вы слегка тормозить будете и с другой работой вам в таком состоянии сложно будет справиться.

А когда уже нервы подлечите (так как будете пить фарму) и какой-никакой позитивный опыт общения с окружающим миром приобретёте (имею в виду работу курьером, а почему пишу про позитивный опыт, так это от того, что пофигистичном состоянии у вас всё будет прекрасно получаться, мнение окружающих вам будет совершенно безразлично. Так вот после этого первого этапа можно будет уже и на большее замахнуться! Дозы к тому времени можно будет уже понизить. Курсы какие-нибудь закончите, устроитесь в офис и станете “счастливым офисным планктоном”.)))

У вас очень грустная история. Но не считаю, что всё для вас потеряно. Можно побороться за себя!

Удачи!

А какое все это имеет отношение к психиатрии вообще?

1. Вы пишите, что толстая - худейте!

2. Что не нужны людям - так сделайте что-нибудь полезное для них! От сидения дома пользы для окружающих и правда никакой. Мать наверное уже заколебалась вас обеспечивать!

3. Думаете все время о том, что думают о вас окружающие. С чего вы взяли что им это интересно? У них своих интересов нет? Или вы такая интересная, что о вас все время нужно думать?

Вообще, судя по описанию, вы начинали много чего пить, при этом все бросали. И вам не мешает это - жить без препаратов. Похоже на поведение капризного ребенка, которому ничего не нравится. Если бы у вас были реальные проблемы, на этом форуме вы бы не сидели и от таблеток боялись бы отойти!

Займитесь собой! Начните с тела, а там и душа подтянется!

P.S. А эти горе-советчики, которые пишут вам в комментариях разные курсы АД. Люди, вы вообще в своем уме? Вы теперь АД от всего всем назначаете? Как масло на хлеб?

Insight, ой как зло…
Первое сообщение на форуме - и такое злое.((( Но вы, подозреваю, считаете, что просто “отрезвили” и “сказали правду”.

Автору советуют психотропы не только “горе-советчики” с форума… Если вы внимательно читали, то ТС писала, что её отправляли к психиатрам/психотерапевтам психологи, которых она посетила с избытком.

А психиатры “словом” не лечат. Они лечат таблетками. Как-то так.

Я бы могла проехаться про “сделайте что-нибудь полезное для людей” и ядовитому “вы такая интересная, что о вас всё время нужно думать?”, по утверждению, что у автора нет реальных проблем, но… не буду.

Человек пришёл посоветоваться, Insight… Стоит ли уже в пятом посте пинать его не хуже тех одноклассников, которые издевались над автором в детстве?
Или вы это называте замотивировать? Видимо, так вы считаете…

Надеюсь, что девочка-ТС сообразит убежать отсюда, роняя тапки и больше душу никому не открывать (хоть и в интернете).
Ибо боюсь, что тут неминуемо начнется холивар.

А девочка и так-то людей боится, а после “разбора полета” и к психологам, пожалуй, перестанет ходить. Ну и да, обеспечивать будет мать.

Insight, вот вам прям низкий поклон от матери ТС (за неё это сделаю) за причиненное её дочери добро. На АДах-то у девушки был шанс выйти из дому и хоть кем-нибудь устроиться работать. Но вы же вовремя сориентировали человека! Просветили, что их, АДы, нельзя “мазать как масло на хлеб”! И что вообще, просидеть до 33-х лет дома - это ни разу не проблема, а так, пустячок, вариант нормы!

Поэтому теперь всё мать- всё мать. Пусть вджобывает. Чего там. Работа лечит. А девушка пусть продолжает сидеть в квартире, как в крепости, со своими “нереальными проблемами”.
Но ни в коем случае не препараты, что вы, что вы! И неважно, что Феварин начал помогать. Это совершеннейшие пустяки и незначимо. Должна взять себя в руки сама (ТС этого не сделает, но это дело десятое, главное, чтобы не пила колёса!)

Или на вашей памяти хоть кто-нибудь похудел и вышел на работу от “волшебных” слов: “Займитесь собой!”?

Самое главное - устроиться на любую работу. Тогда Вы себя будете считать нужным человеком. А также подумайте, что Вам может быть интересно: может быть рисование или рукоделие, а также хорошо заняться фитнесом.

Одно мое сообщение “не прошло” и я уже не хотела писать больше. Не знаю, пройдет ли премодерацию это сообщение. Просто не могу не ответить на кое-что.

Dr.Admin, я по факту написала…

Viola, спасибо… Вы, пожалуй, лучше всех меня поняли. Я как бы смирилась уже с таким существованием. Просто хочу понять, зачем, почему, для чего… Ваши мысли о Боге я бы почитала. Мне это интересно. Я не воцерквленная, как сейчас говорят. И я, скорее, верю в реинкарнацию, чего не признает православие. Вот и думаю о данности, о том, для чего такая жизнь… И какой будет у нее финал. Но перед Богом я не чувствую себя ценностью, скорее, большой грешницей. Как будто мне даже Высшие силы не хотят помогать… А я почему-то должна оставаться вот так. Для искупления, может… Не знаю, поймете ли…

Tanja-san, до собеседования мне как пешком до Луны. Серьезно. Я сейчас даже до ближайшего магазина с легкостью не дойду. А вы про офисы и курьерство :) Наверное, я сама так все описала, не так уж хорошо, что меня не понимают. Но в любом случае спасибо вам за поддержку.

Insight, я не лью слезы по поводу своей толстоты. Я написала о том, что назначают нейролептики при таком весе. Плюс писала про проблемы с печенью.

Пишу для всех это, вы, Insight, вряд ли поймете. Я не знаю, как это объяснить, но меня волнует не столько мнение людей обо мне, сколько свое собственное состояние на людях, при людях. Честно, не знаю, как описать. Как будто люди видят меня не такой, какая я есть, видят только “оболочку” и по ней судят. А я не хочу, чтобы ее видели, как будто это что-то чужое что ли, не мое…
На счет обеспечения меня. Я понимаю, что работать вряд ли смогу. Поэтому и думаю об уходе, да, есть такие мысли, что без меня было бы проще. Что должна была уйти вместо отца…
После первого антидепрессанта без препаратов мне было хуже, чем на них. Я пробовала, да. Что-то не помогало, от чего-то были побочки, которые очень сильно беспокоили.

И я не сижу на этом форуме, я знала о его существовании, зашла и написала (был такой порыв). Но я не знаю форума, его завсегдатаев.

p-mama, вам уже пыталась ответить. Нет, я не пробовала комплексную терапию (только АДы и феназепам уже названный: периодами, моментами, в общем, когда в нем чувствовала потребность). А на счет окружающих… Я чуть выше писала… Ну и у меня их нет, этих окружающих, я не общаюсь ни с кем.

Tanja-san, спасибо, что заступились. Но вы все же не совсем поняли меня. Я работала. Про учебу писала. Работала на спокойной работе за копейки два года. После ушла. Курьером работала месяц, кстати. Я тогда была самой худой с периода подросткового возраста. И то мне это давалось тяжело. Месяц отработала, зарплату получила и ушла. Потом были работы, связанные с логистикой и переработками. И больше я вряд ли в это ввяжусь. Звучит, наверное, самонадеянно?… Просто знаю, что не выдержу. Как бы сломана уже.

Tanja-san, а жизнь вообще не курорт!

1. Про врачей, психиаторов/психологов: знаете, Tanja-san, некоторые врачи, со временем, свои каждодневные ошибки, начинают называть “богатым клиническим опытом”.

2. Tanja-san, с кем пришел человек советоваться? С теми кто сидит на АД? Советоваться нужно с теми, кто решил свою проблему и слез с них. Есть тут такие? Ау!

3. Miru-mira, если на ваш взгляд люди, возможно, видят вас не такой какая вы есть - это лишь только по тому, что они не знаю вас и вы им себя не показываете. Подумайте о том, что начни вы общаться с людьми, и вам понравится не каждый - это нормальная история. Людей много, каждый может найти себе компанию по душе. Вы не исключение.

4. Говорите, что ни с кем не общаетесь. Вероятно, для того чтобы начать с кем-то общаться, нужно научиться общаться с собой. Примите то что с вами происходит - это объективная реальность, а реальность - это лучшее из того что у нас есть.

5. Ваши размышления о боге, людях и прочем, наводят на мысли о том, что ваша симптоматика - это возбуждение коры ГМ (всего навсего). Поймите, простую вещь, в вас сидит зверь под названием “Человек”, которому вы регулярно даете по морде, сидя дома и изолируя себя от общества и размышляя о том, как все плохо. Человеку не свойственно сидеть дома. Человек - существо социальное.

6. По поводу уныния и домашних посиделок. Сделайте доплер сосудов ГМ и шеи, принимайте седативные и ноотропы, добавьте минимальные физические нагрузки дома (например Цигун, куча видео есть в интернете). Так вы пробовали решить эту проблему?
   Ваш рассказ начинался с фразы “все нервы себе истрепала”, так вот Miru-mira, их можно собрать назад, без АД.
   Еще раз повторюсь, если человек родился, условно, “с ошибкой” - это одна история. Если “все нервы себе истрепала” - то это обратимо. Нужно переключиться!

Перечитала ветку ещё раз.:) И попыталась сделать это более вдумчиво.:)

Ну… Просто каждый советует исходя из своего опыта. А может, я одна такая , другие же мыслят шире.

Не смотря на попытку вдуматься, своей точки зрения не поменяла.:) Сорри.

Вот вижу социофобию (можно обозвать другим словом, суть в том, что не норма ни разу) и точка.

Упадническое «не чувствую себя ценностью, скорее, большой грешницей», «думаю об уходе, да, есть такие мысли, что без меня было бы проще. Что должна была уйти вместо отца» даже не рассматриваю сейчас.

ЧЕЛОВЕК НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА. И уже давно.

Я сейчас даже до ближайшего магазина с легкостью не дойду.

Miru-mira, ну вот куда это годится?(((

Я вижу корень зла в этом…

Нет самоуважения… Конечно, нет. А откуда ему взяться? Чем ему подпитываться? В прошлом – кошмар, настоящее тоже не радует.

Самоуважение, ИМХО, не появляется на пустом месте. Поправьте меня кто-нибудь, если я не права. Так уж вышло, что в детстве в Miru-mira это самое самоуважение не заложили. Остаётся взращивать его самостоятельно. То есть приобретать опыт преодоления самой себя.

Значит, надо что-то менять…

А для того, чтобы изменения начались, нужно выйти из четырёх стен и начать учиться жить за пределами квартиры.

И что? И всё.Тупик. Miru-mira, вы чувствуете в себе внутренние силы для того, чтобы покинуть свою «тюрьму»? Мне так не показалось.(((

Я посчитала, что предложила, как минимум, быстрый путь. На мне это когда-то сработало… Был период, тоже заморочилась, что я «какая-то не такая», что «неудачница» и «все как-то не так на меня смотрят». Поэтому я перед выходом выпивала горсть таблеток и делала шаг за порог… И всё получилось в итоге… (Ну там много каких «заморочек» было, я выдернула кусок. Просто хотела продемонстрировать, что это работает. Скажем так, на мне сработало…)

Вполне допускаю, что я не права. Возможно, реально обойтись психотерапией. Только вот незадача: она хороших денег стоит. А их-то и нет, насколько я смогла понять…

Miru-mira, можно, ещё и другим путём пойти. Не выходить из дома. Много читать, заниматься йогой по роликам с ю-туба, рисовать по тем же самым роликам. Постигать дзен, одним словом.:) По роликам.:)

Как писал Бродский:

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более – изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Но в таком разе лучше добиться инвалидности. Ну просто жить-то надо на что-то. Я бы для себя такое добровольно не выбрала. Но все мы разные.

Пока писала, ещё 2 поста появились.

Потом были работы, связанные с логистикой и переработками. И больше я вряд ли в это ввяжусь. Звучит, наверное, самонадеянно?… Просто знаю, что не выдержу. Как бы сломана уже.

Ну вот опять…((

Miru-mira, разве это показатель здоровья? Другие-то выдерживают…
Но буду молчать про таблетки и лечение. Ладно.

Insight, я поняла, что вы по-своему хотите помочь. Но как бы… Считаю, что надо бы полегче. Ничего личного.

Советоваться нужно с теми, кто решил свою проблему и слез с них. Есть тут такие? Ау!

Если начать развивать эту тему, боюсь, дебаты выльются в сто пицот страниц.)))

Моя точка зрения (с которой имеете полное право не соглашаться): НИЧЕГО УЖАСНОГО В ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК СИДИТ НА АД НЕТ. Если он не делает из болезни культ и старается вести обычный образ жизни: хороший семьянин, состоялся в профессии и ты.ды. Мы в голову человеку заглянуть не можем, мы не знаем, нужен ему АД или нет. Поэтому давайте оставим людям самостоятельно выбирать: пить колёса или нет.

Я вам клянусь, что мне сказали (и не один врач) принимать препараты ПОЖИЗНЕННО. А я отказалась со временем (Феназепам иногда пью на ночь, врать не буду).
Отказалась в том числе и из-за таких пропагандистов «жизни без колёс» (извините, если грубовато прозвучало), как вы.
Ну и главным образом, из-за того, что какие-то проблемы таблетки решили, да. Но что-то осталось недвижимым и я поняла, что с этим надо просто жить (это было моё личное решение). Решила не тратить деньги попусту, как мне казалось.

Но вот, знаете, до сих пор не уверена, правильно я поступила или нет.

Обсуждать эту тему не хочу. Тем более в чужой ветке это неуместно совсем. И этого-то не надо было писать.

Insight, нет, у меня с детства были проблемы. Которые усугублялись, видимо, их непониманием в семье и вообще семейной обстановкой. Как мне объяснил один доктор-психиатр, по молодости мне хватало резервов (на тусовки, выпивку, концерты и прочее, в том числе и на работу), потом они исчерпались. Нужна уже была медикаментозная поддержка. Я не знаю, насколько он прав.

Но мои слова “все нервы себе истрепала” можно расценивать как просто слова, вписанные в историю. Да, истрепала, да, были обстоятельства, которые доконали, так сказать.

Что касается людей… Почему мне проще без них? Раз уж я существо социальное. Коллективы - это кошмар для меня. Но даже просто общение, просто в интернете. Оно чаще всего либо ничего не дает (пусто), либо разочаровывает, либо заставляет обижаться, переживать (я, опять же, понимаю, что оно не “заставляет” в прямом смысле этого слова и это мои реакции), реветь, критиковать саму себя еще больше. Ну вот как-то так…
Я порой тянусь к нему, общению этому. Но в итоге чувствую себя как бы непринятой что ли.

Цигун нет, не пробовала. Пробовала обливания, контрастный душ, ароматерапию (это в самом начале переезда из родительской квартиры на самом первом АД). После того, как я с него слезла (постепенно, конечно) и набрала вес, такое чувство, что сил у меня не осталось вообще ни на что.

Кстати, можно поинтересоваться, вы доктор или излечившийся? Ну или просто мимо проходили? И что означает это возбуждение коры? Поподробней можно об этом?