> Вот с такого поста и стоило начинать повествование своей истории.
Так обычно с нее и начинаю, если меня внезапно заносит на какой-нибудь психофорум или сообщество по тематике) Тут просто случай был немного нетипичный - не просто раскрутить местных любителей психологии на информацию, а раскрутить на нее знатаков фармакологии)) Вот и не хотелось лишний раз загружать вашу братью лишними подробностями, зная что мои простыни никто читать не любит, и мои излишние откровенности обычно негативно сказывается на эффективности добывания информации. Вот и тут я уж думаю надо было начинать без упоминания источника доходов, а то вечно все что-то пугаются, принимают на свой счет и разбегаются, так и не удосужившись дочитать, что же я собственно спрашиваю…
Правда, случаеются такие заносы на форумы-сообщества максимум раз в полгода. Т.к. несмотря на обычный пофигизм, время от времени он все же натыкается на стенку реальности. Когда уже несмотря на то, что эмоционально меня оная реальность особо не колышит, возникает некая рациональная озабоченность, что ли… То есть понимание на уровне сознания и опыта, что перспектива что-то ну совсем хреновая получается, и надо бы попробовать что-то с ней поделать. А это хоть и слабо тянет на мотивацию, но все же оказывается достаточно для такой малости, как написать пару постиков о себе в анонимном форуме, и поспрашивать, есть ли какие-то известные решения схожих проблем.
Это к слову о том, что это я тут все так активно пишу, при этом утверждая про апатию. Дело в том, что вот конкретно последние дни она несколько менее выражана, чем предыдущие месяцы. Именно поэтому я о ней пишу сейчас, а не где-то напротяжении последних месяцев.
Ну и вообще, я просто люблю писать (печатать). Пишу я всегда и по многу (несмотря на то, что меня никто обычно не читает), даже если это единственное, что я делаю за день и даже не удосуживаюсь вылезти из-под одеяла для этого. Это очень энергоэффективный способ убивания времени. То есть вот буквально могу строчить текст по 12 часов в сутки с перерывами на обед и сон и не уставать. И постоянно выдавать стенки текста на любую тему - лишь бы сама тема приходила откуда-то с внешней подачи (не обязательно кем-то лично, но скажем актуальные события или случайные фразы незнакомцев в твиттере). Другое дело, что чаще всего я даже не удосуживаюсь мысли на самом деле записывать (продумать их уже достаточно). Но всегда имею четкое осознание, что вот тут вполне можно накатать нехилую статейку, будь на то хоть малейший повод, и даже “увидеть” что примерно в ней будет, общую структуру и т.п. Даже не знаю, есть ли тут какой-то лимит, но мне в него еще ни разу не приходилось уткнуться. Не знаю толком, как это работает, но я честно не понимаю, почему для большинства так сложно писать простыни текста, а для меня нет :)
> И уж точно сомнительно на фоне всего этого выглядит идея лечить себя миртазапином, даже с надеждой обрести какое-то временное облегчение.
И снова передергиваете, ну что ж такое-то)) Говорю ведь, не “лечить себя миртазапином”, а “если не удастся достать велбутрин&ко, попробовать достать миртазапин с целью экспериментальным путем установить его действие на меня лично, чтобы уже было на что ориентироваться в дальнейших поисках”. Вообще я сейчас больше нацеливаюсь на тот самый велбутрин - хотя бы по той причине, что мне это название уже давно мозолило глаза еще в сообществах по ADHD, а проблемы у них часто похожие на мои. Если не получится, то ваше же мнение про миртазапин я тоже учту, в числе прочих.
> Миртазапин (очень) сильно сонливит и значительно изменяет пищевое поведение, съедается все, что лежит в холодильнике - на этом фоне набирается вес, в основном жир.
Ну вот что от него аппетит появляется, на самом деле мне кажется одним из плюсов. Т.к. последние месяцы вес-то я теряю, пусть и медленно. Было 64 кг зимой, сейчас ~58. И то и другое в пределах нормы, но тренд заметен. И не то, чтобы я так уж стараюсь худеть (скорее имею условное намерение поднарастить мышечной массы, для чего правда практически ничего не делаю, кроме редких прогулок с мамой). Но вот такого, чтобы мне реально хотелось есть, именно на уровне голода, а не осознания того, что прошло уже N часов с последнего приема пищи - такого уже не случалось довольно давно. В плане месяцы, а если не считать редких исключений и градиаций порядка плюс/минус ноль, то и большую часть сознательной жизни (но хуже только последние месяцы). То есть я просто-таки не сомневаюсь, что если бы не папа, регулярно заносящий в мою берлогу готовый разогретый хавчик, во мне было бы уже не 58, а 50 максимум)) И какая-нибудь желудочная бяка впридачу, т.к. забыть на пару суток о том, что надо есть, для меня как раз плюнуть. Я и про жажду могу не вспоминать часами до тех пор, пока внезапно не начну пить, осознавая, что могу как верблюд выпить с пол литра одним махом и вообще куда это оно все проваливается)) В той или иной степени мне всю жизнь было сложно уследить за физическими потребностями, но все же раньше бардак в этом плане был куда меньше.
> Но я не знал, что бывают случаи отрицания обоих полов.
После пары лет наблюдения за англоязычными блоггерами около-психологической среды (в частности на тамблере), я уже начинаю подозревать, что бинарность в психологии вообще редкая тема)) То есть такое, чтобы были признаки либо А, либо Б, исключающее вариации “и А и Б” и “ни А ни Б”. Вот и с гендером, судя по всему, тоже так случается. Тут даже круче расклад. Есть люди AFAB (определенные женщинами при рождении) и AMAB (соответственно, мужчинами). Интерсексов обычно так же распределяют и оперируют, хоть интерсексами они быть от этого перестают далеко не всегда. Гендер же у каждого из перечисленных может быть один из бинарных (мужчина/женщина), оба (бигендер) либо никакого (агендер). Еще некоторые утверждают, что не принадлежат к бинарным полам, но все же пол имеют (некий третий). А так же есть люди, уверенные, что их гендер динамически меняется по времени и/или интенсивности (гендерфлюид/гендерфлакс), или даже присутствует в разных соотношениях одновременно (как правило имеют себя бигендерами). Или “бигендеры”, сочетающие e.g. мужской и никакой/третий, но не женский, ну и т.п. Это я к тому, что несмотря на сомнительность некоторых понятий, вариаций может быть овер дофига)) Я лично не берусь утверждать, какие из них действительно имеют место быть, но уж точно не возьмусь утверждать, что их наверняка не существует. Да и это, в общем-то, не суть.
В моем же случае, если уж искать подходящий лейбл, точнее будет скорее всего gender apathetic - то есть “безразличный к полу”. В том плане, что в отличии от большинства гендерквиров, меня не особо беспокоит, если я, что называется, misgendered, то есть если кто-то меня не к “правильному” полу относит. Считают женщиной - ок, без проблем, путают с молодым парнем - норм, даже забавно, путаются и не могут сходу понять что я за зверюшка - еще забавнее, но не принципиально. Я не делаю из-за этого трагедии и не уливаюсь слезами из-за каждого, кто посмеет предположить, что сиськи = женщина. Агендер в принципе тоже сойдет, и это все же самую малость более распространенный термин.
Но это все терминология, самоидентификация и прочие лейблы. А если оставить все это немного в сторону и поговорить о психологии, то мне просто с большим трудом удается уловить смысл понятий “мужественность” и “женственность” именно как личностной дихотомии в рамках психологии человека. Даже где-то был увесистый пост на эту тему на тамблере. Есть качества, которые принято относить к одному либо другому. Которые при этом почему-то все равно встречаются на противоположном конце бинарности, и их обладателей ни чуть не смущают и не дают повода усомниться в своей половой принадлежности. Есть качества, которые мне кажутся просто чуждыми, но потом оказывается, что такие находятся в стериотипах к разным полам, либо к обоим сразу. А то и вообще считаются неотъемлимыми критериями человечности в глазах большинства. >.>
Ну вот можно сказать, грубо говоря, что темперамент у меня скорее мужской - в плане упора на логику в противовес эмоциям. Ладно уж, временно поддадимся стериотипу и опустим из вида, что женщин-логиков не так уж сильно меньше, чем мужчин, и они ни чем не хуже в этом плане. Но к мужественности помимо рассудительности и “холодности” прилагаются, как правило, такие качества, как целеустремленность (опускаем из вида, что есть дофига мужчин без амбиций), сила (опять же, простите, ботаники-хлюпики) и некая позитивная утилизация собственной агрессии и прочих производных тестостерона. И вот тут уже мимо. Тут можно конечно извернуться, типа “на самом деле в душе я хилый андрогинный ботаник несомненно мужского пола”, но для самоидентификации этого как-то недостаточно.
По сути же пол мой остался там же, где он был в раннем препубертате - некий неопределенный “детский”. На который зачем-то общество старается навязать обязанность непременно определиться. А он, гад такой, упорно стоит на нейтралитете)) Сохраняя неприязнь к обоим крайностям, концентрируется где-то в области гендерно-нейтральных понятий, с натяжкой допустимых для обоих сторон. Перспектива втискивать себя в рамки как типичной мужской, так и типично женской социальных ролей мне кажется равноценно неуместной и нежелательной. В идеале я предпочитаю жить в мире, где половой вопрос вообще не поднимается, как таковой. По сути, я в нем и живу последнее время - правда, в этом мире кроме меня не густо народа)) Вот, как-то так. Думаю, подробнее про гендерный вопрос в рамках форумного поста рассказать уже не получится :)
> Ну а скажем на вопрос, что тебя возбуждает что ответишь? Какие фантазии?
Сложный вопрос… Не в плане, что личный (благо, форум условно-анонимный), а в плане, что я толком не знаю на него ответа до сих пор. Наверняка могу сказать только что, пардон за подробности, струя воды, направленная на некоторые скопления рецепторов, меня вполне себе эффективно возбуждает, если я задамся такой идеей)) Другое дело, что я не считаю процесс (как и результат) хоть сколько-то приятным с сенсОрной точки зрения (ну не могу я интерпретировать как удовольствие эту невнятную сенсорную перегрузку, сопоставимую разве что с визитом к дантисту). Поэтому могу вернуться к вопросу разве что раз в N месяцев в порядке эксперимента (“интересно, по-прежнему так себе? …да, действительно, по-прежнему ничего хорошего”). Зачем для этого люди пускаются в фантазии о других людях, да еще совокупляющихся людях, мне сложно понять. Это же как минимум отвлекает, а как максимум отбивает весь настрой)) Рефлекторное же возбуждение работает вне зависимости от всяких там сомнительных ориентаций и фантазий на тему. Ну, с поправкой на то, что иногда не работает и оно, а 99.9…% времени я даже не узнаю, работает ли, т.к. такая идея мне просто не приходит на ум. Столько способов убить время - зачем выбирать самое сомнительное из всех?) Лучше уж в игрушку порубиться…
Вообще, конечно, и у меня в “далекой юности” был период поиска себя в этой области. Ничего определенного, правда, так и не нашлось. Ряд экспериментов (предполагавшие в том числе и личный опыт, пусть и довольно ограниченный) наглядно продемонстрировал, что мне не просто кажется, что секс - это унылый процесс, предполагающий кучу мелких, но назойливых проблем и неприятностей, и не дающий взамен ровным счетом никакого профита. Все действительно ровно так на практике, как мне всегда казалось в теории - можно было даже не пробовать, никакой разницы не было бы)) Ну или по крайней ясно, что ни пол партнера, ни его изначальное наличие сами по себе не влияют на конечное отсутствие всякого смысла в этих половых делах.
Можно было бы еще долго пускаться в малопродуктивные рассуждения о том, что быть может подопытные субъекты попадались некачественные, да и вообще статистическая выборка маловата… Некоторые, насколько я могу заметить по тем же сообществам асексуалов, следуя советам окружающих, таким макаром пол жизни убивают на поиск тех самых “качественных”, которые внезапно поменяют их отношение к сексу. Так зачастую в итоге ничего не отыскав и не поменяв, конечно) Но мне, если честно, уже хватает доказательств, чтобы с уверенностью сказать, что это просто развлечение не в моем вкусе. И что люди в физическом плане, вне зависимости от пола, возраста, подвидов и прочих характеристик - крайне непривлекательные существа с неприятной на ощупь кожей. На ней ни меха, ни чешуи даже нет - ну что за безобразие)) Хотя нет, даже лучший густой мех этот вид уже не спас бы - все равно очень неэстетично выглядят :)
А если чуть серьезнее, точно могу сказать только что “классическая” тематика большей части условной “порнухи” (как в буквальной, так и косвенной интерпретации) меня скорее отталкивает (хотя и не скажу, что так уж сильно). Это просто скучно. Никакого сюжета, персонажи шаблонные, действия предсказуемые - ну неужели люди такое смотрят с удовольствием, раз за разом повторяя однотипные видеоролики? Или учитываются низкопробными текстами, перестановка имен в которых дает уже новый “шедевр”?.. Неужели разницы в каких-то нюансах типа размеров и форм отдельных органов достаточно, чтобы эта низкопробная посредственность вызывала хоть какую-то реакцию?
Впрочем, отдельные нестандартные нестандартности (кроме штук с насилием и всяким БДСМом - их я просто не понимаю ни под каким соусом) могут представлять для меня ограниченный интерес, но опять же не в плане их целевой функциональности. То есть как некая новая информация, наглядный пример многообразия людей и так далее… ну вот примерно как документальное кино о львиных прайдах и их размножении может быть интересным - так же и человеческий порн в моем понимании)) Любопытно, если что-то новое, но предполагаемого эффекта как-то не заметно.
Ну, что тут еще можно сказать… В общем, мне сложно точно ответить про фантазии, поскольку мне сложно понять, для начала, что это такое - фантазии, центральной мыслью которой был бы секс)) Не, я конечно умею фантазировать. Не скажу, что у меня какое-то супер развитое воображение, но состряпать под утро сюжетец от нечего делать? Да запросто. Особенно если есть какая-то почва, скажем свежепросмотренное/сыгранное что-нибудь интересное. Можно насочинять “фанфиков” о новых похождениях знакомых персонажей, придумать целые дополнительные серии, какое-то развитие событий… Но, внезапно, на тему секса они обычно не заскакивают. Если так уж получается, что по сюжету секс был бы уместен между конкретными персонажами, максимум, на что хватает моего терпения - это на мысленную вставочку “ну ок, где-то тут они возможно переспали, ну и да черт бы с ними, а вот на следующий день их космический флот атаковал вражеский адмирал…”)) Все попытки намеренно (в рамках тех же экспериментов) фантазировать в направлении деталей сношения почему-то неизбежно приводили к засыпанию от скуки где-то в процессе.
В общем, все сводится к тому, что из ориентаций мне ближе асексуальность. Условно я могу еще допустить термин пансексуальность (“к отдельным индивидам вне зависимости от пола”), но только в виду принципиальной невозможности доказать отсутствие чего-либо. То есть, грубо говоря, я допускаю идею, что где-то могут существовать люди, которые покажутся мне привлекательными. Я не могу этого отрицать, т.к. абсолютные выводы на основе индуктивной логики мне не кажутся допустимыми. И поскольку у меня нет возможности проверить лично каждого человека на планете и с уверенностью утверждать, что ни один из них мне не приглянулся, термин пансексуальность может быть чуть более уместным, чем асексуальность. Однако, поскольку до сих пор таких индивидов мне не попадалось, асексуальность все же вполне реалистично смотрится как рабочая версия)
> А как у тебя с наркотиками дела обстоят?
Честно? Понятия не имею)) Никогда не доводилось ничего наркотического пробовать. Ну, если не считать потребляемый периодически от головных болей Пенталгин, который из-за кодеина недавно ограничили к распространению как наркотик, и который, тем не менее, от этого ни чуть не поменял свою химическую формулу и механизм действия. Я вообще в отношении веществ, известных формированием зависимости, стараюсь держаться подальше еще с детства. Из-за этого мой опыт с оными веществами ограничивается какими-то эфирными каплями от тахикардии на спиртовой основе)) Ну ок, еще после долгих уговоров лизнула когда-то в подростковом возрасте пиво - та еще гадость, фу. Вообще не считаю за съедобное большую часть продуктов, предполагающих брожение. Ну кроме некоторых сыров и сдобного хлеба, может еще йогурта. Остальное все идет лесом.
Хотя на самом деле я подозреваю, что могу иметь склонность легко впадать в зависимости. Не то, чтобы у меня было достаточно практических свидетельств, но опыт психологически схожих со мной людей подсказывает, что это не то, чтобы редкость. Поэтому я исхожу из принципа, что лучше даже не начинать, чтобы потом не приходилось долго думать, как бы завязать) И поэтому табак, алкоголь и наркота дружно идут лесом за компанию с квасом, кефиром и всякими там плесневыми сырами :) В идеале моей “травой” так навсегда и останутся всякие анимешечки, сериальчики и компьютерные игрушки))
> Такое желание донести до окружающих устройство своего внутреннего мира не очень вяжется с отсутствием желания контактировать с окружающими. В таком случае, является ли социальная отчужденность нежеланием искать контактов с обществом или социофобией?
На эту тему в начале поста немного было, но все же разовью мысль. Я не то, чтобы против компании. Я против такой компании. То есть, компании людей, которые воспринимают меня как умственно неполноценный экспонат кунсткамеры, которого стоит в лучшем случае сторониться и побаиваться, а в худшем - пожалеть, взять за ручку и утереть сопельки. Ну или полюбопытствовать, пожрать над чудом природы и поскорее свалить, пока это чудо, чего доброго, не учудило чего-нибудь опасное - а то ведь мало ли что от таких можно ждать) Некоторые индивиды так вообще на удивление быстро перескакивают к терминологии а-ля Киселев с его знаменитым “будем сжигать их сердца”, стоит им почувствовать дискомфорт от разрываемого шаблона, подразумевающего, что таких людей быть не должно. Компании тех самых людей, о которых я, с небольшими поправками, могу сказать примерно то же самое со своей стороны. Ну, минус жечь в печах, конечно.
А вообще при некоторых обстоятельствах я могу отличаться даже повышенной болтливостью)) Ну вот как например в текстовом эквиваленте общения. Делиться тем самым “внутренним устройством” с кем угодно (кроме тех, кого я знаю лично, конечно) я могу без малейшего затруднения (ну и не то, чтобы у меня так уж много чем делиться, помимо внутреннего мира). Устно же мне просто немного сложно дается построение фраз на ходу, при этом не теряя контроля за голосом - уж не знаю, почему (версий, конечно, много разных имеется…). Я допускаю, что в благоприятной среде я даже могу быть если не экстравертом, то хотя бы амбивертом. Ну или не таким глубоким интровертом с отшельническими замашками. Но поскольку среда благоприятностью не отличается, я и не спешу выбираться куда-то за пределы своей черепушки. За каким, собственно, хреном мне эти вылазки, если куда не плюнь - попадешь в пришельца с чуждыми ценностями, мировоззрением и прочими параметрами?
Социофобию я в себе особо не подозреваю. То есть вот именно чтобы тревожность при контакте с людьми - не, такого нет. Я спокойно могу, к примеру, пойти в магазин, купить что надо, оплатить счета, добраться до дома на автобусе (ну, может наушниками уши займу, чтобы лишний шум забить и всяких огрызков бреда из чужих разговров не нахвататься). Если кто-то со мной заговорит первым, я не испытываю проблем придерживаться формальностей, улыбаться в ответ и что-то более-менее втемное отвечать. Когда-то проблемы были и с этим, но сейчас скилл уже наработался. Ну разве что в глаза по долгу смотреть не люблю - не понимаю, в каких ситуациях это уместно, какой мимикой сопровождать, так что проще изредка поглядывать для приличия и притвориться, что что-то привлекает мое внимание где-то в стороне. Выглядит не слишком правдоподобно, но вроде никто особо не жалуется.
Проблема в общении с людьми для меня больше сводится к тому, что это очень энергозатратно, а психологического профита несет очень мало. Не окупаются затраты, грубо говоря) Был бы тот маленький профит с куда меньшими затратами, либо куда больший профит с теми же - это еще можно было бы подумать, но так…
Устаю быстро от того, что столько информации нужно обрабатывать, на ходу подбирая нужные реакции, при этом не теряя контроль за мимикой, жестами, голосом, да еще как-то умудряясь слушать, улавливать смысл, обдумывать и формировать фразы. Неужели это только мне кажется, прямо скажем, не самой простой задачей?.. Для разнообразия сойдет как неплохая игра. По нагрузке вполне сравнится с “партией” в тот же старкрафт с противником адекватной или превосходящей силы. Все в реальном времени, паузы нет, при этом очень много всего происходит, за всем не уследишь…
От этого я очень быстро устаю. Даже от простых вещей типа перекинуться парой фраз с незнакомой болтливой бабулькой. Что уж говорить о чем-то типа принять дома внезапно нагрянувшую школьную знакомую с совершенно неинтересным мне рассказом о недавнем отпуске. Не, это конечно можно пережить раз в несколько месяцев. Я даже не буду особо протестовать. Но если такая подруга вздумает зачастить каждую неделю, или того чаще - я уже буду искать поводы от нее избавиться, причем основательно и на долго. Потому что после такого сомнительного удовольствия я остаток дня, а то и весь следующий провожу в зомби-стейте, будучи не в состоянии заинтересовать себя даже всякими простыми вкусняшками типа новой главы любимой манги - на это просто нет ни сил, ни желания. Собственно, как и было последние месяцы даже без всякого перерасхода сил на общение…
А что я получаю взамен от такого общения? То есть ок, если бы от него было какое-то сопоставимое удовольствие - можно было бы понапрягаться и потратиться хотя бы изредка. Но где оно, это удовольствие от общения? Я вот ощущаю только лишний напряг, который никак не компенсируется ни “искрометным” третьесортным йумаром оппонентов, ни новой (обычно бесполезной) информацией, ни какими-то другими психологическими плюшками, которые люди обычно получают от других людей.
Я знаю, что там должна быть какая-то тема с эмоциональным взаимодействием, но у меня она почему-то не работает в отношении большинства людей. Есть очень, очень ограниченный круг людей, эмоции и реакции которых я могу понять и как-то сопоставить со своими собственными. К сожалению, все они живут на разных концах планеты, и представляют из себя по сути моих психологических клонов)) В т.ч., как и я, редко когда проявляют инициативу к общению, и вовсе не возражают, если мы всего лишь обмениваемся парой стенок текста раз в несколько месяцев (и это еще довольно активное общение с нашей точки зрения). А если нормально общаться получается только с клонами, я с таким же успехом могу обойтись и компанией себя же…
Мне не становится скучно или одиноко наедине с собой. То есть вообще. Я даже не знаю толком, как одиночество должно ощущаться. Я, наоборот, чувствую себя лучше всего только если никого больше нет дома, и так было сколько я себя помню. Я наконец могу быть собой и ни на кого не тратиться в попытках что-то там изобразить в соответствии с их вкусами, не получая ничего взамен. Не знаю, есть ли какой-то предел, после которого я устану от компании себя и захочу компанию кого-то еще, но пока шанса достаточно долго никого не видеть, чтобы достигнуть такого лимита, мне не подворачивалось.
Так, что-то я уже не помню, о чем был вопрос)) Ладно, что там еще… а, тревожность. Да, вот с ней я не очень понимаю, как обстоят дела. То есть большую часть времени у меня тут полная “хакуна матата” :) Меня вообще ничего не тревожит, включая вещи, которые по идее должны бы. Ну разве что конкретная, объективная угроза моей жизни либо жизни кого-то из членов близкой семьи может немного поволновать. Допустим, волновалась, когда умирали от старости домашние любимцы (кошка и собака), и сейчас в какой-то мере волнуюсь за последнюю живую, но старую кошку. Не то, чтобы сильно, но достаточно, чтобы выделять на ее особую кормежку ей очень ограниченный ресурс энергии каждый день. Когда маме диагностировали рак и оперировали, было немного тревожно… Но это была довольно простая форма и ранняя стадия, позитивный исход был очень вероятен (как и случилось). Поэтому на практике получилось, что за операцию по удалению когтей у кошки я волновалась куда больше, чем за мамин рак)) Вот да, со стороны наверно так себе выглядит, но ничего не поделать - не получается заставить себя тревожиться без очень веского повода.
Да что там, иногда и вроде бы повод неплохой есть, но и его нехватает. Вот реально, у соседей через две квартиры пожар был не так давно. Умом я понимаю, что есть определенная опасность, что огонь может перекинуться и к нам. В эмоциональном плане? “Бгг, вот раздолбаи, собственную квартиру подожгли… ну ладно, хоть ветер в другую сторону, окна закрыты и дымом не воняет особо, да и вон уже пожарка приехала, так что черт бы с ними”. Родители паникуют, а я наблюдаю и не понимаю, почему я чувствую все примерно то же самое, что и раньше. Паспорт на всякий случай поближе подвигаю, вместе с бэкаповой флэшкой, и продолжаю спокойно пить чаек и смотреть в ноут, пока эти два паникера носятся по лестницам и выясняют, как далеко продвинулся огонь… Вот уж не знаю, радоваться ли такому уровню тревожности или нет)
> Откуда познания о синдроме Аспергера, откуда знание аббревиатуры ADHD. Да и вообще, откуда столько контактов с психически “нестандартными” англоязычными?
Так я же 12 лет в интернете фактически на ПМЖ, чему тут удивляться?)) Даже английский выучился как-то сам-собой за годы чтения/смотрения англоязычных материалов. По сути последние лет пять в англоязычной среде я провожу куда больше времени, чем в русскоязычной. Это несмотря на то, что я живу под одной крышей с парой русских стариков :) Почему-то все же та культура мне хоть самую малость, но ближе. Градус толерантности к разнообразию индивидуальности там выше, и это ощущается.
Так что тамблер, твиттер, вот это все… Ну и гугл еще, периодически выводящий на всякие интернет-сообщества, где я преимущественно бестелесным и безмолвным призраком витаю месяцами, читая что пишут другие. Но иногда вот прорывает, и тогда я заспамливаю несчастное сообщество своими бесконечными текстами ниочем, не особо рассчитывая, что их хоть кто-то осилит до конца) Правда, очень быстро надоедает, и я забиваю на эту тему на долгое время, и почти никогда не возвращаюсь в то же сообщество второй раз.
Бложик вот даже на тамблере веду… типа веду, вяленько… ну, ок, иногда вспоминаю, что он существует)) Даже несколько бложиков, включая специфический по шизоидности и по асексуальности. На них, кстати, могу дать ссылку, если кому надо, но только в личку. Стараюсь на всякий случай не создавать лишних связей между своими многочисленными псевдонимами просто. Конечно, фолловлю тех, кто активно пишет на темы, в которых я пытаюсь разобраться, изучаю матчасть и личные примеры. Ищу, пусть и уже давно без особой надежды, хоть какую-то микро-группку людей, которых можно было бы условно, но пафосно назвать “своим народом”. Ожидаемо не нахожу искомого, но продолжаю тыкаться в разные места и наблюдать.
Про синдром Аспергера и ADHD, в частности, знаю довольно много, поскольку среди прочих версий ответа на вопрос “что же я за зверь”, были в том числе и эти) Более того, про шизоидность я говорю, поскольку в ней как раз уже давно сомнений нет. Тут даже один всамделишный психотерапевт при личной встрече спорить не стал)) Вот, кстати, вспомнилось, что в закладках завалялся один суровый мозгоправский тестик на стотыщпиццот вопросов, подсунутый мне этим типом еще тогда. Правда это уже перепройденный самостоятельно в начале этого года (еще до того, как апатия меня основательно накрыла, но когда ее уже чувствовалось сильнее, чем обычно), спустя лет несколько после того визита (первоначальный потерялся). Но я помню что на первом заходе фигура вырисовывалась более-менее такая же, и ничего основательно не поменялось. Я в нем только самую малость разбираюсь, но кажется он говорит в том числе и о гендерном вопросе достаточно наглядно вон тем острым пиком под цифрой 5) О интровертности и шизоидности тоже толсто так намекает.
А вот соседствует ли эта шизоидность с чем-то еще, а так же каков ее градус и доля влияния на мою личность - это по-прежнему вопрос открытый, и есть доводы как за, так и против. В частности, относительно реалистичной мне кажется версия достаточно высокофункционального расстройства аутического спектра (HFA, аспи или просто traits - не ясно). Альтернативной или даже сочетаемой версией может быть так же inattentive ADHD (не знаю, как он в русской терминологии переводится). Другое дело, что это все просто скорее самокопательство из спортивного интереса, т.к. в нашей стране, насколько я понимаю, на деле ни один из этих лейблов ничего не дает. ADHD у взрослых даже не диагностируют, о высокофункциональных формах аутизма тем более никто всерьез слушать не станет. А с местных спецов скорее уж за одни только предположения на эту тему станется прилепить красивый лейбл “шизофрения”)) Так что это все так, в порядке баловства…
> Да и вообще, иногда у меня создается впечатление, что время от времени один и тот же “очень начитанный и сведущий в психиатрии человек” ради забавы придумывает себе различных персонажей от имени которых повествует истории их жизни на этом форуме.
Ну да, ну да, троллем меня обзывают регулярно)) Практически всякий раз, стоит мне открыть рот и что-то сказать (напечатать), по сути… Хотя мою манеру изложения довольно легко узнать, несмотря на то, что я никогда дважды не регистрируюсь под одним и тем же ником. Если где-то натыкались на мои тексты, скорее всего они были примерно такими же: длинными, более-менее складными, с кучей лишних слов и (кроме очень старых) без родовых окончаний глаголов. И “сюжет” везде примерно один.
Ну да, могу кое-где попытаться акцентировать какую-то часть и умолчать о других, чтобы не забивать читателю мозг лишними подробностями. Как например тут не упоминать, что апатия и все дела имеют место быть, но это уже не самый ее пик, и сейчас уже малость лучше, но все же не так, как хотелось бы, и дальше прогресс не идет. Плюс, конечно, фактор эволюции собственного мнения имеет место быть: скажем, не поручусь, что пять лет назад мои посты содержали вот в точности те же умозаключения, т.к. тогда у меня еще не было такой информации. Взамен им могли быть какие-то уже давно отброшенные гипотезы. Но в целом мне даже сочинять ничего особо не надо - судя по реакции, в глазах большинства я и без всяких додумок тот еще фрикозавр :)
PS: ну вот, наверняка не влезу в лимит и придется рубить на куски… не люблю я лимиты в форумных постах, вечно в них упираюсь))
[upd: о, внезапно все влезло. Чудеса просто-таки: форум с админом, не имеющим идеи искусственного ограничения своих юзеров в многословности)]