Есть проблема. Помогите разобраться - где корень?

Здравствуйте! Несколько лет назад, почитав литературу в интернете (в том числе этот форум), я поняла, что у меня есть психиатрические проблемы. Вскоре я пошла к специалисту, он дигностировал шизотипическое расстройство и назначил психотерапию. После этого курса на пару лет мне стало значительно проще жить, вскоре я даже вышла замуж и уехала в другую страну. И вот тут-то проблемы вернулись. А в условиях незнания чужого языка и, соответственно, отсутствия нужного специалиста, я полностью потерялась - что делать?

Вот в чем суть. Я сижу постоянно дома, много времени одна, не работаю, потому что пока не знаю язык, друзей не имею здесь, общаюсь только с мужем и иногда с его родственниками (по-русски). Выяснилось, что я вообще не могу и пару часов нормально себя чувствовать, если рядом со мной кто-то не сидит, не разговаривает и тд.; я сразу начинаю думать, что меня бросили, не любят, что моя жизнь невыносима как ад. Такие мысли и ощущения были у меня с детства, но я могла с этим жить, потому что родители оказывали мне всегда (до взрослого возраста) гиперопеку: постоянно заходили ко мне в комнату, спрашивали как дела, поддерживали беседы на любую тему, даже могли часами слушать мои рассказы на темы, которые им совершенно непонятны и неинтересны.

Теперь я это давление (требование постоянного внимания к себе), в отстутствие родителей, оказываю на мужа и он не выдерживает (так что я его уже чуть не довела до нервного срыва). Конечно, его семейные привычки и мои - очень разные (у нас дома было традицией иметь постоянную тесную коммуникацию по любому поводу, а у него - нет). Теперь же мое поведение стало похоже на собачье: я как собака целый день жду хозяина с работы, днем чуть не вою от ожидания, нюхаю его одежду (запах меня успокаивает - дает маленькую иллюзию его присутствия), виляю хвостом, образно говоря, когда он приходит, и жду когда меня одобрительно погладит по голове, даю ему время на отдых, из последних моих сил стараясь ему хоть пару часов не навязываться, а по ночам не хочу засыпать, чтобы послушать его дыхание. Я им буквально одержима, не хочу видеть никого другого, хочу только с ним разговаривать или хотя бы просто быть рядышком.

И вот еще что. Между моим детством и нынешним временем был тот самый период, длительный, когда я жила, казалось бы, самодостаточно, но по исходу которого и заработала этот диагноз - шизотипическое расстройство. Sic! Около пяти лет я жила с верой в Бога, с ощущением его постоянного присутствия, внимания, заботы, а потом еще лет пять с таким же чувством умершего человека, который мне был не безразличен. Я почти никогда не чувтсвовала одиночества, мне даже было хорошо “наедине с ними”, я была по-своему счастлива. Пока сначала не разуверилась в Боге, а потом не узнала, что верить в присутствие духов рядом - это симптом нездоровья. А теперь у меня этого нет, но оказалось, что без них мне плохо и я пытаюсь поставить на их место мужа, забывая что он живой человек.

Как быть дальше? Конфликт в отношениях, я постоянно в тревоге, в мучениях, в поиске и ненахождении нужных мне эмоций.

Кстати, со смыслом в жизни было все тоже самое. Пока у меня была шизоидная вера в то, что все вокруг меня происходит неспроста, что у меня есть особая судьба и она указывает мне путь, мне было интересно что-то делать, начинать, а теперь я вижу вещи такими, какие они есть, просто вещами и жду когда кто-то с внешней стороны, другой человек, придаст им смысл, окрасит мою жизнь всеми цветами радуги, сделает из нее романтическую сказку (так, как я воспринимала мир до того, пока не стала уходить в себя, а потом лечиться у психотерапевта).

Надо учить язык и искать друзей по интересам.

Похоже,родители вырастили из вас эгоистку.Может стоит начать думать о других,а не о себе любимой?

Я замуж выходила с наивной надеждой, что муж будет мне: вместо родителей, вместо друзей, вместо сестер, вместо детей и тд, то есть все роли сразу, потому что мне всегда казалось, что когда я общаюсь с кем-то одним, то это измена по отношению к другому человеку, ибо тот человек, с которым я общалась поглощал мои чувства всецело, о других думать уже не могла. И теперь когда я здесь встречаюсь с новыми людьми, то и часу не могу спокойно провести в компании со знакомой - все время думаю: надо домой торопиться, там муж, а я ему как будто изменяю, даря свое внимание кому-то другому. Я и говорить-то с ней не могу ни о чем другом кроме как о нем и вижу, что это никому уже не интересно, разумеется.

Ну, эгоистка - не эгоистка, а в том-то и дело, я научилась ДУМАТЬ о других, поэтому пытаюсь как-то урегулировать нашу совместную жизнь, меньше мучить другого человека своим назойливым вниманием. Но я не умею ЧУВСТВОВАТЬ, когда думаю о других. Я терлю то, что для меня трудно только потому, что мне это разум подсказывает, что так лучше, правильнее, но мои чувства рыдают только о себе. Этому не учат и от этого не отучить, это от природы, от характера, родители могли только не культивировать это, но не смогли, да и поздно об этом говорить сейчас.

С другой стороны, у меня не все в порядке с коммуникативными навыками, поэтому я не умею разделять с другим человеком свои эмоции и интересы. Мне было легко с духами, я думала: вот сейчас я гуляю по прекрасному парку, чудесная погода и мне не нужно об этом даже говорить, раз я имею непосредственный контакт с духом, значит он чувствует все то же самое, что и я, разделяет со мной эту радость, нам хорошо вдвоем, желанная гармония, слияние.. То как это делать с живыми людьми - я не знаю, у них все время свои проблемы, свои интересы, меняющееся настроение, они - черный ящик. Все время оказываешься не в тему и не вовремя.

А чем лечат?

Ничем не лечат - когнитивная психотерапия только. Медикаменты предлагали только в том случае, если мое ОКР сильно разыграется, но поскольку пока терпимо, то и не надо.

Правильно, химии не надо.

и давно КПТ не помогает?

Сейчас я далеко от своего психотерапевта, поэтому встречи прекратились полгода назад.

Вам явно нужен друг.Это не измена))