Эссе на тему моего заболевания и выздоровления.
#1Уважаемые форумчане. Я написала эссе на тему моего заболевания и выздоровления. Если участники голосования, проголосуют за мое эссе, я бесплатно пройду курс “Стоп паника”. Уделите несколько минут и оцените по 5 бальной шкале. Комменты и критика приветствуется.
13.06.2011г.
08.00.
Когда сегодня проснулась, меня ещё где-то во сне захлестнули чувства безысходности. Я проснулась от того, что хочеться взвыть, расплакаться. Из души, из глубины рвался крик. Я завыла. Уже примерно шесть месяцев мне снится одно и тоже, а именно то, что я учавствую в каком то событии, бегу, пытаюсь найти толи кого - то, толи успеть куда - то, и уже во сне понимаю, что все тщётно, все попытки что-то изменит не доходят до цели. Эй! Кто - нибудь! Здесь есть кто живой!!!
09.15.
Я оглядываюсь и мозг словно в тумане, пытаясь понять зачем я здесь, говорит, спать, спать, спать. Это слишком больно и ужасно, чтобы смотреть на это. Я задыхаюсь, в глазах темнота, мне не хватает воздуха. Всё тело буд-то против того, что видит. Тошнота подступает, ноги теряют опору, слабы, подводят меня и отказывают. Кружит комната. Вот лицо парня, он угрожает мне пистолетом, вот злые равнодушные проходящие мужчины и женщины. Вот осуждающий мир, не дающий тебе права на боль. И милионн раздробленных частей души. Сколько мне? Может 13? Да нет… Где я? В школе, кто-то походит. Это те самые старшеклассницы, чот отыгрываются на слабых. Наинает подступать тошнота. Это не я! Всё закружилось, хочу спать, а то вырвет. И всё таки сколько мне? Вот я, мне 21, у меня есть молодой человек, ах нет, он предал меня. Ты не прощён, этот ребёнок был желанным, а ты… Может всё таки спать? Нет, так нельзя, я должна протолкнуть этот замороженный робот на работу. Как, для чего, не знаю, но пойду изображать живую Жанну, а вдруг кто-то поверит. Я на работе.11.05. Утро.
Ох, какой мерзкий мир. Все так близко и через тонкие грани хрупкого зеркала, каким стала я, проходит кромкий голос. Ох, как охота всё заморозить, я зла и мне больно, я не могу, все эти звуки - просто цунами. Через меня буд-то толпа прошла. Это ад. Бог ты мой, Бог! Я хочу пустоты! Но всё, что я слышу, я повторяю. Филе, филе. Чёрт, надоело. Вот прицепилось! Как все люди быстро двигаются, сколько движений! КОШМАР! Вот волна, внутри всё упало, подпрыгнуло, дошло до висков, заболело, я задержала дыхание, напряглась, все тело сжалось. Мысли как мошки. Как страшно. Как привиденье, что-то пронеслось в милимметре волной. Дыхание сбилось, здесь кто-то живой глядит на меня.
По ногам волна судорог. Грудь слиплась с спиной. Чьи-то пальцы бьют в клавиши. Похоже мои…
Первым рассказом я частично описала сегодняшнее утро, так оно прошло сегодня у меня, так оно прошло вчера. За исключением того, что сегодя мне не нужно себя тащить на работу. Сегодня у меня выходной. Но то ,что во многом я ещё во вчерашнем дне, мыслями, чувствами действительно - суть и есть. Совершенно не вижу различия, и не осознаю, во вчерашнем дне я ещё или уже другой день живу. Вчера прошло, а я ещё думаю, а почему это произошло так, а как должно, и вот я отвечаю, а мне тоже ответ. Если вы спросите меня, помню ли я, что я делала и чувствовала на прошлой неделе, мне будет крайне трудно это сделать. Врядли я осознаю, проведу границу, между вымыслом, прожитом или раздутым из детали. Как-то примерно 9-ть лет тому назад, я находилась в комнате, в гостях и вдруг начался раскол души. Я, не в силах этому препятствовать вргуг ощутила себя невесомой, а моя душа находилась на потолке и смотрела на меня и всех из того угла. И так Время встало. Последующие 10 лет проходили примерно в этом же ракурсе. Ну чтож один из болезненных симптомов при ПА, я пожалуй, описала. Сие и именуется де персонализацией и де реализацией плюс постравматическое состояние, немножко бреда, спутанного сознания, панические атаки, однако и такую жизнь я ни на что не променяю, п.ч. лучше так, чем никак. Суициду-нет! Это было бы слишком бездарно, хотя этот вариант всегда всплывает, как спасение, в моменты самого острого страдания. Но силен тот, кто имеет знание, можно предупредить.
13.00.
Ну так и путсь всплывает. Время час дня. Сижу в кресле, смотрю “Анатомию страсти”. Пожалуй только кровавые сцены, такие, как в этом сериале про больницу и циничных хирургов,т.е. более жуткие, чем мои собственные могут не сколько переключить меня с нериятных мыслей и тревог, сколько заглушить и задавить. Конечно, мне, как молодой, хотя менее молодой, чем предполагается для первого замужества, наверно должно по идее хотеться куда-то рваться в свой динственный за всю неделю выходной. Ан, нет. Совершенно овощное настроение-состояние. Хочу как репка, сидеть в тёплом кресле, никого не видеть, ничего не слышать, ни в чём не учавствовать. Достаточно с меня того, что перейдя дорогу, я ещё долго буду переживать о том, что я могла попасть под машину, злиться на себя, и на всех здоровых. И пытаться восстановиться от панической атаки, которая неизбежно возникает на дорогах, перекрёстках, в трамваях и при приближении живого человека. Сейчас, набежали тучи и разгар дня. Я ужасно хочу спать, давление упало, мерзну, хотя в шерстяных носках, ноги как лёд, а голова так болит, что опять хочу выть. Но за стеной мама, а мне совсем не хочеться ещё и её успокаивать. Тогда спать.
Давление 90/60, наверно поэтому мне холодно и крутит ноги. Вообщем я налила себе крепкого сладкого чаю. Должно помочь.
23.08.2013.
Оглядываюсь сейчас на свои записи 2011 года, я понимаю, что, важной составляющей, оказалось то, что я поняла, что я одна, я лежу как овощь и никто, никто на целом свете не в силах вместо меня пройти именно тот перекрёсток, где меня атакует болезнь, никто, никто вместо меня не заставит прийти мои мышцы в тонус. И таблетки - это только костыль, который щадит и поддерживает мою нервную систему. Нет. Никому нет дела и как бы мне не хотелось зарыться под одеяло, я возьму и сделаю все наоборот. Я еще кое-на-что способна. Уж будте уверены! Но с чего начать, когда денег на столичных терапевтов нет, а местные психологи отправляют к психиатрам. Сбор информации. О, Великий ГУГЛ! Тысячи психологических статей и сайов. Я узнала, что у меня ПА, депрессия, асстения и ещё много звучных болячек и так глаза и разбегались. За что взяться, что важней? Я составила список моих недомоганий. Агорофобия, панические атаки, слабость, вегетососудистая дистония, расстройство двенадцатиперстовой кишки, головокружение, шум в ушах, ощущение нереальности и слабый контакт с телом. Того гляди и упаду, да и падала…Сложно сконцентрировться.
Первым делом я разобралась со своей заморочкой о том, как мне проходить те места, где у меня случались ПА и агорофобические приступы. Если задуматься, и прислушаться к себе, то можно обнаружить тысячу неочевидных страхов. Я задохнусь, я упаду и все пройдут мимо, я сойду с ума и обратно не восстановлюсь, да в конце концов это просто жутко неприятно, почему я должна это терпеть! Но базовым страхом оказался - страх смерти. Да,да. Но от ПА никто и никогда не умирал! Не зарегестрировано ни Одного случая смерти от ПА. Это просто неприятно! Мучительно! Но Не смертельно. Итак, я стала проходить Свои Места. Мне обязательно помогут и никто не будет смеяться, если я упаду. Это стало моей мантрой, молитвой, заклинанием. Как угодно. Но я смотрела этому дракону по имени ПА прямо в глаза. Или я, или никто.
Вторым делом я взялась за концентрацию и укрепление мышц, за релаксацию. Кундалини-йога.
Каждый день я из последних сил делала упражнения кундалини на разжатие моих накачаных адреналином и подавленными эмоциями, мышц. И получила больше результатов от занятий, чем ожидала. Я стала чувствовать приливы мышечного тонуса, эмоционального, и мои головокружения снизились. А также научилась слушать свое дыхание. И когда меня накрывала очередная ПА я подключала все ощущения из йоги. Ощущение, что я чувствую свои ноги, чувствую! Они твердо стоят на вот этом тратуаре! А значит ноги могут идти и я это контролирую! Ощущение, что я имею контроль над дыханием, я могу дышать как в йоге, как на занятии! Значит я еще и дыхание свое контролирую! Ощущение, что вместо беспомощности, я все чаще стала чувствовать контроль заложило фундамент Веры, что все, не сразу, но можно изменить, а значит есть более лучшее будущее и уже совсем другое, уже Настоящее. Прошло три года от ежедневных занятий и встреч с Моими Местами и у меня уже нет агорофобии, а ПА имеют 3 балла по 10-тибальной шкале и это мега результат. Я пробрела новую профессию-свадебный видеомонтажер. Я езжу в другие города и перехожу перекрестки. Это - крепкая фига болезни, которой 11 лет. И знайте, хоть мои шаги только начало — это дает мне полное основание Верить, что в этой борьбе выйграет Жизнь, и мои мечты обязательно осуществятся.