Что со мной?
#1Здравствуйте. Мне 18 лет. Пожалуйста прочтите. Я не знаю что делать… В июне этого года сдавала ЕГЭ. Очень сильно переживала перед экзаменом. Повысилось давление, пульс, неприятные ощущения в животе, руки дрожали, отчего пришлось держать руку другой рукой, дабы иметь возможность писать. Это была моя первая Паническая атака, как позже я узнала. Все летние каникулы очень сильно беспокоила тревога, внутреннее напряжение. Но нужно было подавать документы в ВУЗ и уезжать в другой город. А Меня охватила сильная депрессия. Неимоверная подавленность. Я всё лето не выходила из дома, кроме нескольких раз по необходимости. Не могла принять никакое решение. Даже элементарно что кушать: суп или картошку. Я стала сомневаться в своём выборе специальности (физик, астрофизик).
В ВУЗ я поступила, на физФак, как и хотела. Но меня это уже не радовало. Дело в том, что с 8 класса я жила лишь мыслю о научной деятельности в данной области. Всё своё время я уделяла лишь этому. Участвовала в олимпиадах, сама изучала вопросы, которые в школе не проходятся вообще, а проходятся в университете. У меня появлялись свои гипотезы, кои я усердно записывала в специально заведённую тетрадь, надеясь , что поступив в университет, вернувшись к своим записям с высоты бОльших знаний они могут послужить стартом для моей теории.
Я ни с кем не общалась и со мной тоже. Я всегда была сама по себе. Мне люди странны, многие не разумны. Я не ходила гулять (выходила только на летних каникулах) , не ходила в кино и т.д. У меня до самого вечера, примерно до 21.00 были дополнительные занятия по математике и физике каждый день. Для меня это не школьный предмет, это жизнь! Когда я решаю уравнение, оно как “живое”, особенное, это словно живое существо, идеальное, как и в физике к примеру электрон, он тоже необычен, он личность, он особенный. Мне это доставляет истинное удовольствие. Я столько времени считала это своим призванием. Но в начале 11 класса, стал пропадать интерес к учёбе. Школу я закончила на все 5-ки.
С января/февраля, а может и с марта, часто появлялось ощущение нереальности, что я не я, что я не существую, люди вокруг кажутся странными, особенно что они могут двигаться, весь мир кажется не реальным. Такое состояние длилось не долго, но периодически появлялось. Также мой репетитор по математике всячески принижала мои знания, ругала меня по мелочам, даже перед самым экзаменом сказала, что я сдам на 2. Я всё принимаю на свой счёт, не раз плакала из-за её слов и с этого периода начала сильно сомневаться в своих знаниях. Мне вообще нельзя такое говорить как она, я ведь всё время занималась до 3-х ночи своими любимыми предметами: физикой и математикой. Спала по 4 часа. После того как я узнала, что меня зачислили в университет я сомневалась ехать ли даже в самый последний день. Всё же поехала.
На занятиях я поняла, что ничего не знаю. У всех хорошие знания, кроме меня. Это всё из-за дурной школьной программы якобы физмат класса. В школе была лишь иллюзия знаний, у нас только несколько человек действительно учились, остальных же набрали просто так. Поэтому эти “знания” не пригодны для уровня требуемого в университете. Причем каждый из одногрупников был как на своём месте, я чувствовала себя там абсолютно чужой. Университет должен был стать логическим продолжением моего обучения, но не стал. Через 2 недели я отчислилась,поскольку знаний нет, тревога не проходит, интереса учиться не было, ухудшился аппетит. Я вернулась домой.
Была у психолога, мне не помогли. Из-за не проходящей тревоги психолог направил к психиатру. Психиатр попросила сдать анализы и пройти тестирование у их психолога , т.е. в ПНД. Анализы у меня в норме. Она предложила либо вставать на учёт и она сама подберет таблетки или ложиться в стационар. Она всё же настаивала на стационаре. Я сказала, что подумаю и ушла. В октябре эта тревога начала ощущаться как-то по-другому. Мне стали казаться насекомые, что они вокруг меня ползают, и чувствовала что и по мне ползают. Абсолютно весь день они мне казались. Я постоянно вскакивала, осматривалась, одергивалась. Стряхивала их постоянно. Это очень выматывало и длилось почти месяц. Потом внезапно это почти прекратилось. Они стали казаться на много реже. Тревога в октябре очень снижалась, почти отсутствовала периодически дня 3. Я же не учусь не работаю, и при мысли о работе меня словно парализует, и боюсь что от монотонной работы тревога лишь усилиться. В начале ноября была сильная Паническая атака и также в начале ноября пропал сон. Не могла спать до 4-5 утра. Было очень плохо и мы с мамой пошли в ПНД. Встали на учёт, она дала направление в стационар, но я не вынесу нахождения с людьми. И мама попросила пока попробовать лечиться амбулаторно. Психиатр выписала Рисполюкс. Пила 2 недели. Чувствовала себя отвратительно. Была очень сильная постоянная тревога от него, пульс был 153, повышалось давление. Я даже не дошла до дозировки 1 таблетка. Еле выжила эти 2 недели. Психиатр отменила его. Всё же она настаивает на стационаре. Сейчас я пью Тенотен. Говорит до января попробуйте своими силами, если нет, то желателен стационар. Мама в ПНД идти больше не хочет. Если у меня такие побочные от малых дозировок, то от тех, что в стационаре я вообще “коньки отброшу”. Сейчас я всё время сижу дома, никуда не выхожу, никто со мной не общается и я тоже. Периодически плачу из-за своей никчёмности, я не способна ни на что. Я думала наука это действительно моё, но меня обманули. Я чувствую. что меня обманули, всё было только иллюзией. Каждый мой день проходит за компьютером и телевизором, мне больше нечего делать, и всем на меня всё-равно.
Даже не знаю…Что мне делать?