Ухожу в мир фантазий · страница 2

Убивать себя, конечно, не буду, не думаю, что хватит смелости. Эти приступы ненависти - просто разочарование в себе, вряд ли они будут достаточно сильными для решительных действий, которые надо еще закончить, а не только начать.
АД пью, 225 мг анафранила. С врачом обсуждать боюсь, вдруг меня с такими мыслями прямо из ПНД в ПБ увезут.
Еще планирую опять начать пить флюанксол, с завтрашнего дня. Если будет как в прошлый раз, то начнется небольшая ремиссия и к врачу приеду как раз в ремиссии, как месяц назад. Правда, не знаю, насколько справедливо называть это ремиссией, слегка проходят негативные симптомы (апатия, аспонтанность), но нарушения мышления, как мне кажется, остаются прежними.
Самолюбие и толстокожесть были во время дефекта, как сделать так, чтобы и без апатии это было, я пока не знаю. В этом-то и проблема - в каждом состоянии нахожу свои достаточно значительные минусы.

Я знаю мальчиков,которые принимают эвефелон или ципралекс,говорят неплохо,но один еще зипрексу 10мг(абилиф на него не действует)и саротен (были попытки суицида и убегал).Вам нужны друзья,братья,сестры,моральная поддержка родителей.У здоровых тоже есть минусы и недостатки,просто надо себе говорить"ну и хрен с ним"и жить дальше.

Похоже, у меня опять мысли сужаются, оттого и все вышеперечисленное. Завтра начну флюанксол пить.
Главный вопрос. Почему у меня бывают такие состояния, во время которых я твердо уверен, что ремиссия была не ремиссией, а потерей критики и этого состояния (состояния ремиссии) надо всеми способами избегать? Это что-то депрессивное? Что заставляет меня думать, что я во всем отвратителен и поэтому надо избегать любого проявления моей личности, например, эмоций, высказывания своих мыслей, какой-либо активности, самостоятельности и т.д.? Это нормальная критика или болезненная?

Самоуничижение это болезненная критика,мое не профессиональное мнение.

digitalzone пишет:
Похоже, у меня опять мысли сужаются, оттого и все вышеперечисленное. Завтра начну флюанксол пить.
Главный вопрос. Почему у меня бывают такие состояния, во время которых я твердо уверен, что ремиссия была не ремиссией, а потерей критики и этого состояния (состояния ремиссии) надо всеми способами избегать? Это что-то депрессивное? Что заставляет меня думать, что я во всем отвратителен и поэтому надо избегать любого проявления моей личности, например, эмоций, высказывания своих мыслей, какой-либо активности, самостоятельности и т.д.? Это нормальная критика или болезненная?

Нет, это вообще не критика, а ближе к бреду.

А может не столь болезненная? Может и в правду все так плохо?
Сейчас сижу и потихоньку вспоминаю свою прошлую жизнь. В сравнении с тем, что сейчас… Как вернуть то состояние? Сейчас и мечты стали тусклые, не так, как раньше, не захватывающие, они скорее напоминают не погружение в свой мир, а простое времяпровождение, ходит по кругу одна мысль и все. Неужели это из-за лечения пропали эмоции. Но мне не давали такие лекарства, как аминазин, галоперидол. Так что это, наверно, естественный дефект.
Опять хочется сделать что-нибудь с собой. Это связано именно с мыслями о прошлом. О том, что раньше было интереснее, ненависть к новому состоянию.

Второй день приема флюанксола, доза 2.5 мг утром. Заметных улучшений нет, как это было в прошлый раз. Эффекта плацебо также не испытываю.
Смотрю кино, смотрю на нормальных людей. Понимаю, что до них мне очень далеко даже в состоянии ремиссии.

Третий день, эффекта нет. Психическое состояние сильно колеблется от моего обычного до подавленно-депрессивного.
После прошлой ремиссии последовало значительное ухудшение, которое продолжается по сей день. Возможно, что это от того, что в прошлый раз я пил лаквель, а теперь пью кетилепт. Наверно дело в нем.

какой город? может тебе велбутрину подогнать?

Потом - лечение, чувство реальности … потеря большей части эмоций, мечтаний и скатывание в дефект, когда ни ощущения реальности, ни фантазий, а только апатия и овощизм.

.. И вот думаю - от этого меня лечили? Убрали все удовольствие, подарили дефект и сказали - свободен, теперь ты здоровее, чем раньше?

… и я, в силу того, что заняться нечем, начал “мыслеблудием” заниматься? …

Это похоже на правду.

.. я отличаю фантазии от реальности, никому о их содержании не говорю, возможно, об этих фантазиях никто и не знает даже и появились они не с раннего детства, а в 12-13 лет…

Иногда эти мечты резко сменяются состоянием жуткой ненависти к себе, хочется ломать себе руки, разбить голову, сжать зубы так, чтобы они поломались. Считаю это нормальным с учетом моего состояния, невозможно такое любить.

Тебе не нравится ни та жизнь,которой живёшь,ни ты сам.Почему так? Может это не твой “дефект”,а дефект воспитания?
Такое бывает,когда окружающие постоянно напоминают о твоей никчёмности и т.д.

какой город? может тебе велбутрину подогнать?

Город на Урале. Не хочется адрес разглашать. А так бы не отказался.

Тебе не нравится ни та жизнь,которой живёшь,ни ты сам.Почему так? Может это не твой “дефект”,а дефект воспитания? Такое бывает,когда окружающие постоянно напоминают о твоей никчёмности и т.д.

Мне уже три года не напоминают о никчемности, но я продолжаю ее ощущать. Sort of критика, может быть.
Воспитание, возможно. Меня не воспитывали быть самостоятельным, но не просто так. Мне еще в 5 лет хотели инвалидность оформить, да не пришлось. В детстве много чего не получалось у меня, хоть лопни. Поэтому не я такой, потому что меня так воспитывали, а воспитывали так, потому что я такой.
Дефект тут уже не того уровня, когда можно выехать на психотерапии.

Четвертый день, изменений особых нет. Утром выпил 4 мг циклодола (последний месяц я его почти не пил), вроде стало полегче. Любопытно, но когда я флюанксол не принимал, но пил циклодол, легче не становилось, а вот с флюанксолом - становится. Может, просто “контраст” состояния, акатизия появилась и исчезла, а я подумал, что она была всегда.

UPD. Вспомнил, что во время ремиссии все давалось как-то очень легко, а теперь даже самые простые действия вызывают сложность. Сложность эту описать трудно. Как будто я не контролирую процесс выполнения, не могу дело до конца довести, как будто в слепую действую. Не знаю, можно ли это абулией назвать, мне кажется, что это что-то другое.

Пятый день, состояние ухудшается. Чувствую крайний психический дискомфорт. Сейчас поеду к врачу и есть неиллюзорный шанс попасть в стационар. Как бы опять лаквель достать вместо кетилепта? Кетилепт свои обязанности не выполняет. Эффект от флюанксола придется ждать на 10-12 день и то, если будет.

Был у врача. Сказала пить 75 мг кетилепта утром и 75 мг на ночь. В стационар не попал, зато записали на группу. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Психотерапия - не совсем то, что мне сейчас нужно. С её помощью ремиссии не добится, а общение мне пока только неприятные ощущения дает.
Психическое состояние странное - вроде и мысли чуть прояснились, а делать ничего не могу. Ни поиграть, ни кино посмотреть, ни музыку послушать, ничего. Я уже даже не знаю, что это за синдром такой.
С выходом на улицу большие трудности, особенно после полудня. Не знаю, почему. Утром раньше выходил без проблем (зато с сопровождением).
Буду ныть в этой теме пока не станет лучше.

digitalzone, вам надо учиться стать сильным. Все равно придется. У меня началось точно так же, уход в мечты днями, тоже в 13 лет. С полным осознанием, что это лишь мечты. Тут не важно, какого ты пола, все совпадает. Тоже было не так важно, что будет - сейчас хорошо, и ладно. Страх перед жизнью, серость, апатия. Всплески активности. Так вот, сейчас мне за 40, могу вам сказать - вы потом сильно покаетесь. Это как раз путь и в депрессию, и в шизофрению. Потом вам все равно захочется семью, детей, появится интерес, но может быть поздно - из-за той же хронической депрессии. Мне плохо помогли, хочется, чтобы у вас получилось. Постарайтесь не попасть в лекарственную зависимость, это только поддержка, идите в группу к психотерапевту! Это именно то что вам надо. И что я поняла: чем раньше человек преодолеет страх перед реальной жизнью, тем ему легче будет в неё вписаться. Потом вам будет гораздо труднее, а обстоятельства все равно заставят. И не бичуйте себя, вы лучше других, чувствительнее, вы просто еще видимо не встречали по-настоящему плохих людей. Займитесь творчеством, комп. технологии позволяют без спец. образования делать интересные вещи, вашу фантазию оценят. Из дома вытаскивайте себя за уши, где-то обязательно встретите интересное. Будьте с людьми, пусть пока они вам не интересны. Да, а о тех мечтах (все помню подробно) сейчас вспоминать противно, как будто объелась торта. О жизни вспомнить практически нечего - мечты продлились очень долго. Единственное достижение - творческая работа, если интересно - подскажу, чем именно вам можно заняться.