Сейчас мне непросто описать себя - мнение меняется очень быстро, и то, что я напишу - это мои мысли именно на данный момент. Завтра, возможно, будет совершенно другое мнение.
Но все-таки попробую.
Болезнь во мне ничего не изменила - она была всегда. Это я сам изменился с начала 10 класса. Тогда я стал понимать, почему так ко мне относятся и стал исправлять свое поведение. Если не судить строго - то в начале 11 класса я уже был почти с нормальным поведением. У меня тогда не было никакого дефекта - были нарушения мышления и немного продукции. Потом я стал лечиться. Через два месяца лечения я испытал чувство реальности с нормальным мышлением и этот опыт показал мне, что я могу быть намного адекватнее и лучше. Вот, собственно поэтому я начал думать, что большая часть моих недостатков - болезнь.
Но время шло, я постоянно менялся, менялось и мое представление о психическом здоровье (или хотя бы ремиссии). После лечения абилифаем я перестал мечтать о чувстве реальности. Не могу сказать, что абилифай “вылечил” эти идеи - я сам от них отказался, чтобы не лежать долго в больнице (а это было для меня очень мучительно). Сказал врачу, что мне уже лучше и большего я от себя не требую.
Эта мысль о том, что я уже достиг ремиссии крепко засела у меня в голове и я стал считать себя выздоровевшим. При этом я все равно замечал свои странности. И в один прекрасный день я прочитал про дефект типа фершробен. Конечно, сразу же стал считать, что именно это у меня и есть и поэтому меня не стали долечивать (хотя сам же и сказал врачу, что все хорошо) - потому что этот дефект не лечится. С этого момента я стал думать, что я и моя болезнь - единое целое и именно таков я на самом деле (и забыл про чувство реальности).
Далее. В ПНД меня лечили рисполептом. Когда укололи максимальную дозу, я почувствовал некое просветление в мыслях. Но критика к поведению не пришла. Я принял этот эффект за ремиссию и теперь уже твердо был уверен, что лучше уж точно никогда не будет. А странности я по прежнему замечал. Этот бардак в голове и заставил меня считать себя неудачником - вижу, что тупой, странный и ничего не понимаю в жизни, и при этом ощущал себя “абсолютно здоровым”. Ух сколько было истерики от этого, побольше, пожалуй, чем когда я узнал свой диагноз.
Время шло, состояние менялось. Эффект рисполепта кончился. Прочитал, что первый эффект от флюанксола был вызван блокадой пресинаптических рецепторов. И это ослабляет тяжесть негативных симптомов. А раз негативные - значит болезнь. И раз было чувство реальности - то прием флюанксола вызовет его снова. И значит все это, что это не я такой, а это болезнь с дефектом. Тогда я перестал чувствовать себя неудачником и снова начал считать себя больным.
Ну а дальше дефект нарастал, критика снижалась, нарушения мышления оставалсь прежними. Со временем мне стало все равно, какой я. Осталась лишь мысль, что мне сейчас лучше, чем было (эмоционально-волевого снижения я не ощущал) и что у меня “плоское” восприятие, и нет чувства реальности.
В начале октября была небольшая ремиссия, во время нее я многое понял про свою болезнь, про то, что у меня есть дефект, но он излечим. Вопрос лишь в том, насколько трудно достичь выздоровления.
Решил покончить с собой потому что в нынешнем состоянии один жить не смогу и не смогу приобрести какие-либо навыки.
Ремиссия, если она будет качественной, многое изменит. Но у меня нет планов на будущее, совсем нет. И я не думаю, что смогу ехать куда-то проходить курс инсулина. А ввиду моего состояния это меня совсем не угнетает.
лох это судьба
По всякому может быть. Если у человека интеллект низкий с рождения, то да. Или если как я, но без самокопания - тогда тоже, так как лечиться такой человек не захочет.
Кстати, интересно, какие качества могут сделать человека лохом. Без обывательских понятий типа “ебанутость”, “долбоебизм” и прочего - слишком расплывчато.
