Как я обманывала психиатров 12 лет... И как теперь с этим жить.
#1Как я обманывала психиатров 12 лет… И как теперь с этим жить.
Здравствуйте!
Не оставьте без внимания этот случай.
Очень хочу поделиться своей необычной историей. Вернее, это лично я считаю ее необычной. Кто-то ничего “необычного” в ней не найдет. Многим из вас она может показаться совершенно не достойной внимания, а кому-то - мерзкой, отвратительной историей тотально “потерянного” человека. Но я хочу попросить все же дочитать ее до конца, если хватит терпения (она довольно длинная).
Мне будет интересно любое мнение, как от специалистов, так и от всех остальных. Ведь именно на данном жизненном этапе я стою перед вопросом - а что дальше? Идти ли в мед в 26 лет, если учесть, что у нас планируют к 2015 году отменить интернатуру и ввести ординатуру сроком на 5 лет – итого мы получим доктора без трудового стажа (по профилю) в возрасте 37ми? Нужен ли он будет кому-то? И главное - ну, неужели, я так и не смогла сделать никаких выводов из своей же собственной истории?
…
Началось все, когда мне было 13 лет. Тогда (по моим “субъективным” меркам девочки-подростка) случилась просто катастрофа - из нашей счастливой семьи ушел любимый папочка. Причем ушел не абы куда, а к бабе-лимитчице, почти точной копии моей матери (и по внешности, и по профессии, только на 10 лет моложе), да еще с дочерью… А дочь была моей ровесницей. Мне не были объяснены ни причины, ни предпосылки - ничего, понимай сама, не дура. А я понять не могла, да и не хотела - зачем? У меня “стояла пелена перед глазами” - мать в ужасном состоянии, на меня никто внимания не обращает и не реагирует. Прошло два месяца. Школа-друзья-дом. Развод. Мать стала пить (надо ее спасать, ее же уволят, ей нельзя пить, она же врач!). До меня никому не было дела из родных. Со мной никто толком не разговаривал. С отцом связи не было. В школе все хорошо, учителя даже хвалят, успеваемость прежняя, здоровье в норме, и мой молодой человек спрашивает: “Когда в гости позовешь? Что там дома-то у тебя?…” Я опустила руки. Я очень любила своего отца. И я так хотела, чтобы он вернулся… Чтобы он вспомнил, что у него есть любимая дочка. Чтобы дома все было хорошо. Чтобы мне уделяли время. Чтобы меня любили. Чтобы меня жалели. Как дочь. Как раньше.
Я знала, что надо делать (сейчас уже спрашиваю себя - а если бы я этого не сделала тогда?) Мне нужен был диагноз. Да-да, очень просто. К кому в первую очередь у нас обращают свое внимание люди? К больному. К тяжелобольному. Лучше - хронически, неизлечимо. Начался поиск по проф.литературе, по справочникам, ездила в Дом МедКниги. Пытливый ум остановил меня на МКБ-10, разделе Психиатрия и Наркология… На вопрос «почему именно психиатрия?» отвечу с охотой. Потому что психические болезни проще всего симулировать - нет доказательной базы. То бишь в большинстве своем все основано на словах пациента (anamnesis vitae? Вы знаете, когда я впоследствии “сочиняла” про отягощенность по линии отца, врачи поверили сразу и никто даже проверять не стал… сам папа на посещения и беседы с доктором не приезжал, а маме по неизвестным причинам задавали вопросы про отягощенность лишь с ее стороны, где все так же «чисто»…), его поведении и еще некоторых “моментах”, которые можно (буду повторять много раз - можно) изобразить. Смотрела, выбирала… Нужно что-то такое, чтоб отец (основная “мишень”) осознал серьезность… И, конечно же, теперь надо на всю жизнь… Ведь если ушел один раз, может уйти и второй (…Бред?). Выбрала, в общем, диагноз – параноидная шизофрения. Думаю, сойдет. И клиническую картину на ближайшие пятнадцать лет тоже выбрала.
Далее надо было диагноз “получить”. Но я же не могла сказать матери: “Веди меня, мама, в ПНД, у меня императивные псевдогаллюцинации”. Значит - только через детскую больницу. А туда путь у меня был на тот момент один - через ОРИТ и токсикологию. Значит, надо травиться таблетками т.е. объективно - суицидальная попытка. И мне предстоит доказывать в ДПБ несостоятельность Ds F25 или F31… Но умирать - увольте! Да и кома не нужна… Рассчитала дозы. Утром - трехкратная рвота. Сознание не нарушено. Мать на даче. “Бабушка, звони в СМП”.
Промыли желудок, увезли в реанимацию. Под капельницей все же сутки полежала, по показаниям. Потом - токсикология детская, добрый психотерапевт абсолютно ни к чему не принуждал. Хотели выписывать домой. Позже вдруг спросили: “Не хочешь поговорить с профессором из ДПБ?” Согласилась, только его ведь и ждала. Солгала про “голоса в голове”, четко аля “классика”… Выдала типичный Кандинский-Клерамбо, мотивировала суицидальную попытку… Еще пыталась немножко резонерствовать, чтобы добавить себе “махровый” вид. Да, боялась ошибиться в чем-то. Боялась, что “слишком типично”. Видимо, зря боялась. У психиатров “классика” почти через день; я по лицу доктора уже заметила, что “кажется, поверил?” Улыбался. “Приглашал к сотрудничеству”. На том и распрощались.
Чтобы назавтра за мной закрылись двери ДПБ. На 8 месяцев диагностики, диф.диагностики и, так сказать, подбора адекватной фармакотерапии и “лечения”. Что я пережила? Скажу максимально коротко - было весело. Меня почему-то (интересно, почему? Уж не от факта ли наличия болезни на самом деле? Я думаю до сих пор над этим) совсем не удивило то, что я увидела в отделении (кстати, отделение острое), то, что происходило эти 8 месяцев со мной и с пациентками ПБ, то, что “в красках” преподносят СМИ и сами эти больные после выписки… Не удивило, не испугало, а даже заинтересовало - в клиническом плане. Мне были интересны эти люди именно как пациенты, как случаи в практике врача. Но не как обычные граждане или как (не дай Бог!) будущие друзья…
Пять консилиумов с моим участием, три раза водили на кафедру, два раза “срывала” аплодисменты. Кстати, самый первый раз - в первый же день.
А причина такого внимания к моей персоне вовсе не в трудностях диф.диагностики… Просто мне периодически становилось скучно рассказывать “больным подросткам” где у них находится печень, где – почки, и для чего применяют Мирамистин… Объяснять, что “белый шарик - это Хлорпромазин 25 мг” и терпеть вопрос “ты на каком курсе??” Вот и решила «усложнить» картину “типичной классики” своих симптомов. Сначала “усложняла” до парафрении. Потом мне надоело, стала импровизировать и смотреть на реакцию врачей, пациентов и среднего медперсонала. Делала выводы. У меня никогда в жизни не было ни истинных галлюцинаций, ни псевдо-. Ни зрительных, ни слуховых. Естественно, ответить на ряд вопросов «по теме» – это не сложно, если знаешь, что говорить. Изобразить «острый галлюцинаторно-параноидный психоз» - можно. Можно сделать попытку изобразить сопор, тогда, скорее всего, вызовут невролога, и как ты будешь «выкручиваться» - проблема только твоя. Вопрос – почему люди верят? Почему верят врачи?
Я размышляла… Да, может быть, действительно имела место бредовая симптоматика и критика была снижена (отсутствовала?) Но псевдогаллюцинаций не было, могу поклясться… Тем более упомянутых мною 3х «штук» (впоследствии говорила про 14). Собственно, вопрос – если человек симулирует «психическое расстройство», мы вообще имеем право говорить о какой-то «психической норме»?
Пыталась читать книжки по психиатрии в палате - медсестры отбирали все. Последнее руководство для врачей было у меня где-то около 1,5 недель, обернутое газетой. В итоге заметили и его. Читала Гришэма, Лема и Оруэлла оставшиеся 6 месяцев.
Выписана с Ds F20.024. Так что жизнь удалась - приехал забирать отец! Вообще, сказал, вроде, все хорошо…
Но, как оказалось, хорошего было мало. ПНД, учет, психиатр – сначала подростковый, впоследствии – взрослый, лекарства… Дома ничего не изменилось. И отец не вернулся. И связи с ним по-прежнему не было как таковой. Я знала только, что он «счастлив в браке». Да, меня жалели. Но я ждала немного другого. И цель изначально у меня была другая.
Жизнь как-то быстро пронеслась… Я закончила школу и поступила на Юрфак (отец – юрист). А потом было еще 8 госпитализаций, 2 – в подростковые острые отделения ПКБ, 5 – во взрослые острые отделения ПБ, 1 – в отделение ПСО. Ds меняли несколько раз… Были варианты и F20.025, и F20.014, и F20.004…
Все это время в моей жизни, так сказать, «присутствовала» медицина. Я не имею ввиду работу матери и процесс «лечения», от которого было заметно мало эффекта, а вернее, не было вообще. Я имею ввиду литературу – книги, журналы, обучающие видео-материалы в сети Интернет… Сначала была только психиатрия (молчу про «медицинскую базу», начиная со шк. курса биологии, продолжая фармой, которая у всех на третьем курсе меда и пр.). Потом стала расширять «специализацию» (я бы сказала, «клинорд по выходным»). Кстати, во время последних госпитализаций врачи (причины были известны только им) открыто разрешали мне в остром отделении узкопрофильную мед.литературу, хотя это официально запрещено. Правда, разрешали с оговоркой: «Не давай другим пациентам, а то отберем до выписки». И сидишь, бывало, в ПБ… «Затыкаешь» профессора «за пояс» на кафедре; ставишь диагнозы пациентам в отделении, рассказываешь про механизм действия препаратов, которые они принимают, отличие фармакокинетики от фармакодинамики, объясняешь, что такое «серотонин», «норадреналин», и что «не волнуйтесь, Мажептил уже не используется сейчас в психиатрии»… Все, что у тебя есть, - это твой опыт и твои знания; тебе не помогала мать и ты не заканчивала мединститут. Ты годами смотрела на этих людей, говорила с ними, читала, изучала, анализировала…
Вопрос: «Ну и надо тебе это?» Я долго думала над этим вопросом. Ведь мне действительно было это интересно. Наверное, ничто в этой жизни меня никогда так не увлекало. Когда я была ребенком, мама особо-то не хотела, чтобы я «связывалась с медициной». Ибо дело неблагодарное, не особо прибыльное (хотя мифы есть определенные по этому поводу). Да и потом, у нее было такое мнение, что «если у человека к концу 8го класса (химия как база) не возникло желание поступать в мед, ему там делать нечего». Отец по этому поводу не высказывался.
Мне было крайне скучно в Юридической Академии. Свое отсутствие по причине госпитализаций я «закрывала» успешно, но мне было скучно…
А потом я все переосмыслила и поняла, что уже вряд ли с подобным Ds смогу каким-либо образом связать свою жизнь с медициной… Это осознание «отравило» мне душу, но ведь изменить ничего нельзя… Пусть ты будешь учиться в меде, а потом – потребуют справку 001-ГС\у на работе, которую тебе никак не получить в ПНД…
Последняя госпитализация поставила жирную точку на всей этой истории. ПБ, врач-психиатр… И после 4х месяцев очередного «безуспешного подбора терапии», слова «в лоб»: «Я просто не знаю, чем тебя лечить…» Собрали снова консилиум. Хотели отправлять на плазмаферез. Неожиданный поворот событий – МСЭК, инвалидность, II группа, бессрочно. Выписывают с Ds F20.006 на Галоперидоле 1,5 мг\сут т.е. 1 т. утром… Я не могу дать этому логичное объяснение. Может быть, это и не нужно. Но искренне хотелось бы понять, что произошло.
В апреле было последнее посещение мной районного диспансера. В амбулаторную карту подклеили выписной эпикриз – я никогда не узнаю, что именно там написано… Но врач с порога спросил меня: «Ты уже наши таблетки не пьешь?» Я отвечаю: «Нет, я в последний раз пришла, попрощаться»… Пожелали «Не болеть». Обещали карту в архив через пять лет. И еще что-то (я не очень поняла, что имелось ввиду, но это дает надежду …см. выше о «справке») про «справку о факте не-состояния на учете», которую можно будет получить, но не раньше, чем через год, в случае необходимости… Верить?
…
Вместо послесловия.
Вы знаете, многие из пациентов говорят (да что там! - все говорят) – «нас залечили до состояния овоща», «эти препараты разрушают мозг», «мне было плохо на психофармакотерапии», «снижалась активность», «не мог работать и учиться». Друзья, вы что, врете? Вы сознательно это делаете? Да не верю я тому, что вы говорите про НЛ и АНЛ. Я принимала и антипсихотики (как типики, так и атипики - в т.ч. пролонгированные формы, принимала и табл., и в/м, и в/в, и капельно), и антидепрессанты, и транквилизаторы, и ноотропы, и нормотимики около 12 лет… В общем, практически весь спектр психотропных препаратов… И мне не было на них плохо! Я вообще их действия на себя не ощущала - ничего абсолютно. Отмечу только седацию на 20 мг Оланзапина + прибавка массы тела. И седация на 300 мг Клозапина. Ну, еще тремор незначительный. Галоперидол - это что? Помнится, “ударная доза” моего леч.врача по “фармакорезистентной шизофрении” была 60 мг Галоперидола/сут. Был даже “опыт” своеобразный (если это слово допустимо в данном случае) 30 в/в инъекций в стационаре. Психиатры любят “старый-добрый”. А я так и не дождалась, когда же меня от него начнет “колбасить”. Со слов больных, некоторым хватало и 20 мг/сут.
Вспоминаются мне еще Тизерцин, Рисполепт, Сероквель, Клопиксол, Трифтазин, Тиорил, Аминазин, Инвега, Абилифай, Сердолект… Капельно тот же Гал + Реланиум №10 … За 9 госпитализаций и “обколют” и “заколют”, как говорится. Но не обкололи и не закололи. Повторюсь. Всей этой описанной пациентами ПБ «тяжести в голове», «невозможности встать с койки», нарушении координации движений, акатизии и пр. не было даже близко. К слову, как-то даже в голову мысль не приходила, что “колют слишком много”.
Иногда задавалась вопросом, когда становилось скучно читать: “Возможно, да, sch, так и есть…” Но верить особо не хотелось, ибо не видела объективных причин, кроме как симуляция болезни-вариант бреда(нарушения мышления)-шизофрения? Еще думала про истерию (Психогения? Реактивный психоз? Бредоподобные фантазии? Синдром Мюнхгаузена? Расстройство личности?) с нашим психиатрическим (многие знают, о чем я) “слишком истеричен, уж не шизофреничен ли?” Обычно при т.н. “симуляции” пишут расстройства истерического спектра, хотя по клинике “истинной” истерии там нет места симуляции. То есть замкнутый круг.
…
Мою историю вы услышали. Хочется обобщить все вышесказанное и поставить ряд вопросов, которые меня сподвигли на то, чтобы все-таки ее здесь опубликовать.
- Есть понятие «призраки прошлого». Это не религиозное и не философское понятие (мне вообще эти темы не близки), чисто психологическое. Сейчас я считаю, что однажды ошиблась в своей жизни. Конечно, если мыслить и говорить по шаблонам – «право на ошибку имеют все». Да, может быть, что-то можно еще исправить, как-то изменить свою жизнь… Обманула всех – рядовых врачей, профессоров, экспертную комиссию, психологов, родителей, друзей, преподавателей, начальство… Не обманешь только саму себя (когда говоришь, что у тебя «голоса» в течение 10 лет, сама равнодушна к своим словам… от этих твоих слов «голоса» не возникнут и не появятся. И даже если уже и люди их у тебя «замечают» откровенно, их все равно нет, не было, дай Бог, не будет никогда).
Правда, не всегда саму себя до конца поймешь. И волнует это порой. Я до сих пор не могу понять (несмотря на огромное кол-во прочитанных книг) механизмы, запустившие этот процесс. Что мной руководило в тот момент и зачем я это делала? Да, сознательно. Да, психотравмирующая ситуация. Но мне что-то не дает покоя до сих пор. Что-то не клеится в этой истории. Слишком уж жуткой она выглядит. Или я придираюсь сама к себе? Ведь, по сути, я просто потеряла 12 лет своей жизни, так и не добившись основной цели… И если действительно имеет место болезнь, то какая именно? Мне так хочется знать настоящее название того, чем я на самом деле больна. Никогда ничем серьезным я не страдала, никогда не была обеспокоена своим здоровьем… Правильно ли поставлен диагноз? Честно говоря, мне иногда «искренне хочется» появления негативной симптоматики – хотя бы чего-нибудь… Не говоря уж про «нарастающий дефект». Тем более, если учесть почти полгода «без медикаментов». Может, пропустила я что-то? Или в своей же собственной продукции запуталась? Помнится, говорили врачи в одной из ПБ маме, что я «последние 5 лет жила в бреду»… И еще. Откровенно. Если все-таки в итоге окажется, что психиатры с Ds не солгали, я не удивлюсь, но смириться с этим будет очень нелегко. И встанет вопрос: «Лечиться? Снова? Что сказать врачу? Что сказать родным? (см. в P.S.)» А потом еще один вопрос: “Чем объяснить абсолютную резистентность?” (или это псевдорезистентность была?) - …И сейчас, когда вот так, вдруг, все «оборвалось» с этой медициной, я повторяю вопрос, заданный вначале: «А что дальше?» Честно говоря, я в растерянности. Понятно, что Государство мне в любом случае финансовую стабильность обеспечило пожизненно, но у меня и так работа хорошая, платят весьма и весьма неплохие деньги. Однако искренне могу сказать, что я ее не очень люблю. И не потому, что дочь жены моего отца той же профессии. И не потому, что эта работа откровенно скучная. И даже не оттого, что я зажралась и живу на широкую ногу. А просто, возможно (см. пункт 1), мне изначально надо было идти другой дорогой, однако нашла я ее слишком поздно, да еще и таким «извращенным» методом. Но стоит ли что-то менять кардинально, да еще сейчас, к тому же без каких-либо гарантий… Просто «по прихоти», «по желанию сделать лучше (себе?)» (как однажды в 13 лет). Есть здравый смысл, а есть сверхценные и бредовые идеи… Есть мечты и воздушные замки. Есть личностный конфликт. Есть болезнь. Разница очевидна и она налицо.
P.S. Перед последним посещением ПНД я нашла в себе смелость всю эту историю рассказать ближайшим родственникам (кроме отца, конечно). Они отнеслись с пониманием. Можно сказать, поняли, простили и «отпустили ситуацию за меня». Все уже давно выплакано и выстрадано. И, похоже, в мою «болезнь» они сами до конца не верили и искренне обрадовались тому, что я им рассказала. Мать до сих пор не может простить моего отца и винит его в том, что со мной произошло. Винит его во всем, видит в нем и в его уходе из семьи причину моего «поведения». Я простила его, потому что безумно люблю. Люблю до сих пор и буду любить всегда, хотя и не надеюсь уже что-то вернуть.
Но, повторюсь, лично я эту ситуацию до сих пор отпустить не смогла.
…
Хочу принести извинения за многословность, за длинный пост (никак меньше его сделать не сумела, хотя пыталась), а также за возможные паралогии, резонерство и обстоятельность в данном тексте. Если вы их обнаружили вдруг – уж простите, но при том диагнозе, который мне поставили, я имею на них полное право.
Надеюсь на комментарии и отзывы. И очень попрошу открыто не посылать меня на три буквы, а также без адекватных\внятных объяснений своей позиции отправлять «на лечение», «к специалисту срочно» и пр.
Я бы хотела, чтобы вы обосновали свое мнение. Особенно, если видите в моем текущем состоянии потенциальную угрозу для психики.
Спасибо всем за внимание!
Дарья.