Деперсонализация или что- то иное?
#1Здравствуйте. Долгое время не знал к кому обратиться и как вообще описать свою проблему, пока не наткнулся на ветку в вашем форуме: (вот тут) и не узнал большинства своих симптомов. Но обо всём по порядку.
Сейчас мне 20 лет, я хорошо учусь по интересующей меня специальности (правда, это моё второе место учёбы – я уже успел бросить в конце второго курса один университет из-за того, что мне было неинтересно учиться, та профессия была явно не моя), живу в полной семье и ни в чём не нуждаюсь. Однако, я несчастлив и более того, большую часть времени меня не покидают суицидальные мысли, которые не дают покоя. Всё потому, что я как будто ничего не чувствую. Никого не люблю, не чувствую ни печали, ни радости, сожаления или даже страха. Такое чувство, что я живу как растение, только для того, чтобы поддерживать физиологические процессы в своём организме. Эти мысли меня дико угнетают и навевают печаль и тоску (наверное, единственные оставшиеся чувства), которые иногда перерастают в жуткую панику, от которой очень тяжело избавиться. Вместе с паникой обычно появляются неприятные ощущения в области груди и «холодный пот», чередующийся с «бросанием в жар».
Настолько тяжёлое состояние у меня впервые, хотя нечто подобное случается каждый год на протяжении последних лет трёх наверное. В первый раз это было ужасно. Я проснулся утром и вдруг ни с того ни с сего ощутил нереальный, какой- то иррациональный страх, перерастающий в панику. Было страшно находиться в закрытых помещениях, вроде ванной, не хотелось есть, и от такого состояния всё время хотелось покончить с собой, потому что это было реально невыносимо. Хотя, я сейчас перебираю в памяти тот день и думаю, что всё это было не просто так. В детстве мне очень нравилось размышлять на тему жизни и смерти, смысла нашего существования и т.п. (как это ни удивительно). Не знаю почему, но однажды я пришёл к жуткому для себя выводу: после смерти разум наш не умирает (ну или душа, называйте как вам ближе), а вынужден вечно (именно неограниченность этого срока больше всего пугает) скитаться в неизвестных мирах, в одиночестве или с другими душами. Вам наверное это смешно читать, особенно учитывая что такие мысли родились в голове фактически у ребёнка, но тем не менее, когда- то это меня дико напугало, и видимо имеет последствия теперь, спустя годы.
Продолжу. Помню, что пытался избавиться от навязчивых мыслей по поводу жизни после смерти. В ход шли самые разные способы: начиная от погружения с головой в компьютер и заканчивая молитвами. Худо- бедно, но как- то помогало. Причём это состояние у меня длилось не очень долго, где- то недели 2.5-3, в остальное время было довольно неплохо. Не считая только того, что после самой первой панической атаки (хотя, не уверен, что это была именно она с медицинской точки зрения, просто эпитет очень подходящий), я разучился любить. К родителям было уважение, к противоположному полу – в определённых случаях некоторая привязанность, но не более. Мне есть с чем сравнивать, потому что может быть я и не любил по- настоящему, но был влюблён точно и помню свои ощущения в этот период.
Некоторое самовнушение + отвлечение на другие темы позволяло мне как- то переносить эти периоды, между которыми можно было жить хотя бы без постоянной паники. Но всё это помогало до последнего раза. Моё состояние начало ухудшаться где- то в конце августа и продолжается до данного момента. В принципе, симптомы повторились, но теперь я заметил, что по вечерам они стали усиливаться. Прежние методы перестали работать, как будто мозг понимает, чем я его хочу обмануть. Например, в прошлом году я увлёкся одной известной онлайн- игрой, что позволило мне пережить тот период. Теперь же меня не интересует ни одна игра. Некоторое время было интересно смотреть фильмы (это хоть как- то отвлекало мои мысли), но теперь и это не помогает. С фильмами вообще получалось довольно любопытно. В моменты, когда например герой погибает или парень расстаётся с девушкой, я как будто переживал вместе с ними, на глаза прямо слёзы наворачивались, что за мной никогда не наблюдалось.
Так как я в данный момент не работаю и живу с родителями, они не могут не замечать моего пониженного настроения, полной апатии ко всему, отсутствие какого- то стремления к чему- либо (ко всему). Плюс я стал худеть и заметил, что моё и без того неважное зрение стало ещё сильнее падать (у меня близорукость). Мама предложила мне сходить к психологу. И вот где- то с середины октября по нынешний момент я посещаю одного психолога. Но по большей части, безрезультатно. Я прошёл несколько тестов, из которых психолог сделала вывод, что у меня всего лишь астения и субдепрессивное состояние. Прописала мне пить адаптол (2 раза в день) и тенотен, когда становится плохо. Адаптол пью уже около месяца, результатов не ощущаю вовсе. Тенотен также не помогает. Возникает вопрос: а от того ли она меня лечит? Потому и решил написать на какой- то форум.
Конечно, панические атаки ужасны и неприятны, но я бы хотел вернуть тот период, когда я хоть что- то чувствовал и хотя бы чем- то интересовался, а не делал это по инерции или потому что так надо. Даже сейчас, когда я это пишу, мне не хочется писать. Никаких эмоций не испытываю по этому поводу, даже какой- то надежды, что мне помогут. Но рационально, я всё же рассчитываю, что здесь уже сталкивались с чем- то подобным и могут мне подсказать верное направление.
Прошу прощения за немалый объём сообщения, но мне нужно было выговориться. Уверен, что охватил не все моменты, потому что пишу сумбурно и не подготовившись, но думаю, в комментариях при необходимости раскрою некоторые моменты.
Заранее спасибо.