Коррекция терапии депрессии

Около 2 месяцев собиралась с мыслями, чтобы выложить тему о себе, все никак)
Но последние дни стало совсем тяжко.. навалилось много всяких проблем, а депрессия говорят как ВИЧ - нет иммунитета к проблемам) С чем бы справился здоровый - для депрессивного конец света)
Пролежала сегодня 6 часов на полу, уговаривая себя встать и хотя бы поесть -- (Такое впервые.. за многие годы Д. привыкла к ней и не лежу обычн лицом к стене, дела делаю.. а уж насчет поесть - ето я наоборот склонна заедать все, чтобы весь день не ела - нонсенс!)
Тошно от всего, будущего нет, размышляю и уговариваю себя что пора завязывать с этой жизнью -- К 12 ночи выгнала таки себя на форум, за последней надеждой ^^ напишу сначала краткую суть, чтобы можно было уже начать отвечать, а потом буду добавлять подробности, выделяя главное.

В ответ на “нужна очная консультация” - в моем городишке нормальных психиатров нет. В пнд дурдом, слушают не глядя 5 мин, ничего не говоря и не объясняя суют рецепт на ад+транк и гуляй.
Пробовала платную консультацию у зав. отделом - говорил в духе “бросай дурить, мужчины таких не любят, а тебе надо мужа сейчас найти и все ок будет” -_- И дал Иксел на 5 (О_о) дней, сказав позвонить потом сказать, будет ли эффект. Сестре, с “голосами управляющей моим сознанием” сказал что все ок, и дал Сероквель со словами “пить если еще раз повториться о__О
Вобщем после этого туда ни ногой)

суть проблемы

Принимала Венлафаксин, быстро доведя до дозы 225мг, в течении месяца - эффекта нет. Увеличена доза до 300мг, принимала так еще неделю - эффекта нет, но появились запоры. Доза снова снижена до 225мг и еще прием 3 недели - эффекта нет.
Т.е. препарат принимается почти 2 мес, эффекта 0 - ясно, что далее так принимать нецелесообразно. В прошлые безуспешные попытки лечиться, в таких случаях, просто сворачивала прием препарата и жила дальше, но сейчас состояние стало в разы хуже (в связи с жизненными обстоятельствами), так что выхода нет, буду идти до конца, либо нет тут мне места.

Вопрос Какую тактику предпринять?

• Увеличивать дозировку? (с запорами готова побороться слабительными и клизмами)
• Менять АД? (на какой)
• Потенцировать нейролептиком (какой, дозировка)
• Потенцировать нормотимиком (какой, дозировка)
• Снижать ТТГ 2.6 (чем, дозировка)
• что-то еще?

Хотела сегодня уже купить ламотриджин, но цена в 1500 ошарашила -_- и так куча денег на ад уходит.. поэтому буду ждать совета врача, чтоб уж наверняка…
Изначально не хотела потенцировать никак, так как против гормонов щитовидки против мой эндокринолог, говорит слишком сложная эта система, нельзя вот так эксперементировать
А против НЛ и НТ была сама, т.к. очень боюсь даже малой “овощнутости, т.к. лучше уж отрицательные эмоции и истерики, чем безразличии. (Когда у меня период “истерик” а не “апатии” - мне можно сказать “лучше” - хотябы чувствуешь что ощущаешь что-то, живая, а не “зомби”)

• оч боюсь малейшего “затупления” (мозги ет единственное что у меня осталось ^^ оч за них держусь)
  Но если доктор скажет надо - значит надо!

В ответ на “нужна очная консультация”

К счастью вы пришли именно на тот редкий медицинский форум, где вы можете услышать что-то помимо данной банальщины.

ТТГ 2.6 это многовато. Скорее всего надо корректировать, тем более если Т4св в нижней трети нормы. Какой у вас Т4св?

Да, как только скажут препараты, дозы и схему приема 0 сразу начну снижать ттг
Я специально сходила и сделал анализ еще раз. Раньше всегда был 1.3 примерн. Но у меня есть проблемы с щитовидкой - ниже напишу

Т4 17.76
Т3 4.48
ТТГ 2.65

Проблемы с щитовидкой

3.5 года назад обнаружили узловой зоб. Решили удалять, т.к. “молодая, мало ли” Гормоны были в порядке. Удалили левую половину полностью. Самочувствие не изменилось. Гормоны сдавала раз в год - всегда были 1.3-1.4.
Месяц назад делал УЗИ - снова маленький узел, сказали наблюдать пока. “Нарушения гормонов не вижу”
Нынешний анализ - чуть выше.

Мои симптомы на данный момент

Началось все лет в 15 (сейчас 26), когда стала понимать, что ощущение-жизни притупляется, эмоции исчезают и проч. Тогда оч испугалась, пошла к психотерапевту (безрезультатн)
Ну и с тех пор состояние все ухудшалось.. медленно но верно отмирало то одно то другое…
(если будет так продолжаться - лет еще через 10 ищите меня на больничной койке пускающей слюни) )

Итак..симптомы.. ну все стандартно в принципе -_-

• Постоянная подавленность, внутреннее ощущение “все плохо”, не покидающее никогда и низачто, хорошего настроения не бывает в принципе.
• Полная апатия, ничего не хочется, все кажется бессмысленным. Как в глобальном жизненном плане, так и в данный-момент.
• Постоянная усталость, сонливость, часто ощущение что заболела, но t норм
• Периодическое дикое ощущение тоски, со слезами, неприятными физ.ощущениями, мыслями о смерти
• Трудно засыпаю, сплю по 12 часов в день
• Отсутствует либидо полностью, не хочу ни секса ни кого-либо конкретно, не испытываю возбуждения и каких-либо приятных ощущений во время процесса.
• Перестала ощущать красоту чего-либо.. раньше была большим поклонником архитектуры, живописи, природы, одежды - щас все мертвое..
• Никогда не влюбляюсь или что-то подобное.
• Постепенно все перестает интересовать и приносить удовольствие.
  Любила интересно выглядеть и одеваться, продолжаю периодически скупать одежду, дома 4 шкафа забитых шмотками >< Но ношу старые мятые и грязные полурванные уже джинсы-футболка-рванные ботинки.. Сестра ругается что выгляжу как бомж)
  Любила ухаживать за собой, дома 3 полки косметики…но теперь уход сократился до минимума.. лень даже голову вымыть лишний раз
  Любила оооооочень музыку, собирала редкие записи, всяческую инфомацию, постоянно с плеером - перестала получать хоть какие-то эмоции, пару лет не слушаю вообще ничего.
  Периодически продолжаю скупать книги, угу, чтобы поставить на полку… не могу читать.. страницу-другую прочитаю и все
  Последние года оставалось одно увлечение - танцы, ооооч любила танцевать (не как гламурные телки двигать “эротично” попой под рнб, а необузданно прыгать
  под необузданную музыку :)) Тоже исчезло.
  Ну и прочие интересы все которые были - все перестало интересовать --

Мое состояние ч.2 Немедицинская (сопливо-нытельная :) )

Мир стал пуст для меня -- и я пустая --
Раньше много и тонко ощущала, много рассуждала.. Ну типа были “Глубокий_внутренний_мир” и “Тонкая_душевная_организация”))
вела ЖЖ с “умными постами”, у которого были свои поклонники.. сейчас перечитываю 2-3 года назад и в шоке.. не узнаю сама себя.. сейчас все что я могу ощутить, подумать и написать это “ээээ…. ну хз”

Вообще ощущение,что я очень отупела -- обеднела как личность -- пустой дебил какой-то -- да у последнего быдла внутренний мир уже шире и интересней моего -- а я оболочка пустая хожу -- боже, как противно от себя -__-

Вообще ощущение что мир стал плоским какимт -- что он не доходит до меня, до моего сознания --
Вот знаете, в детстве игрушки всякие виделись не так ведь как сейчас, было в них что-то еще помимо “пластмассовое изделие”, какой-то мир свой они несли, какую-то атмосферу, ощущения, ауру - вообще все то, что позволяло нам видеть в куске пластмассы осмысленный мир, увлекаться и получать удовольствие) И сейчас мы можем поиграть пойти в барби, но этой “ауры” уже нет, и интереса и удовольствия не будет.
Вообщем у меня ощущения, что из реальных предметов и явлений исчезла вотэта “аура”, которую видят обычные люди.
И все теперь для меня “куски пластмасс” и не более. Естественно, я не могу с этим взаимодействовать, интересоваться, или получать удовольствие)

Я не ощущаю себя, своей жизни, ни внутренней ни тем более внешней. Нет стройной личности, стройного быта. Отрывочные куски. Отрывочные действия.
В комнате, стыдно сказать, не убиралась больше года вообще…
Ступить некуда.. похоже на жилище асоциальных алкоголиков, которые иногда по нтв показывают))
но я смотрю на этот бардак - и не ощущаю внутри ничего.. не ощущаю что он принадлежит как-то мне, моему миру…
и со всем остальным так --
ничего как-будто не доходит до моего сознания, не становится моим, не являет связи и значения какиет… поэтому я могу весь день пролежать глядя в потолок.. потому что ничего нет моего…
а ото всех дел, которые надо делать, мне тошно дико
и когда делаю их таки, дикая усталость сразу накатывает --

Я не вижу себя в будущем… представляя разные пути свои, разные варианты “вот мне 40 лет” - от любого тошно
Нихочу никак
Вообще очень противно быть, существовать хоть как-то >_<

Мир ощущается Неподъемным
не знаю как с ним взаимодействовать
и я очень-устала-быть собой
очень -_-

leisan, помочь советом по терапии не могу, т.к. неуч в этом.
Но, думаю, знатоки здесь найдутся и подскажут, чего надо.

Пока же попытаюсь сказать Вам слова ободрения.
Мои депрессии (по версии здешних врачей, я биполярник) не доходили до такого предела, как Вы испытываете. Однако я понимаю, как тяжело быть в таком состоянии.

К сожалению, советы “собраться”, “взять себя в руки” и т.п. при депрессии не работают. Если работают, то это не депрессия. Однако, к счастью для нас, сейчас много препаратов для лечения депрессии, и они разные.
Кому-то подойдёт один, кому-то - другой.
А если ещё вспомнить о том, что препараты можно (и нужно временами) сочетать, то становится видно, как непросто подобрать ту единственную схему лечения, которая подойдёт именно Вам.

Вы обратились по адресу. Здесь Вам могут помочь. И помогут. Держитесь, leisan!

*Банальность, конечно, написал. Но, может, человеку легче станет хоть ненадолго*

SoyVivo - спасибо за отклик **
На самом деле любое слово сказанное очень помогает --
Ведь одна из причин - отсутствие людей вокруг и безразличие присутствующих -_-
Я привыкла что люди относятся ко мне с неприязнью, и любое иное отношение - даже понимая что это иллюзии вирта - дает передышку)
спасибо)

Да, прекрасно когда есть такая фармакотерапия, всех знакомых депрессующих сразу взываю не медлить) Но в своей ситуации не оч верю на помощь Т_Т т.к. депра не эндогенная… тут только форматированне мозга помогло бы -_-
Но шанс есть шнас :)

Как я жила и живу внешне, чем занимаюсь

Для врачей есть краткое описание, для праздношатающихся “с соплями” подробными)

Вообще я очень инфантилен :) Когда сдавала кровь последний раз, вертела в руках направление, а там указан возраст “26”, и я такая “Ха! Вотэто они напутали! Мам, ты только погляди какой мне возраст написали хахаха” И по взгляду мамы понимаю что вообще-то мне и есть 26 -- И это еще один повод для страданий) в 20 это все не так стыдно было -- а ничо не изменилось --
Учеба-работа.
Кратко: закончила вуз с красным, в работе себя не видела - пошла еще в колледж, бросила, полгода ничего не делаю, о работе думаю с ужасом.
С соплями: Ну всегда была оч умненькой все дела -- хорошо окончила школу, вуз на бюджет..
за полгода до диплома - бросила вуз, т.к. понимала что впереди пропасть…неготова ко взрослой жизни итп… но восстановилась, окончила с красным дипломом
Но после окончания - снова пропасть и маячит взрослая-жизнь) спаслась поступив тут же в колледж (медицинский) ^^ еще 2.5 года учебы.. одни пятерки и восторги преподов.. но в середине года тоже бросаю.. все таки в колледже издеваются над наукой и медициной) баранов послушных готовят -- (слова директриссы)
ну вот уже более полугода ничего_не_делаю, живу практически на шее родителей.. (ну подрабатываю где придется, ассистентом фотографа например)
о том что когда-то придется работать, думаю с ужасом х_х лучше лечь и умереть по-моему ^_^
личная жизнь.

Кратко: 3 несчастливых отношений по 3 года, либо я не нужна либо мне. Наделали травм. Любить не могу, только паталогично. Пытаюсь сейчас снова стать одна.

C соплями: Последний раз влюблялась в 5 классе -- до 17 лет изза активной учебы и стеснительности с мальчиками не общалась вообще. В 17 вышла в интернет, началось общение, встречи общечатовые. Заинтересовалась одним, такимже депрессивным. Два года неясной дружбы-вражды, затем 3 года вместе, но скорее от безысходности. Отношения были несчастливымми. Особенно последний год, ссора на ссоре, даже руку поднимал, но ощущение безысходности и “больше никому не нужна” держало.
Но к 21 году изменилась. Из затворницы превратилась в тусовщицу, жаждущую людей и обшения, к себе и всему стала относится с юмором и цинизмом. Того человека бросила, нашла одного психопата, еще 3 года УЖАСНЫХ отношений. Хотя я до сих пор думаю,что это единственный человек который понимает и из моего мира, но он был садист и психопат, к томуже у него была девушка все это время (которую он довел до псих больницы)
Кое-как вырвалась) наделав травм себе конечно --
Потом один влюбленный мальчик младше меня на 4 года…еще 3 года с ним -- тоже все плоха) он меня любит заботиться все дела.. но меня никак не интересует -- хотя если бы не он - давно бы не было в живых наверн -_- однако сегодня четко почуствовала тошноту от него, и сказал что ухожу.. посмотрим что получится…

друзья

Кратко: друзей нет, не умею дружить, но ОЧЕНЬ нуждаюсь и страдаю
С соплями до 21 года оч боялась людей, была замнкута, после - завела оч многих знакомых (почти 500 “друзей” вконтакте --) но не умею переводить из “знакомый” в “друг” абсолютно. вероятно потому что 99% людей меня раздражают и неинтересны --
в итоге - др прадную одна, выговориться некому, погулять пойти не с кем, в кино одна итд
Пыталсь пару раз заводить близкие дружественные отношения, но все это кончалось крахом и многочисленными травмами.

Хобби итп

Кратко - стараюсь жить максимально активно, не давать себе лежать на диване)

С соплями: Вообще за более 10 лет депры к ней какбы адаптируешься. Ну лежишь ты месяц лицом к стенке, два, год.. а потом понимаешь что так будет всегда, и придется теперь жить в таком состоянии, и встаешь) Перестаешь ориентироваться на “желания”.. повод не идти\не делать для других это “не хочу” “не вижу смысла” “лень” -а для тебя нет) т.к. ВСЁ не хочу лень нет смысла) Так что постоянно куда-то рвусь, что-то ищу. Пробую все подряд, как в фильме “всегда гвоори да”)
Если вижу объяву о бесплатных курсах, занятии чемт, мастер-классе - иду не разбираясь что и как.
В результате перепробовал много чо) Из оставшегося - фитнес, танцы, шестовой стриптиз, посещение почти всех значимых мероприятий в городишке, поездки летом на все проводимые фестивали и проч и проч

Вообще со стороны я кажусь очень интересным, умным, увлеченным, деятельным человеком)) Научилась этому к 21 году) казаться --
все кто узнают ближе - сбегают плюясь --

Как я лечилась до
Психотерапия - 3 долговременных попытки, и несколько разовых. Эффекта 0. Или суют свои фантазийный представления аля телеска или психоанализ, либо молчат и кивают, и задают вопросы. И ты рассказываешь бесконечно, а ответа нет.
Конечно, мне ОЧЕНЬ нужен психотерапевт. Но моя проблема в том, что я и сама психолог по образованию, ну и вообще не дурак какбе, рефлексировать до мелочей приучен. И я знаю и корень и причины всех проблем -- (<- хлеб псхтерапевтов какбе)
И ошибок в моем поведение\суждении они не находят… и как помочь не знают --
Тратить такие больщие деньги на болтовню не могу…
Но еслиб знала наверняка что Пт годный - деньги нашлись бы, продалаб последнее… но их не видно -_-

Фармакотерапия
Лет 18 - флуоксетин, лет 21 - циталопрам, лет 24 - коаксил

• всегда ноотропа всеобразные)

Все безрезультатно -_- (правда об адекватности доз могу быть уверена только про коаксил, про остальное сммутно помню, скорей всего после истечения месяца-двух терапия сворачивалась без нарастания и потенцирования)

Что ставили в пнд
видела только одну запись (карточку то не дают, воруй@убивай) “зависимое растройство личности”, шизоидное тоже вроде было
Шизофрении никто не ставил никогда, психотики не было тоже

to be continue)

По диагонали прочла…
Очень на меня похоже, если по диагонали, особенно в той части, где сначала умница, а теперь практически тупица; а еще больше что как только заканчивать ВУЗ и выходить в жизнь - всё, метания панические, лишь бы предотвратить процесс.

По сути: как-то надо прекратить панику и правда выходить замуж (хи-хи три раза, понимаю как это звучит), и как-то реализовывать свои дипломы в жизни…
С годами только хуже будет.
А как?

Вопрос к врачам…

А к автору вопрос: почему не корректируете ТТГ?!? Не поняла из вышепрочитанного…

Quite
ТТГ не корректирую пока, потому что всегда был около 1, и только месяц назад пришел 2.65. Но для эндокринологов это норма, остается просить назначить тут… Сама боюсь принимать абы-как, все-таки и щитовидка не слшиком здоровая..Жду)

Насчет дипломов - второй я так и не получила, по первому - психолог, но какой из меня психолог ^^ буду рыдать вместе с клиентами и соглашаться что всеплохо))) А идти, как согруппники-неудачники,в менеджмент и hr - тошно --
офисы бумажки улыбочки клиентам fuuu
вообще ума не приложу где себя применить ( да и “как”, в таком состоянии-то)
Это, конечно, тоже выматывает…Домой захожу всегда с ощущением вины “нахлебника” --

Насчет “замуж” ну это точно не из моей жизни)) семья дети дом - это всё для взрослых %) а я подросточек-переросточек --
Но любви и близких отношений конечно ОЧЕНЬ не хватает и тоже выматывает…
Но я не влюбляюсь и в меня не влюбляются, мне никто не нравится и я никому не нравлюсь, мне никто не интересен, и я никому не интересна =\
Даже теоретически не могу представить, что у меня будут норм отношения -- это противоречит мироустройству))

Экую Вы шикарную депрессию отрастили!
Я тут существо депрессивное, поэтому Вас понимаю и сочувствую. Но у меня еще и загоны некие бывают, поэтому меня лечат типичный НЛ+АД. Вот нынче я кушаю Золофт 100мг и слазаю с Тералиджена и чувствую себя преотлично.
Но вот что меня смущает: как Вы при такой депрессии и упадке интеллектуальных способностей такие сообщения пишите? Это ж труд то какой! И написано неплохо, то есть зря Вы грешите на отупение.
Скорее всего собака порылась не только в эндогенном (хотя АД завсегда не помешает) , а в социализации? А тут нужен ПТ нормальный. Может найдете вариант по Скайпу?

Leisan… Даже не знаю, что и написать… Если вас сможет это утешить, то и у меня похожая ботва.:)))) Так сказать, те же яйца только в профиль. Я, правда, работаю, да. Но если бы вы знали, НАСКОЛЬКО моя работа не соответствует имеющимся дипломам.((( Тем не менее искренне считаю, что это лучше, чем вовсе не трудиться. Работа, она как-то помогает «не расползаться» окончательно, в каком-то подобии тонуса держит.

С личной жизнью. Кгхм… Я не буду писать, чего я в прошлом наворотила. Но уверяю вас, что эти навороты только что вот повреждением психики и можно объяснить. По другому — никак.:))) Сейчас личная жизнь отсутствует по определению и я этому даже рада, так намучалась в своё время.

Книжки в настоящее время также, как и вы, читать практически не могу, с фильмами то же самое. На какие-то мероприятия, что культурные, что спортивные аналогично не могу вытряхнуться. Только что вот на работу и хожу.:)

Предлагаю съехаться нам всем вместе и совместно произрастать этакими кабачками на грядках.