Мои проблемы
#1Здравствуйте. Мне 22 года и я пережил некоторые проблемы. В скобках я указал названия лекарств, которые употреблял в тот или иной период.
В 2006 году, после окончания школы, у меня появилось чувство чего-то угнетающего, что сопровождало меня ежедневно. При поступлении в университет я бросил в него ходить в первый же день, и лежал дома в кровати. Режим был полностью сбит, я мог вставать в 6 вечера или не спать ночь. Я стал странно себя вести, мог приехать в университет на 5 минут и приехать обратно. У меня начались психозы. У меня появились страхи сделать что-либо не так, подумать что-нибудь не так. Я пытался контролировать свои малейшие действия и даже мысли. Мне было плохо, началась глубокая депрессия, на душе было очень тяжело. (Рисполепт 1 мг)
В начале 2008 года начался новый этап всего этого. Я увлекаюсь музыкой, и я открыл для себя одну очень интересную группу. Однако у меня возник страх перед этой музыкой, и вообще со всем, что было связано с этой группой. На фоне всех остальных моих страхов это был куда более сильный страх. Однако я слушал эту музыку, потому что она была интересная. Однако, с первого же момента увлечения группой, у меня возникло ощущение, что её вокалист, его дух, повсюду со мной, что он преследует меня. Я чувствовал, что его дух сидит внутри меня. Я боялся всего этого, потому что контакт был слишком сильный. Не мог смотреть на его фотографии. У меня возникало ощущение, что этот вокалист - это второй я, и что мне нельзя ничего о нём знать, иначе случится что-то страшное. Это длилось полгода, после чего страх почти ушёл, я открыл для себя новую музыку и увлёкся ей. (Рисполепт 1 мг до лета, летом перерыв)
Лето, а впоследствии и осень 2008 года я провёл дома, потому что меня отчислили из университета (в 07-08 годах я всё-таки там учился). Вторая половина 2008 года ознаменовалась следующим. Я сидел дома, а бабушка смотрела телевизор по 10 часов в день. Каждое слово из телевизора било меня по голове, словно молотком. Когда мама или бабушка что-либо требовали от меня, это тоже било меня по голове. Это усиливалось с течением времени. Я психовал. (тералиджен)
(Рисполепт с начала 2009 года, 1-2 мг) В начале 2009 года начался новый этап моей болезни. Я лежал в кровати, и откуда ни возьмись, появилось привидение того самого вокалиста, который мучил меня в начале 2008 года, и начало превращать меня в странное, многоногое создание и показывать тени больших пауков. У меня с детства была арахнофобия (боязнь пауков), и поэтому всё произошедшее вызвало у меня неописуемый ужас. Я выбежал на улицу и побежал к школе, по многоэтажкам ползали гигантские пауки. Около школы я остановился, и к вышеупомянутому вокалисту присоединились приведения ещё двух рок-музыкантов. Они мысленно разговаривали со мной, а я с ними, они упрекали меня в том, что я, бросив учёбу на первом курсе, совершил что-то ужасное и непоправимое. Я отправился домой, и продолжил разговор с ними там. Вышеупомянутый вокалист превращал меня в паукообразное, сам превращался в паука, чем сильно меня пугал. Это продлилось три дня, не останавливаясь ни на секунду. На третий день я вызвал скорую, и меня увезли в психушку. В психушке пауков не было, и я пробыл там месяц. (в больнице - сердолект) Когда я вышел оттуда (в феврале) и вернулся домой, пауки забегали снова Появился страх перед тем, что у меня вырастут дополнительные руки или ноги. Всё это не прекращалось ни на секунду. Более того, я ощущал, что реальность меняется, что я медленно перемещаюсь в мир, похожий на пустыню, в мир, в котором невозможно существовать. В апреле пауки прошли, (рисполепт 1 мес., затем этаперазин 10 мг). но мир стал нереальным и очень плохим. В моё сознание стали врываться лица рок-музыкантов, и я осознал, что это всё - что-то вроде испытания, квеста, и что для его завершения я должен написать определённое количество музыки. Мелодии по кусочкам врывались в моё сознание, и с каждой мелодией я ощущал, что моё сознание растаскивают по кусочкам. Что каждая мелодия отрывает от моего сознания кусочек, и в результате моё сознание разрушается. Я стал писать музыку. С каждым альбомом мир всё больше превращался в пустыню, а лица рок-музыкантов врывались в моё сознание всё сильней и чаще. Где-то на пятом альбоме я понял, что мир уже вывернулся наизнанку. Более того, случилось следующее. Я ощущал, что в мою голову начинают помещать что-то материальное. Огромные столбы материи запихивались в мою голову непонятно откуда, я ощущал, что в моей голове что-то есть, и этого становилось всё больше и больше. Потом в моей голове что-то свернулось, и я почувствовал, что в моей голове связался очень твёрдый узел. Я ощущал, что в моей голове находится намного больше материи, чем туда вообще можно поместить. Когда я подошёл к шестому альбому (в июне), то я понял, что на седьмом альбоме меня ждут уже материальные пауки (не тени), бегающие повсюду. Я решил покончить с собой и наглотался таблеток. После этого музыка перестала врываться в моё сознание. Я был уверен, что прошёл испытание, и что нужно было всего-то навсего совершить попытку суицида. Я остался в искажённом, вывернутом наизнанку мире, в котором было очень сложно существовать. А в голове у меня было много материи, которая стала медленно, с бульканьем выходить. Она выходила, но её не становилось меньше. Это было очень странно, я думал, что она выйдет за пару месяцев. Я проходил в этом состоянии до ноября. В период с 15 ноября по 10 декабря со мной случилось самое страшное. Это было что-то вроде перехода из нереального мира в реальный, но переход этот был невероятно болезненный. Мне казалось, что некая сетка пространства, без которой существование невозможно, разрушилась. Я задыхался от того, что мир был полностью пуст. Это была уже не пустыня, это был вакуум. Кроме того, на меня обрушилось что-то вроде увеличенной в миллион раз депрессии. Эта депрессия переехала меня катком. Ещё я периодически ощущал, что все мелкие точки: выступы стен, мусор на полу, смотрят на меня и впиваются в меня. Что они на самом деле не далеко, а близко. Что кроме них, в мире больше ничего нет. Я ощущал, что меня разбили на бесчисленное множество точек. Это было очень болезненно. 10 декабря всё это закончилось. Я по-прежнему лежал в пустыне, но она была уже не вывернутой наизнанку. Мир медленно возвращался в нормальное состояние, материя из головы медленно выходила.
2010 год я провёл относительно хорошо, возвращаясь к норме. (Эглонил, с апреля - рисполепт)
Правда, в июне у меня в голове появились сильные голоса, которые причиняли мне боль (Кетилепт 200-300 мг). Я лёг в психушку, и голоса прошли (галоперидол). Сейчас я чувствую себя нормально (Клопиксол 10-20 мг, затем Флюанксол 15 мг). Правда, беспокоит одна вещь. После психушки у меня исчезли чувства, я не радуюсь жизни, не играю в компьютер. В 2010м году чувства всё-таки были. Может быть, это от лекарства, которое я сейчас пью (от голосов - они периодически появляются, хоть и не мешают мне). Мне хочется вернуть чувства, радоваться музыке, компьютерным играм, книгам.
