Был на выходных в Киеве на тренингу по актёрскому мастерству. Это была жесть. Вокруг подготовленные актёры, сцены снимались на камеры, надо было всё импровизировать. В таких обстоятельствах моё психо-эмоциональное состояние словно перевоплотилась, накрыло какой то мощной защитной реакцией, я не чувствовал своих комплексов, страхов. В таком состоянии я смог себя показать с намного лучшей стороны. В конце первого дня преподавательница сказала, что я мог бы уже сниматься в фильме с отыграной сценой…. Вот каким то таким образом получилось, что подобные обстоятельства, где просто ты ни имеешь ни малейшего права показать свои слабости вогнало меня в такое состояние, где мои комплексы исчезли. Главное, что в силу отсутствия моих этих комплексов, которые всегда в любой ситуации держались на подсознательном уровне,я впервые себя почувствовал полноценным, таким как и все, и что важно не боялся показать свои слабости. Всю жизнь я не могу быть самим собой, страх на столько глубокий и бессознательный, что когда с кем либо разговариваю - всегда (!) на подсознательном уровне есть страх ошибки что то не то сказать, показаться глупым, слабаком, и что самое главное этот страх и делает меня всегда таким, через это я всегда использовал свои внутренние возможности на процентов 10, всё остальное всегда перекрыто этим бессознательным страхом неполноценности. В этот же раз я мыслил ясно, воспринимал всё не пропуская через призму состоящую с комплексов, а оценивал ситуацию непосредственно. На курсах меня похвалили как ни кого другого за умение импровизировать и входить в роль. В этом состоянии я обратил внимание и смог более ясно понять откуда растут ноги моих проблем. Как всегда, будучи в Киеве я остановился в своей сестры. Как всегда я услышал от неё 1000чу и одно недовольство мною, тем какой я есть. Дело в том, что сестра моя по своей натуре человек, который всегда и всеми недовольна. Когда она приезжает домой, от неё исходит 100 историй о людях, с которыми она каким то образом сталкивалась за прошедший месяц, и начинала рассказывать обо всех какие они все не такие, сякие, как все люди её раздражают, какие они все не правильные, и всё это в подробностях с аргументациями. Вот и в этот раз было в мою сторону 1000 и одно недовольство с истериками и звонками маме, хотя я был тише воды и исполнял все её просьбы по квартире (у неё помешательство на чистоте, например, когда при встрече я вхожу к неё в квартиру, она 1 секунду смотрит на меня, а потом переводит озабоченный взгляд на порог, чтоб я не дай бог его не коснулся обувью, и таких помешательств по поводу её квартиры тысячу и один миллион, что когда идёшь по комнате, то думаешь как идёшь, чтоб не дай бог не сделать что то не то). И вот такое обращение было всегда, ещё разу такого не было, чтоб я к неё приехал и она не высунула 100 недовольств в мою сторону, и это было всегда для меня нормой, то есть я думал, что я такой и есть раз мною так недовольны, раз ещё ни одна поездка к моей сестры в Киев не обошлась без стопятсот недовольств в мою сторону.
Другое дело вот хозяин в которого я живу, очень толковый по жизни человек, заслуживающий уважения, как то я ему упомянул в 2 словах за отношение моей сестры ко мне и недовольство родителей, от чего он был сильно удивлён, говорит “слыш, а ты приведи свою семью ко мне,я им расскажу, какой ты есть на самом деле”. Та же самоя история у меня с отцом. Допустим, он всегда по жизни был растеряхой, всегда много терял вещей, никогда за собой ничего не убирал, за то вот, когда я 1 раз потерял щипцы (пласкогупцы по укр), то он мне это каждый божий раз напоминал, без повода и с поводом, хотя за свои ошибки он никогда не чувствовал себя виноватым.
И получается, что вот этот подсознательный страх, что я вот такой урод, не даёт мне даже с кем либо сложить нормальные отношения. Вот были эти 2 дня нормальными, и впервые возникло чувство привязанности к человеку (с группы по курсах), где я действительно почувствовал начало тёплых, крепких (!) дружеских отношений, и теперь, когда всё вернулось, опять есть этот подсознательный страх, я опять как будто в стороне от людей, чувствую себя наперёд отверженным, не достойным внимания.
