Болезнь или характер?! · страница 3

Какое-то гипертрофированное недовольство самыми основами существования.

Salbaz, мне в свое время помогла эта книжка.
Главу 10 “Смысл уступания” прочитай обязательно, если все не осилишь.

Ого, сколько тут всего все понаписали со вчера) Порадовали, диалектика сплошная пошла))

В обратном порядке начнем.

Ardys,
ну почему многие, как и Вы, видя/слыша мои изложения, а иногда и несчастный вид, люди начинают предлагать мне какие-то спасительные книги и прочее? Я знаю, что бывают и хорошие книги, необязательно сразу псевдонаучные или сектантские, только я этих советов как и книг уже столько за все время видела, что по-видимому дело здесь не в них, а действительно в необходимости таблеток.

Тем более в последнее время (видимо ввиду состояния) все, что смахивает на морализаторство меня очень раздражает. И я предельно устала слушать умные доводы, сама так умею, только это все слова, слова.. Время юношеского максимализма прошло, когда я спускала в унитаз иконы, теперь все это навевает просто скуку. Вот если Вы мне что претендующее на научность еще предложите, то наверное не устою))

Я не знаю, я тесты на психическое здоровье нигде, кроме интернета не проходила, а описанные выше производят впечатление рассчитанных на слабоумных или детей.
К тому же такое всегда почти можно легко обойти, если есть желание?

Честно скажу, отучившись на философском факультете, что там нас таких, верящих во всякое “сверхчеловечество и колдовство”, много довольно, не знаю какой процент.

Нормальное “рассуждательство” от “ненормального” должно отличаться разумными границами со стороны логики и со стороны состояния/поведения рассуждающего. Если некоторые несут явный бред, то причиной этому может быть и дилетантизм, конечно. Я же имея к тому предрасположенность с раннего времени лишь “усугубила” ее выбрав такую специальность, так что теперь вдвойне трудно и самой и другим отличить, где у меня “рабочий момент”, а где начинается бред потому, что взыграла химия мозга или что там.
Но это только ведь когнитивная составляющая, как правильно заметили чуть выше. Она - лишь часть, следствие и продолжение всего остального, происходящего с психикой. Просто потребность “порассуждать” перебивает у меня все, хотя часто именно она и “спасает” от слез и прочего. Хотя и это я не считаю в полном смысле резонерством, тк здесь уж очень перемежаются никчемные вещи с тем, что оказывается действительно имеющим место. Беда в другом, что если и бывают здравые мысли, то до здравого дела они не доходят. И выходит как самоцель, я забываю, что жизнь это не только нить рассуждений, а я живу почти только ими.

Да поняла, это раньше боялась идти ко врачу, думала, что он мне мозги перекраивать будет. Я сама себя спрашиваю чего хочу и каждый раз разные ответы и только когда совсем “препирает” негатив, хочу что-то менять. У меня почти параллельно сосуществуют разные точки зрения и желания, которые конкурируют по ситуации/эмоциям.

Salbaz, прости если мой совет показался тебе нравоучением, морализаторством или излишне навязчивым.
Впредь буду нежнее и перейду на вежливое “вы”.
Просто я сужу по себе, своей кризисной ситуации 10 летней давности, с точки зрения того, что бы мне помогло из нее выбраться. В моем случае книги мне очень помогли.

Tanja-san,

Нет, я ничего не употребляла, мне кажется у меня организм так работает.
Он реагирует на мало вещей, но очень сильно. Скажем, единственно “человеческое” удовольствие - музыка, с легкостью доводит меня до ярких картинок в голове и бредовых задумок или до спазмов в желудке. Меня аж по нервам простреливает по всему телу до пяток (сейчас также от простого раздражения).

Если с вечера я только пару минут подумала о суициде, то на утро закон: рвота и диарея.

Как-то бессознательно уловив волну, на которую я попадаю после музыки и мыслей, у меня стало получаться загонять себя в такое радужное состояние, что родители думали, что я что-то курю, глядя на мои “невменяемые” по их словам глаза.

Нет, я так и была и осталась одна, и совсем никогда у меня не было спутника жизни. Когда мне было 18, все желания на этот счет были обычными. Но я поступила на философский (хотя я еще в школе увлеклась подобным) и все стало меняться тенденциозно и в одну сторону. Все нет смысла рассказывать, а в итоге: с одной стороны вырисовался такой идеал, который нереально найти, с другой мои проблемы особого характера. Пару лет меня “потряхивало”: то мне думалось, что всякие отношения это форма насилия - морального и физического, то я собиралась пол менять и стать педиком (окончилось “временно транссвиститом”), потом обнаружилось, что у меня стойкое отвращение к малейшему физическому контакту, даже к легкому прикосновению.

В период депрессии в 2006 я стала не выносить даже собственных прикосновений, касания, ощущения от одежды вызывали гадкое отвращение. Вообще же я иногда плохо переношу даже когда ко мне мать дотрагивается. Я это списываю на свою врожденную псих. особенность и на то, что в раннем детстве я подсела на садистские фантазии касательно людей и животных.

Никуда не хожу, никуда не хочется, бывают сиюминутные порывы, но на завтра они кажутся пустыми и я их не воплощаю. Иногда гуляю с матерью или одна до магазина (что иногда заканчивается нервами, если вдруг трудность возникла на пути, а иногда я хожу и все вокруг мне кажется смешным и нереальным). И редко-редко с парой друзей (таких же как я, немного “того”)) - чтобы пофилософствовать или сходить в кино “не для всех”.
Еще в личку допишу, тк и спросить хотела, но не людно.

Просто потребность “порассуждать” перебивает у меня все, хотя часто именно она и “спасает” от слез и прочего.

У меня тоже такая потребность есть… Причем я до такой степени люблю порассуждать, что порой просто бешу “конкретных” подруг допустим во время “посиделок” вечерних. Я просто рассуждаю, а некоторые воспринимают это как намерение что-либо сделать, начинают меня поправлять и пытаться учить, как лучше это сделать, а когда выясняется, что это я так, порассуждать хотела, они аж взрываются “А зачем тогда об это говорить было?”
А мне вот удовольствие сам процесс доставляет!
Но имеет ли это отношение к резонерству… Даже не знаю…
Кто-то любит петь, кто-то рисовать, а кто-то - рассуждать…

Не знаю, я у автора не вижу таких уж грубых отклонений, мне кажется - ну в крайнем случае ШАР, а остальное - “излишки” интеллекта, амбиции и юношеский поиск себя в этом мире.
И опять не в том направлении, которое было бы наиболее выгодно и рационально для молодой женщины.
Отсюда и вся экзальтация.
Возможно, причина - неправильное воспитание с подавлением сексуальности.

Ardys,

нет! я ни на что не обижаюсь и пожалуйста если хотите пишите “ты”))
Просто я подумала, что Вы тут продвижением книг занимаетесь, а меня выбрали в качестве профильного клиента)) А у меня такое бывает. А Вы наверное догадываетесь сколько у меня друзей гуманитариев, верующих и интересующихся психологией, сколько они мне хорошего советовали. И сколько милых учений и советов я встречала. В итоге я перестала до конца серьезно относиться к ним: отчасти понимая, что нет никакой истины в последней инстанции (разве что в математике и то не уверена) и все вернО только относительно (а мое “резонерство” заставляет меня не принимать взгляды, а расковыривать их на предмет истины) - с одной стороны, с другой - психика/химия - я забываю о собственных себе советах через пару дней или насмехаюсь над ними/собой.

Так что вероятно Ваши книги и неплохи и совет тоже, но я не тот контингент, по крайней мере на данном этапе, видимо и правда нужны сперва таблеточки)

И вообще, если по хорошему, так если кто пришел со мной поговорить - так это что лучше не придумаешь, только ж рада)) Итак только боюсь надоела тут всем (ведь поднывает поговорить о диалектике формы-содержания и вспомнить Гегеля!:))А может и хорошо, все же вон людей тоже в эту сторону повело)

Quite,

ну… трудно сказать. как правило, порассуждать у меня всегда связано с чем-то, что для меня очень важно - по жизни или в познавательном отношении (например, конкретная проблема из физики на протяжении многих лет), даже если окружающие не улавливают к чему я клоню. И редко чтобы по любому поводу, то есть всегда есть личностно важный цепляющий момент. К тому же эти вещи я никогда не забываю, рассуждение, для себя, по крайней мере, всегда довожу до какой-то новой мысли/вывода, которые встраиваю при следующем рассуждении на эту же тему в структуру своего знания. Просто вещи эти редко касаются практики, а вот рассуждений-планов-предложений мало.

Ой, давайте не будем на эту тему - женского/мужского. Меня до сих пор нервируют традиционалистские взгляды, что гоже/подобает девушкам, а что юношам. В конце концов, что уж выросло, вкусы и интересы не переделаешь по чужому совету. Если опять вернуться к нашим баранам, то в детстве это эталонно шизоидный типаж, родители никогда ничего толком не знали и не знают, что я там подавляла и думала. А я действительно подавляла. И не рассказывала. Как несколько лет надо мной в школе издевались (из-за нестандартной внешности), прятала слезы. Только временами каталась по полу и дико визжала дома. Рассказала только когда уже училась в институте. Сейчас вспоминаю спокойно. Неспокойно только когда что-то резко напоминает прошлые ситуации.

Salbaz, как жаль что я не бум бум в философии, а то поговорили бы.
В институте на лекциях по философии препод про политику говорил, о философии ни слова. Вот такое бывает в технических ВУЗах.

По поводу истины, согласен что все относительно. Все правда и все ложь, смотря под каким углом посмотреть.

Сейчас я к мыслям стараюсь легче относиться. Меньше привязываться и придавать им важности. (Хотя, раньше был великий спорщик, любил доказывать свою правоту)

Мы же нечто большее, чем наши мысли, которые не более чем инструмент, решил задачу - положи инструмент на место, отдыхай и наслаждайся. Как-то так.

А вот это тоже резонерство или что это?
Вчера с матерью разговарила, выяснили в ходе, что когда молчу и наблюдаю за кем-либо, а иногда и за собой, то тянется часто неприятная и даже ядовитая комметаторская речь в голове (не голоса! это моя).
Например, кто-то говорит по телефону, а я рядом думаю: ааа, как она фалишиво смеется, сейчас она опять произнесет шаблонную фразу, она всегда так делает, чтобы угодить, фууу.. как глупо она сказала, заикнулась, а там точно подумали, что она сейчас врет!

Иногда бывают и верные замечания. Вопрос в том, что это очень навязчиво у меня дома и в транстпорте, например. Я надумываю, пугаюсь иногда, забываю о насущном содержании своей деятельности, мешаю себе что-то делать, так как себя тоже так комментирую часто.

Ну невесело это всё, конечно, звучит… Я вот только понять не могу, а родственники-то что? Не замечают?

Нет, ну вот я тоже вполне себе вменяемо выгляжу.))) Но у меня и не бывает всякого такого, как вы описываете… Про меня от силы спрашивают: «А почему ты никуда не ходишь?» (я только на работу и в магазин хожу) или «А почему ты не подходишь к телефону?». Ну и как бы всё. Больше никаких странностей не замечают вроде… Реву в уединённых местах или в метро.:) Конфликтую не чаще, чем другие… Salbaz, со стороны вам что-нибудь про вас говорят? Вы тут так много всего понаписали, неужто ничего наружу не прорывается?

И это… К врачу-то визит запланировали уже?

P.S. В личку попозже отвечу. Там долго писать просто.

Salbaz, временами, я за собой замечаю что ищу недостатки (во внешности или характере) других людей и когда нахожу, чувствую себя более уверенно.
Это мне помогает прикрыть собственную неуверенность в общении, когда я сравниваю и ставлю себя выше собеседника.

Одни скажут гордыня и будут правы, а я скажу неуверенность и защита от чувства собственной неполноценности. Мы слишком требовательны к себе, надо понизить планку прежде всего для себя, тогда и других осуждать не будет повода.

(Если выше не твой случай, то может быть перфекционизм, стремление к идеалу?)

А вот это тоже резонерство или что это?

НИ-ЧЕ-ГО! Вы мне сейчас напомнили ту гусеницу, которая задумалась как она свои 40 ног переставляет и в результате не могла сдвинуться с места Извините, но очень похоже. Вы двигаться собираетесь (к врачу) или так и будете на месте топтаться (спрашивать а это что)?

Tanja-san,

родственники с детства все списывали на характер, ругали, и сейчас ругают за то, что “не исправляюсь”, а обращают внимание почти только на физиологические недомогания.

Иногда они ввязывались в споры, но опять же считая меня очень плохим человеком, раз я им “внуков не обещаю” и больше отплевывались.

Прорывается.. просто я училась на философском, а там полно таких же, даже и преподы странные! И в универе атмосфера домашняя была! Поэтому разницу между мной и “нормальными” я почувствовала только когда оказалась в другой среде, пришла устраиваться на работу и пр. И тут мне пришлось узнать, что надо все время думать свое, а говорить другое, что положено, делать как с виду положено и пр. Очень быстро раскусилось, я стала и прилюдно плакать, и работы бросать, и странные поступки выкидывать. Так с работы и уходила: плакала и говорила, что тетя Елена Ивановна обижает, а я не могу когда меня критикуют и не как к ребенку относятся. Дома конфликтую страшно, а с другими родственниками родители приучили меня врать и притворяться, чтобы не расстраивать и сами врут, чтобы не так стыдно. Ну бывает срываюсь, люди и спрашивают, соседи приходят “на вой”. А так я люблю с момой, даже играть как ребенок, мяукаем иногда) Дома я на положении большого странного ребенка. Ну иногда выпригиваю из автобуса или убегаю из магазина “на ровном месте”, но на самом деле это кажется, что на ровном, значит резко что-то не понравилось. Меня стараются не показывать)

Ко врачу собираемся, врача нашли, вот сейчас мама договорится и поведет, я без мамы не хожу по таким вещам. А то и не дойду до врача, или стукнет чего в голову - выскочу обратно на пороге.

Ночью никак не успокоиться. То паника, а то наоборот, смех беспричинный истерический. Как 12 ночи, все спать, а у меня ажиотаж, за все хватаюсь, но ничего начать не могу - не могу выбрать, спать уже и с агомелатином не хочу( Начинаются фантазии на тему великих свершений и потоки мыслей.