Болезнь или характер?!

Я попробую еще вот так вопрос поставить, если не в тему и пр., удалите.

Ставлю в своей деятельности заведомо нереальные цели (желания) или же они в таковые вырождаются в ходе деятельности (такой вариант по крайней мере в половине случаев, тк чаще я сознаю всё потом). На протяжении нескольких лет (не менее пяти)эта черта только усиливается и чаще проявляется. В результате чего и развилась апатия, тк результатов я конечно же по понятным причинам не дожидалась/не добивалась, а к реальным и достижимым целям интерес почти нулевой.

Все часто начинается хорошо, “за здравие”, я чем-то заинтересуюсь сильно, что-то задумаю, начинаю мыслить, прилагать усилия, иногда даже вовлекаюсь во много соседних, не связанных сфер, в том числе социальную. На этой волне у меня начинается небывалый ажиотаж, старание, эмоциональный подъем, ни о чем другом почти думать не могу. Вот тут начинает проявляться в полном цвете мания величия (или я бы лучше сказала мания исключительности) и я начинаю ожидать скорых грандиозных результатов на пороге фантастических открытий или достижений. Заканчивается это “за упокой”, они обычно не наступают)
Часто такая деятельность прерывается мигренозными приступами на пике умственного напряжения, после чего меня вырубает надолго и ажиотаж автоматически снимается (соответственно я начинаю задумываться с трезвой головой).

После осознания своей “ошибки” в очередной раз, мысль такая: понять почему не хочется ничего реального не могу, а вот мысль о том, что реальная деятельность вполне описывается причинно-следственной связью, логикой - вызывает отвращение и неприятие вплоть до неприятия жизни вообще. В этот момент я похожа на капризного ревущего ребенка: “Что, мне не будет волшебной палочки? Что, и чудес не бывает?! Тогда верните меня немедленно в песочницу!” Это что, уродливый инфантилизм или что?

В качестве примеров:

• когда я пыталась социализироваться (у меня с этим было плохо всегда), то я нашла классическое религиозное сообщество, которое я изучала и посещала, но через некоторое время я начала думать о себе как о будущем его всея-предводителе, посланном самой судьбой.

• когда в другой раз я поперлась в религию как в идею, через некоторое время я стала ждать, когда мне явятся Бог и ангелы (естественно, бросила через год, не дождавшись, но это было чревато таким разочарованием - до депрессии).

• решила найти себе спутника жизни, ничего не получалось, до тех пор пока в откровенном разговоре с человеком не прояснилось для меня самой, что я ищу свое собственное отражение в зеркале, то есть полную идентичность себе (естественно, ничего не вышло, было не менее огромное разочарование, плюс успела, как и в некоторых других случаях, развиться целая система бреда: человек найдется такой, что для понимания не нужно будет даже языка, а общаться мы будем на языке ангельском, иноформном, отражая жизнь и эмоции друг в друге неотличимо и тд.).

• всякое стремление к знанию обращалось в веру, что я избранная и мне откроется великая Истина.

• в последний раз собралась получить вторую вышку по биологии, уже начала готовиться, собиралась с нормальными целями вроде, через полгода обнаружила, что я уже брежу только идеей, что я буду воскрешать людей и больше ни о чем особо не думаю.

В итоге ни с чем, с разочарованиями и проблемами и прочим сопутствующим. Хуже всего, я боюсь, что это все-таки втащит меня однажды в наркоманию, потому что эти мысли приходили ко мне раз от разу, но их перебивала трезвая мысль, что будет только хуже, а плюсов мало. Потому что время от времени я мечтаю впасть (или выпасть) в галлюцинаторную сказку, зная что это самообман, но веря, что в нем-то я уже забуду, что это не по-настоящему.. Какое-то гипертрофированное недовольство самыми основами существования.

психиатр+психотерапевт
чего-нибудь из психотропов принимаете?

Еще только собираюсь, тк подумала, что сначала надо скушать таблетки, прописанные невропатологом (фенибут, вальдоксан, диакарб, глицин), а потом идти. Или это не важно? Просто до таблеток или без них я сразу иначе себя чувствую, даже снизив фенибут сразу стало заметно “депрессивнее”. Больше ничего не принимаю. Или можно сразу идти?

Я, конечно, не невролог, но то, что Вам “прописали”, лажа какая-то.
Сразу идите.
Если состояние меняется тотчас после приема таблов, то и к психотерапевту тоже сразу идите.
Кроме бредовой симптоматики, еще что-то беспокоит со стороны психики?

Ну невропатолог прописывал это другому поводу (я писала про это в вопросе про синдром от 4, кажется, сентября) - от нервозности и агрессивности. Плюс для регуляции сна, хотя мне показалось, что она на него списала гиперкинез (конкретно сказала, что левосторонняя хорея), просто потому что не нашла ему другой причины, тк мрт и ээг ее не выявили, искала эпиактивность и проблемы с медью в организме, но таковых не обнаружилось.

В ээг написали вот это и сказали ничего особенного, а откуда гиперкинез не знают вовсе, развели руками:

Ассиметрия по альфа диапазону, с амплитудным преобладанием справа. деформированные потенциалы тета диапазона.
Заключение: Умеренные диффузные изменения БЭА. В состоянии пассивного бодрствования регистрируется неспецифическая патологическая активность, с амплитудным преимуществом в темпоральной области.

Все в кучу есть понемногу, а чего-то и много: агрессия, страхи, раздражение, расконцентрация внимания и памяти, истерики, апатия, слезы, социострахи и социоотгороженность, я никуда не выхожу почти, не хочется и неуютно, оставила только пару друзей в общении, и то редко, тк напрягает эмоционально и требует усилий.

Но ничего специфического для какой-то болезни я не нашла, хотя я не врач, конечно. Поэтому и спросила конкретно вот про этот описанный выше феномен, тк он ярче всего выражен.

В последнее время замечала еще вот что, не знаю как оно там называется - мания/паранойя:
мне вне дома все время кажется, что у меня что-то собираются украсть, что слова за спиной относятся ко мне и по этому поводу, или кажется, что рядом переглядываются и планируют что-то нехорошее.
Хотя у меня никогда ничего не воровали (в том числе по причине моей настороженности, наверное). Самое главное, что я замечаю эту странность за собой, но это только во вторую очередь, потом спохватываясь.

Дома тоже, если слышу обрывки фраз - то это обязательно обо мне и что-нибудь нехорошее кажется.

Несколько месяцев назад я почувствовала сильную усталость от всех просто. К тому же трудно это ввиду вышеописанного: если я начинаю к человеку в общении привязываться, то я наделяю его и его мысли такими несуществующими вещами, что потом образуется страшная пропасть между реальностью и моим представлением, что мешает поддерживать контакт.

Это вот я то, что вчера надумала, сегодня написала, а сейчас еще подумала, вспомнила прошлое обсуждение, вообще-то люди были, наверное, правы, только с некоторым уточнением: вероятно, это шизоидная + астеническая психопатия.
Тем действительно хуже, так и думала, наверное мне ничего и никто не поможет, раз такая родилась. Только я страшно устала до невозможного, от того, что у меня все время ничего не выходит как у людей, только вывернуто и бессмысленно. И все это упорно “поджаривается” дома обвинениями в эгоизме (так что я это слово уже ненавидеть стала): типа ты девочка просто не хочешь подумать о других, не хочешь поработать над собой и “исправиться” и никто не верит, что это врожденное. А я, блин, устала уже, только и думаю, только толку что от этого: мне действительно по большому счету только до себя и все что у меня получается - это только поднатужиться и сделать иллюзию, что это не так. Насколько меня хватает. Пожалуй, и правда одна дорога в могилу. Нормальные мозги, но выходит что они мне нужны только для того, чтобы всю жизнь бороться со своей сущностью и всю жизнь мучиться, зачем тогда? Врач пропишет таблеточки и мне на время станет веселее, интереснее и пр… а что дальше-то?.. не всю же жизнь таблетки, да и не получится.

Salbaz
У Вас очень похоже на F21 -шизотипическое расстройство личности. Попробуйте подобрать терапию, атипичный нейролептик в небольшой дозировке (это, конечно, совместно с врачом надо делать) плюс на фоне фарма лечения психотерапия, вполне возможно, что жизнь Ваша наладится.

У меня бывают реальные возможности улучшить свою жизнь внешне (различные приглашения учиться, работать и пр.), но я ничего не принимаю, потому что мне ничего не надо при ближайшем рассмотрении.

Для всех я маюсь дурью и это так - то я зачем-то хватаюсь учить арабский, то игре на барабане или перелистываю огромный словарь по философии и составляю таблицы, пытаясь выявить закономерность в распределении по месяцам смертей и пр. и пр.

спасибо, наверное, похоже тоже, я пойду - отчего не пойти? терять-то нечего, но я верю слабо, что что-то изменится.

Ага, соглашусь с P-mama по поводу шизотипического расстройства… Форумские врачи, конечно, закидают тапками.:)

Ну просто вот у меня тоже вроде как расстройство личности. Мозаичное. И я вроде как опознаю кое-что в описании… но всё-таки у меня нет таких наворотов… А тут именно в какую-то «чудесатость» уклон…

Salbaz, вы не вешайте нос. Сходите, правда, к врачу. Только вот, может, лучше к частнику?

Мне вот тоже иногда остро хочется повеситься.))) Ну потому что как-то стрёмно и выхода не видно. Но потом вроде попустит и думаешь: «Да, может, ещё и наладится всё?»

Вот вы же философ. Подключите силу мысли-то. Я вот в упаднические минуты пытаюсь себя следующим образом «вдохновлять»: мол, жизнь это такая дистанция, которую мы все должны пройти, можно дойти до финиша последним, можно даже доползти до него, главное — не сходить с дистанции. Неважно в каком виде ты оказался на финише, если дошёл — значит победил. И если жизнь дала вам по голове и у вас этого удара зелено перед глазами, но вы, несмотря на эту зелень в глазах, продолжаете стоять на ногах, значит вы - победитель, за что респект вам и уважуха. (Надо посмотреть, что в боксе считается нокаутом, по-моему, если сумел подняться после удара — не засчитывают поражение). Salbaz, ну одним словом, если для вас характерны всякие идеи про избранность, и «я буду воскрешать людей», то у вас лучше чем у меня должно получаться придумывать всякие такие штуки про «жизнь-дистанция» и «нокаут». Воть. Призываю вас обратить свой талант себе же во благо.

Ну и к врачу сходите. Что ж так страдаете-то. Вдруг и помочь сумеют.

А почему сразу шизотипическое? Я правда не совсем в курсе что именно под этим подразумевается. Имхо, типичные идеи для маний и типичные разочарования при окончании highs, сменяющиеся downs. Когда меня посещает нечто подобное, мой врач строго мне напоминает, что я не Бог, меня это отрезвляет Я присоединяюсь к совету о психиатре. По-моему, Вы - однозначно его клиент. Мне психотерапия тоже очень хорошо помогает. Я бы посоветовала социальную антропологию почитать, о том как выживать в этом мире

Вот в том и главная беда: уклон в “чудесатость”, как Вы изволили выразиться)
Все даже очень прихотливые увлечения, самоуговаривания и прочее ее не снимают. Не представляете себе сколько за пять-восемь лет я перебрала для себя уставновок, мировоззрений и псевдомотиваций, а кончались они одним и тем же, вышеописанным.
В наладится не очень верится, когда столько негативного опыта позади.
Так что быть философом это еще большая беда, так я может быть остановилась бы на каком увлечении и с ним бы куковала по жизни, а так я мысленным взором все возможности обежала и не нашла для себя почвы под ногами. Потому что отсутствие “чудес” создает психологическое напряжение “ограниченности” мира, только очень большого масштаба, это как очень большая, размером со Вселенную, но все-таки клетка! Отсюда и потребность выбраться за ее предел, ну хоть капельку. И тут возникает феномен веры-неверия в чудеса: находишь что-то необычное, но потом докапываешься до его естественной природы.

Так и получается, что иногда до глупости: то веришь, что утром волосы будут расти другого цвета, то лечить людей будешь чудо-образом, то срываешься на волне квазинумерологии и куда-то едешь искать чудо-судьбу по роковым числам..

Замечтался человек, понимаете, до дури(. А то веришь, то нет, то в Бога веришь, то его “по стенке размазываешь”, то духом грезишь, то что, то стихи пишешь про трагичность своей судьбы, то замучаешься и говоришь себе - а плевать на все эти красивые слова, они только слова и обман, а реальность она как стенка передо мной - каждый день неумолимо одна и та же.

Схожу-схожу, конечно к частнику, я боюсь муниц учреждений как огня.

Rodale,
ааа…. меня не отрезвляет, меня угнетает до полного выруба нормального эмоционального фона. Сначала я молча стискиваю зубы, потом уединяюсь и реву, а потом думаю, что все же я - “бог”, а не врач, поэтому ему не виднее. Он-то видит болезни, а я-то нечто куда большее, только пока не знаю точно что.. вот это типичный ход мысли.
А точнее так: болезнь-то болезнь, это да, пускай есть она, для всех это болезнь, но я то догадываюсь, что за ней-то (как сугубо физиологическо-материоформном проявлением) стоит нечто большее, родом нездешнее, чего не отнять и другим не узрить!

Социальную антропологию? Хм, интересный, неожиданный совет) Это для познания или еще для облегчения жизни?
Итак боюсь, правда, врача философией доконать. Саму устаю копаться (это вот месяц фенибута, а так я обычно ору, что психо-логия-психи-атрия мне не указ).

Если как по определениям Вики-и смотреть, то все соответствует описанию шизоидной психопатии, а также почти все из симптомов шизоидного расстройства и большая часть признаков шизотипического (магическое мышление, зачатки паранойи, бред), и может быть чуть-чуть мания, мда, я - пациент.

БАР I.
ИМХО

меня не отрезвляет, меня угнетает до полного выруба нормального эмоционального фона. Сначала я молча стискиваю зубы, потом уединяюсь и реву, а потом думаю, что все же я - “бог”, а не врач, поэтому ему не виднее. Он-то видит болезни, а я-то нечто куда большее, только пока не знаю точно что.. вот это типичный ход мысли.

Ну типичное мышление при мании, а раз со слезами, так может еще и микс какой, замешанный на определенных жизненных ситуациях. Я в общем-то раньше точно так же думала, но таблы прекрасно решают эту проблему. Таблы Вам нужны!

Социальную антропологию? Хм, интересный, неожиданный совет) Это для познания или еще для облегчения жизни? Итак боюсь, правда, врача философией доконать

А мой врач некоторые самые интересные моменты из социальной антропологии рассказывает во время моих визитов к нему (он сам кого хочешь доконает, он жесткий, но выбор пациентов всегда уважает). Это для облегчения жизни, у людей с социофобией и всем остальным иже с ней всегда проблемы с адаптацией. А социальная антропология показывает каким образом можно адаптироваться к оружающему миру.

Если как по определениям Вики-и смотреть, то все соответствует описанию шизоидной психопатии

Ну какая разница какое определение? Сама себя Вы все равно лечить не сможете, нужен специалист, который видит Вас со стороны объективно, а не Ваши субъективные заключения. Ну хотя бы в самом начале такой специалист необходим.

Хм, в том штука, что мысли и эмоции часто столь нестабильны даже в течении одного дня, что с утра я могу все оценивать, плакать по поводу нездоровья и собираться ко врачу, а через несколько часов я уже странно весела, меня начинают интересовать в собственной проблеме только теоретизирования.. мда, а еще через пару я думаю, что это не мне, а остальным (всем-всем-всем)надо адаптироваться ко мне. Правда, ко врачу все равно согласна, это по крайней мере интересно, я всегда их-всякого предупреждаю, что весь процесс (лечения) меня интересует как наблюдателя. Короче, беспрестанно что-то себе устанавливаю и беспрестанно это же опровергать, тк все подлежит скептике и все.

Хм, сейчас, кажется, у меня понемногу от всех болезней найдут) Теперь понятно почему надо на диагностику)