Сложные отношения

Помогите, пожалуйста, советом!

У меня очень сложная ситуация. Моя мама – инвалид второй группы уже 15 лет, ее диагноз мне официально никто не сообщал, но, по словам ее мужа, у нее шизофрения. Во всяком случае, инвалидность по психиатрии, дееспособности мама не лишена.

Я в свое время из-за тяжелой финансовой ситуации уехала из дому в другую страну, чтобы немного заработать денег (там была работа). Здесь познакомилась с мужем и вышла замуж, теперь у нас маленький ребенок. Поначалу мама нормально отреагировала на то, что я здесь замуж вышла, хотя, конечно, давала понять, что жаль, что мы так далеко. Но со временем все усугубилось: она упрекает меня в том, что я ее бросила, не помогаю. Хотя мы финансово помогали так, как я этого дома точно бы сделать не смогла. Сложность в том, что она требует от меня, чтобы я за нее решила: идти ей в дом инвалидов или, например, нанимать сиделку, которую мы должны бы оплатить (называет мне даже сумму на ее содержание, очень немаленькую). Она настаивает на том, что ей нужен уход, что у нее потеря памяти, что она себя плохо чувствует, хотя органических заболеваний нет (ей, кстати, сейчас 50 лет). Я не замечаю за ней ни потери памяти, ни затруднений в речи, мышление абсолютно ясное. Галлюцинаций или бреда тоже нет, но иногда она упоминает «магнитные бури», которые на людей действуют. Думаю, она имеет в виду какие-то «сверхсилы», а не погодное явление.

Проблема в том, что деньги, которые мы переводим, она практически не тратит, а копит. Меня она тиранит упреками, стала проклинать моего мужа, хотя он тут вообще ни при чем, такого мужа, который был бы согласен помогать теще так, как мы, еще поискать надо. В общем, наш конфликт достиг невероятных масштабов. Теперь она подняла тему о том, что найдет порядочного человека, который будет за ней ухаживать, если отпишет ему квартиру. Я ей уже не раз говорила, что я не против, если она так хочет. Но она опять и опять начинает разговор об этом, как будто я ей возражала и трясусь за наследство.

Вернуться к маме я смогу только разрушив здесь свою семью, оставив мужа и ребенка. Забрать ее к нам не могу, потому что ее сюда (в страну) не пустят. Да и знаю, что мы не уживемся: она очень властная, с сильным характером, я как дочь просто обязана слушать ее.

Вот я и не знаю, какой выход искать, как найти с ней общий язык. Может ли это по моему описанию действительно быть шизофрения? Что значит шизофрения при второй группе инвалидности? Если это заболевание, а не характер, то что нужно делать в ситуациях, когда больной настаивает на круглосуточном обслуживании, если оснований для этого на самом деле нет? И самое главное: как найти тот самый общий язык? Я просила, чтобы мы перестали упрекать друг друга, а конкретно сформулировали пожелания друг к другу. В ответ пришло СМС с круглой суммой на ее содержание. Я пыталась по-доброму объяснить ей, что я чувствую, что меня такое общение ранит, а в ответ: «Не надо лить крокодильи слезы». Прямо безвыходность какая-то…

Большое спасибо заранее за все советы!

Я думаю, Вы представляете, что такое дом инвалидов в РФ. Мягко скажем, отвратительнейшее место. Может ,стоит попытаться самостоятельно найти сиделку для мамы, но не круглосуточную, а на пару часов (приготовить обед, прибраться). Это будет не криминально дорого + мама особо расслабляться не будет. По факту, могу сказать, что серьезно психически больной человек действительно не может полноценно ухаживать за собой и помощь ему будет очень в тему. На агрессивное и манипулятивное поведение мамы можете особо не обращать внимание. Если помощь будет, то остальные упреки и требования в свой адрес Вы сможете спокойно отсекать за их необоснованностью, но без особого раздражения, ибо агрессивность и обидчивость может быть одним из проявлений болезненного состояния. Хотя я и не исключаю здесь момент обычного человеческого чувства одиночества и брошенности. Чаще звоните маме, старайтесь приезжать к ней, налаживание отношений - процесс длительный, требует терпения.
Удачи!

а в ответ: «Не надо лить крокодильи слезы».

Любящий человек так не скажет.
Она просто пытается манипулировать Вами с целью получения денег, используя как предлог болезнь…
Это МОЁ ЛИЧНОЕ мнение.

Очень продуманная манипулятивная “ж"учка. Я бы в таком случае общалась с её мужем, если он адекватный человек и ему можно доверять. А братьев-сестёр нет?

У немощных, особенно пожилых людей (а в таких болезнях старость приходит рано, особенно в депрессии, например) такая реакция может скрывать недостаток душевной заботы и любви, и в деньгах это не измеряется и не компенсируется. Просто она как бы “стесняется” прямо сказать, а может, она сама не понимает этого, что ей не хватает дочернего тепла, вот она и шлет смски с суммами.

Я бы посоветовала вам говорить маме (выдавливать из себя, конечно, я понимаю…) теплые слова, но не сразу помногу, а постепенно приучать к этому и ее, и себя. Это ведь гораздо проще, чем еще увеличивать суммы? Вы увидите, как мама успокоится и Вам воздастся в жизни за эту “мелочь”.

Начать можно со слова “мамочка”, и расспрашивать ее о ней и ее жизни, и посочувствовать, иногда обязательно признать, что ее проблемы - не пустяк… Не бойтесь! Ну, понятно. Желаю успеха!