Тест на шизу или "И тебя тоже вылечат" · страница 2

Ваш результат в баллах: 62.

А я всё думаю,почему ты такой подавленный в последнее время?

Мда. Если решитесь пойти к другому ПТ, то будет иметь сымсл посвятить пару сессий тому, как Вы отреагировали на предательство бывшим терапевтом, которому Вы доверяли.

Простите меня. Когда мне плохо, мне надо куда-нибудь писать. Поэтому вы обречены.) Но я ведь стараюсь укладываться в тематику ресурса!

Нашла (всё там же) «заповеди биполярника».))) Понравилось:
1.Позволяй другим иногда ввернуть хоть словечко!
2.Не посылай неожиданные е-мэйлы в ночное время, а если сделаешь так — да будет на тебе ответственность!
3.Считай незрелыми внезапные желания твои!)

qwerty1975 писала:
Мда. Если решитесь пойти к другому ПТ, то будет иметь сымсл посвятить пару сессий тому, как Вы отреагировали на предательство бывшим терапевтом, которому Вы доверяли.

qwerty1975, да наплевать и на ПТ и на “читателей”. Пусть хоть учитаются, если не противно от собственной гнусности.

Таня, то что Вы пишите в последнее время на форуме для меня звучит как просьба о помощи. Но я не знаю как можно Вам помочь. :(

Явно же Вам плохо, с врачем нет комплаенса, ПТ оказалась…..

да наплевать и на ПТ и на “читателей”.

Людям редко бывает плевать когда их предают. Это очень больно: открыться перед человеком и вдруг узнать, что он вклеивает Ваши письма в историю болезни.

Вспышки безконтрольной агрессии это психопродукция аффекта и к шизе не имеет никакого отношения ни в фас ни в профиль.

qwerty1975 писала:
Таня, то что Вы пишите в последнее время на форуме для меня звучит как просьба о помощи. Но я не знаю как можно Вам помочь. :(

qwerty1975, спасиб.

Не-не, всё нормуль, пройдёт. Главное, чтобы меня сегодня за писанину не забанили. Но впрочем я собираюсь выпить таблетки - и на бочок, поэтому, наверное, не забанят.)))

Arzoo писал:
Вспышки безконтрольной агрессии это психопродукция аффекта и к шизе не имеет никакого отношения ни в фас ни в профиль.

Это вы, что ли, всё про тест?

Крепитесь, дорогие форумчане.)))
Это последний мой пост на сегодня.) Глядите, какую душевную историю нашла:

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал
пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был
не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он
выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева.
“Это я купил ей, когда мы были первый раз в Нью-Йорке.
Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его
не носила. Она хотела сохранить его для особого
случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент”. Он
подошел к кровати и положил белье к другим вещам,
взятым из похоронного бюро. Его жена умерла.
Когда он повернулся ко мне, он сказал: “Ничего не
сохраняй для особенного случая; каждый день,
который ты проживаешь, это особенный случай”. Я все
еще думаю над этими словами… они изменили
мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу
порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь
видом, не обращая внимания насорняки в саду. Я провожу
больше времени со своей семьей и друзьями,
и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание
опыта, которое стоит ценить…
И сейчас я больше ничего не сохраняю. Я каждый день
пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если
надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в
супермаркет. Также мои любимые духи я использую,
когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по
праздникам. Предложения, напр. “Однажды” или
“в один из дней”, изгнаны из моего словаря. Если это
того стоит, я хочу видеть, слышать и делать
вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала
бы жена моего друга, если бы она знала,что ее
не будет завтра (завтра, часто так легко
воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и
близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых
друзей, чтобы помириться или извиниться за
старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла
бы в китайский ресторан (её любимая кухня).
Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы
мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы
раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в
один из таких дней должен был связаться.
Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые
хотел написать в один из этих дней. Раздражало,
если бы я не так часто говорил своим близким, как я их
сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не
откладываю, на сохраняю ничего того, что могло бы
принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я
говорю себе, что каждый день, каждый час, как и
каждая минута - что-то особенное".

Хм, 97 баллов.

Хотя не все в этом тесте для меня показательно, в том плане, что взрывчатость и агрессивность это мои черты хаарактера, хотя в послед время они очень возросли, а также нерешительность.

Зато тест заставил меня вспомнить некоторые вещи, о которых я прошлый раз забыла спросить.

Вот сейчас я принимаю таблетки (фенибут и вальдоксан), после которых стало лучше, как хорошо не было уже давно (пробовала фенибут совсем убрать, но пока трудно, сразу плохо как то все).

А до приема в последнее время у меня появилась такая штука:

в спонтанной речи стали проскальзывать неверно произнесенные слова, не та гласная или согласная, при чем я произнесла слово и понимаю, что я его как-то не так произнесла, а как надо - не могу сразу, только после некоторой паузы.

в письменной речи попадаются такие штуки, когда перечитываешь написанное: начало от одно слова и конец от другого, соединены в одно.

чтение вообще всегда было затруднено (дислексия), но иногда еще соединяются слова из разных строк. Несколько лет назад я нормально читала (более или менее), и сейчас после таблеток хорошо, а вообще это стало проблемно - предложения и абзацы тут же уходят неизвестно куда, не складывается общей картины информации и пересказать без книги я ее не могу. Я думаю, это проблемы с памятью, тк в последнее время я почти никогда не могла вспомнить, например, что вчера было на ужин.
Или же это проблема еще и аппетита. Иногда я прихожу есть, когда только в животе уже крутит, но аппетита не возникает, пока я готовлю еду и не начну ее есть, как будто не знаю/не могу вспомнить ее вкус, она для меня словно предмет. Как если бы я видела фрукт, который никогда в жизни не видела и не пробовала: понимаю, что фрукт, но никаких ассоциаций с едой не возникает. Поэтому начинать есть приходится механически - просто заставить себя положить первую порцию в рот.

В интернете читаю сразу два десятка страниц, перескакивая то и дело с одной на другую, перебивает вдруг что-то. Я учебу бросила продолжать в том числе по той причине, что не могла развивать мысль - как только я высказывала мысль, я тут же находила ей справедливое опровержение и бросала ее в начале, тк все превращалось в замкнутый круг, ничего не получалось развить дальше(
Когда работать начала, тоже обнаружилось, элементарных вещей не могу выполнить: надо отнести бумажку в кабинет, я постою перед ним, а зайти не решаюсь/боюсь, чего не знаю, тк надо прости войти и отдать ее, так и ухожу. В итоге я ее просила через две недели, не сделав ничего, все дела я постоянно откладывала и сдала их приемнице в нетронутом виде.

Еще к тесту. Все время что-то планирую, но почти ничего из этого не делаю, при чем без видимой причины, просто не делаю, вспоминаю снова о планах, но не делаю снова.
Да, проверяю каждый звук, если дома одна, не просто проверяю - вообще не могу заснуть, а каждый звук обязательно имеет нечто инфернальное в себе, угрожающее наступлением.
Дома раздражают, раздражают, когда смотрят на меня и просто раздражают, все время кажется, что насмехаются, проявляют заботу только для вида, а на самом деле наоборот. Мне и мать с детства кажется страшно некрасивой, как и многие вокруг уродливы, а говорят, что так не должно быть, а мне ее не жалко, когда ей плохо, хотя знаю, что должно быть, а я не чувствую ничего, а иногда злюсь еще, от того, что болеющий человек еще более непригляден.

Salbaz писала:
Хм, 97 баллов.

Поздравляю вас со вступлением в наш шизофренический клуб.))) Пока таким количеством баллов (у меня 81 ) отличились только вы да я.)))

Взаимно)) Я думала нас больше)

Еще забыла странные ночные “приключения”. Снится, что меня что-то тащит за руки, просыпаюсь вроде и чувствую, что кто-то тащит с меня одеяло назад (я одна сплю), вскакиваю в ужасе, сердце выпрыгивает, страх страшный. Или вдруг очнусь, а у меня кровать дышит подо мной, через минуту ощущение исчезает. Это наверное только неприятно, но бывает, да.

И телефон. Я его боюсь как будто это нечто демоническое. Боюсь звонка. Боюсь брать трубку. Смотрю на сотовый, вижу кто звонит и зачем знаю, понимаю, что ничего плохого или обременяющего мне это не сулит, но в половине случаев не беру трубку, даже после перезвонов. Тяжело говорить и ощущение, что есть кто-то третий там. Избегаю приглашения встретиться, хотя вроде хотела, но вдруг от чего-то, от чего не знаю сама, передумала.

У меня 64.
А вы говорите рано нейролептики :)

Слушайте, случайно заново наткнулась на этот тест и прошла ещё раз. Результат 72!)))) (Норма - до 65-ти). Но ведь было-то 81! Выздоравливаю, однако.