Что это за синдром?!

Я запуталась, разные люди посылали меня к невропатологу, психотерапевту и психиатру. Перечислю в обратном хронологическом порядке.

Мне 25 лет, закончив институт (философия) я так и не стала работать уже три года, и боюсь и не хочу. Сейчас наблюдаюсь у невропатолога, к которому пришла с несдерживаемой приступообразной агрессией, гиперкинезом и апатией. По итогам МРТ И 3-х часового ЭЭГ не выявлено ничего особенного, только повышенное внутричерепное давление, нарушение фаз сна. Есть сердечное нарушение: пролапс митрального клапана. Ну, и привычная веготососудистая дистония.

Последние полгода неконтролируемая агрессия по любому поводу, иногда это любой звук за окном. В последний месяц за агрессией следует сильный спазм в области груди и шеи и я начинаю задыхаться. Самое мучительное каждый вечер, я не могу заставить себя лечь спать, лицо то перекашивает от злобы, то я начинаю плакать или метаться по комнате, пока не становится просто необъяснимо страшно и хочется разбудить родителей. От усталости я сваливаюсь, но сразу заснуть не могу и начинаю крутиться по кровати, иногда бить кулаками.

У меня все время ощущение, что сон отнимает у меня саму себя. Меня раздражает всякая вещь, ставящая мне рамки поведения. У меня подолгу выкипает чай на плите, а я не иду, а сижу и выхожу из себя до истерике из-за того, что я не могу попить чаю без того, чтобы он меня принудил вовремя его снять.

Сначала меня меня раздражали отдельные вещи и люди, потом стало все, что только может и что подпадает под категории пространства и времени. Я все время хочу существовать только как сознание, как во сне, что мыслить, чувствовать и проектировать свой следующий шаг без малейшего труда. Во сне я часто откуда-то прыгаю и падаю. И когда я бодрствую желание также прыгнуть непреодолимо преследует меня как только я подхожу к окну или обрыву.

Не хочу ничего делать без интереса и желания, и если желаемый результат надо ждать. У меня есть обычные желания, но чтобы их добиться я ничего не делаю, потому что я думаю сразу, что они не стоят тех усилий, каких требуют. А то, чего я хочу по-настоящему - фантастично и недостижимо.

Ко врачам я иду охотно, но не ко всем. Все время хочу, чтобы у меня нашли что-нибудь тяжелое, например, рак, и я бы знала, что скоро умру. Эти мысли вызывают у меня эйфорию.

Потом я всегда хотела, чтобы обнаружилось психическое заболевание, эта идея, как и идея собственной исключительности преследует меня годами. Когда я в это особенно верю, я начинаю жить активнее, когда сомневаюсь - слезы, истерики, апатия.

Несколько лет назад у меня было два продолжительных эпизода:

1. я подсела на искусственное самовызывание положительных эмоций, эйфории, экстаза. Когда это стало снижаться, мне стало очень плохо и все обычные вещи и радости стали бессмысленными и мелочными по сравнению с теми состояниями.
2. через непродолжительное время к этому прибавилась депрессия, поводом которой стала смерть в семье, особенно очень болезненные наблюдения за тем, как тяжело умирал человек.

Через некоторое время у меня появились вещи, которые я долго не сознавала вовсе, я читала, что они называются бредом. Я всегда воспринимала их как дар. Я стала жить одной сверхценной идеей, верой в то, что рядом со мной и во мне есть другой человек, мое подобие, но другой, незримо. Но я все время с определенного момента ощущаю его присутствие как реальность, помимо меня. Иногда он присутствует рядом со мной как тонкий аромат, которому неоткуда больше взяться. Я стала верить, что он мне помогает и сообщает полезную информацию. Я вообще всегда верила в особую судьбу и предназначение, а теперь еще и в эту недоступную никому более связь. С тех пор я стала вокруг и во всем считывать информацию. Случайно услышанные слова и увиденные цифры стали всегда что-то значить большее. Годами я это все дополняла и дополняла, объясняла себе, интерпретировала, иногда я сомневалась правильно ли я поняла этот опыт, но я никогда в нем не сомневалась из-за чувства предельной ясности. Я искала доказательства, что это неслучайно и они всегда приходили.

Галлюцинаций у меня никогда не было. Бывали только странные ощущения, помимо синестезии, например, несколько месяцев я мучилась от странного ощущения левой голени: время от времени было ощущение, что прижимается теплая пушистая кошка. Не важно, где я находилась и во что была одета.

Еще я все время боюсь, что вещи вокруг меня исчезнут. Если я сижу в автобусе, на лавочке или раньше на лекции, сколько бы я умом не понимала, что сумка никуда не денется, я боюсь от нее отвернуться, как будто она испарится, поэтому у меня на ней всегда рука лежит и ощупывает, или стоящий рядом пакет ногой.

Если подняться выше во времени, то до этого в школе была социальная изоляция, трудности коммуникации, отверженность, комплексы, истерики.

И некоторые странности в детстве, о которых я мало уже помню. Когда я еще не ходила, а мама по ночам подходила на мой плач, я старалась со злостью расцарапать ей лицо или глаза, она рассказывает,что даже боялась лишний раз подойти, чего я, разумееется, не помню.
Гиперкинез, в основном левосторонний, был всегда. Еще я все детство ходила и “заглаживала углы”, а иногда и до сих пор, мне казалось, что острые углы мебели, вещей даже на расстоянии как бы впиваются в меня и мне нужно было сделать их круглыми, иначе это было мучение. Позже я не могла втыкать иголку в ткань по той же причине. И вообще половину тканей я не переношу даже дотронуться.
Также с детства меня мучает проблема четного числа предметов и действия. Я не могу оставить что-то или взять, если это будет не четное число. Ручку двери надо подергать четное число, иначе у меня чудовищное чувство дискомфорта и несовершенства. Вещи все время мучительно уставляю на место, а они тяжело уставляются. Мне их обязательно на столе надо расставить параллельно краю или другим предметам и найти нужное, только “их” место до мм, а если вещь сдвигается, то я уже не могу дальше ничем заниматься спокойно.

Есть проблемы с идентификацией/принятием собственных происхождения, пола и времени жизни. Меня все время преследует ощущение, что я другой человек, из другого времени и места, а здесь я в наказание и испытание. Долгое время хотела сменить пол, била себя так чтобы больно, до сих пор не могу смотреть на себя в зеркало в ванной. Ни с кем не встречалась никогда, давно решила остаться одна. Так по крайней меня я могу себя чувствовать “вне пола”.

В раннем детстве я боялась и людей, и животных, даже кошек. Особенно детей в песочнице, мама говорит, что я часто брала ее руку и пыталась ее стукнуть соседнего ребенка. Чем старше, тем больше я не выношу, а иногда и ненавижу детей. Я их, как и собак, не понимаю в поведении, они кажутся опасными своей непредсказуемостью. Зато я очень люблю кошек, но я боюсь, потому тяга к ним у меня иногда сродни зоофилии, я испытываю какое-то неясное желание, сама не понимаю, что мне хочется сделать с кошкой, при этом она мне жутко нравится, но я так злюсь на себя за это, что потом мне хочется ее замучить или укусить, чтобы почувствовать какое-то обладание.

Отдельная тема в отношениях с отцом, от хороших с годами они превратились в непримиримые. При чем мне все говорят, что он меня любит и делать мне только хорошее, но я уверена, что наоборот и более того, чтобы он не думал, любая наша с ним связь и коммуникация мне вредит, даже когда он далеко, но может быть мыслит обо мне, он причиняет мне вред, потому что я чувствую его как черную энергию, из-за которой я не могу быть собой и жить, мне все время кажется, что он подстроит мне пакость, делает все назло, ненавидит и подавляет.

На улицу я часто боюсь выходить и чувствую себя неуверено. Я боюсь, что вокруг чувствуют мой страх и как собаки нападут. Я стараюсь не ходить в муниципальные учреждения, иначе у меня ничего не получается, я ухожу ни с чем, плачу в общественных местах и в следующий раз иду только с матерью, чтобы она за меня все сделала. И то же время я все время опасаюсь, что она слишком оценивающе и осуждающе на меня смотрит. У меня небольшой круг общения и я выбираю только тех людей, от которых знаю чего ожидать, а чего нет, тех, что безопасны для моей психики. Родители говорят, что в детстве, я была экстравертом, но теперь я вообще не могу вести спонтанную речь, за редким исключением, я так нервничаю и постоянно думаю о том, как и что я говорю, что заикаюсь, сбиваюсь и произношу только готовые избитые фразы.

С развитием в детстве были только некоторые проблемы, не считая агрессии, меня никак не могли подготовить элементарно к школе, я пришла не зная элементарного, как например, месяца года. Всю жизнь я учу таблицу умножения, но каждый раз хватает максимум на месяц.

Больше всего я люблю экспериментировать с собой, сидеть голодной, или не спать долго, мучить свою голову. Я все время жду, что мне что-то откроется. Или если я неверно мысли или веду себя, где-то наверху мне “дают по лбу” и перенаправляют.

Я вегетарианка и у меня проблемы с питанием и большой дефицит массы тела, с головокружением, анемией. Иногда похоже на анорексией, но я не худею специально, просто иногда у меня сильное отвращение к еде как к органике, иногда мне кажется, что меня просто стошнит. Хотя я иногда мучаюсь утренними рвотами.

Мир мне кажется преимущественно плохим. И еще одна вещь мне отравила жизнь. Хотя отравила не то слово. Все, чем я мучаюсь, одновременно тому и радуюсь, ибо веру, что это важно. А главное интересно. Мне очень хочется своими руками уйти из жизни, даже обязательно. Я к этому давно готовлюсь. Но мне совесть не дает. И это противоречие меня мучает. Ведь сделать это обязательно мне надо. Мне так суждено. Мне давно кажется, что я давно уже мертва, только в некотором сверхфизическом плане, мне давно это предписали, а не мертва я до сих пор физически по причине болезни или суицида только по одной причине, что сверху ждут мое окончательное “да”, тогда, мне кажется, я умру в первые полгода.
Мне говорят, что это нездоровье, но я не считаю болезнь чем-то деструктивным, для меня это особая реальность и повод для познания. Это все равно, что знать химический состав тех красок, которыми написана чудесная картина.

К Вашему сожалению , а может и к счастью, я не врач, и не имею права ставить какие то диагнозы и вешать ярлыки.
По мне , так у Вас психоневроз и Вы одиноки….и опасаетесь , что мало кто поймет и примет Вашу точку зрения из Ваших знакомых, тщательно отобранных. А открыться можно только там, где никто не знает, кто Вы и где Вы….например тут, в интернете.
С этими ситуациями и вопросами , я думаю, сталкивается каждый , конечно не в таком качестве как у Вас , но периодами возникают подобные вопросы на которые хочется получить внятный и адекватный ответ. А его может дать только не зашоренный, интересующийся человек.
Препараты конечно могут дать какой то эффект, но будет ли этот результат долговечен и не вызовет ли других побочных свойств.
Доброго Вам Здоровья и самочувствия.

к психатру так и не ходили?
невролог что-нибудь назначал?

После очередного скандала дома к психиатру ходила, но на тот момент я решила, что многое из вышеописанного или не важно, или не нужно говорить. Сказала только об агрессии, о преследующих планах мести отцу. Мне сказали, что у меня пограничное состояние и посоветовали сначала психотерапевта. А через пару месяцев стало хуже в плане телесном, но решили пойти к невропатологу. Сначала назначили карбамазепин, но от него были только побочные эффекты, а гиперкинез превратился в мелкую судорогу. Отменили и прописали фенибут и вальдоксан. После вальдоксана спокойнее в плане агрессии, но тревожность еще хуже + потеря аппетита.

По настоящему надоел гиперкинез, который с детства только мешает. Из-за него я много чего вообще делать не могу, как только чуть перенапрягаюсь, так руки в синяках, потому что я ими бью по столу, если книгу читаю или глаза так свожу, что больно.

Если мне говорят, что я не больна, я это тяжело переживаю какое-то время, но через некоторое я уже думаю, что меня должно быть обманули, просто мне завидуют и не понимают.

Вот есть же креативные и неравнодушные люди :)

По мне , так у Вас психоневроз и Вы одиноки

Психоневроз. Но лучше сразу что-то вроде Какаду головного мозга. Тоже звучит серьезно и не менее информативно :)

Да, главное, без шуток добрые люди) И ведь правы, одиноко, особенно когда дома за все это мне постоянно выносят мозги.. У нас у всех дома в итоге душевное страдание) Им мешают мой характер, привычки и поступки.

Например, то, что я два года уже собираю всякий мусор в пакеты и коробочки, буквально вырывая его у них из рук, если только на нем могут стоять заветные циферки. Или не позволяю им убираться у меня в комнате, вытирать толстый слой пыли. Или начинаю складывать старые, но годные вещи, заменяя их на новые, которые не жалко использовать. Поэтому у меня стоят огромные запасы шампуней, консервов, для меня они хранят первозданность времени. Хожу ищу по магазинам просрочку, покупаю и ставлю, и любуюсь. Я все время боюсь, что потеряю все, что у меня осталось от прошлого, от времени и собираю, собираю его из клочков..

Числа стали приходить в какой-то момент. В этот же момент я вспомнила, что это закономерно и это должно быть связь, послание. С тех пор я стала запоминать и упорядочивать комбинации цифр. Они обрели значения. Некоторые стали приходить вновь и вновь и стало оказываться, что это значимые вещи. Это всегда были четные числа.

Наверное надо совмещать лечение у невролога и психиатра,можно еще психотерапевта до кучи(бывают еще психиатры,ведущие психотерапевтическую практику).

(я не врач)

boman писал:
всего лишь психопатия.

Я бы тоже, кстати, расстройство личности предположила. Уж не буду писать, какое именно, а то вдруг моё предположение обидит автора.

На самом деле ничего хорошего в расстройстве личности нет. Ибо, насколько я поняла, это не лечится. Типа, что выросло - то выросло. А жить-то мешает.(((

Я бы посоветовал стационарное обследование у некого конкретного (но вот посоветовать никого, к сожалению, не могу) диагноста с хорошей репутацией. В подобной ситуации одного Вашего изложения не достаточно, нужно наблюдать, смотреть и много думать.

Salbaz, хотел написать тебе в личку, но не нашел на форуме нужной кнопки…
Ты так точно и глубоко описываешь свои состояния, что мне кажется, что ты пишешь о ком-то другом. Как у такой умной девочки могли возникнуть такие проблемы? Если уж ты осознала, что сама себе создаешь или притягиваешь проблемы для осознания своей исключительности, то следующим шагом будет их решение. Помоги себе, разберись в своих чувствах, думаю, для твоего ума это не самая сложная задача.

Сказала только об агрессии, о преследующих планах мести отцу.

Мне близка тема конфликта с родителями, пишу из своего опыта, в каком-то смысле про себя и о себе, но может ты увидишь схожесть с твоей ситуацией.
Ты пишешь, что отношения с отцом испортились до непримиримых. Я могу ошибаться, но мне кажется, что когда-то вы были очень близки. Сейчас это единство разрушилось и, в глубине души, ты очень страдаешь и тоскуешь по нему, да так, что, как ты говоришь, тебе кажется, что ты давно мертва. Естественно, вину (и свою обиду) за утраченную целостность и твое убийство ты полностью возложила на отца. Но как он мог причинить тебе такую боль? Тебя переполняет гнев и злость, которые еще больше “подтверждают” вину отца. Снежный ком, чувства подпитывают мысли и наоборот.
Это зашло так далеко, что единственным выходом и смыслом жизни для тебя стала идея о мести отцу. 
Когда-то ты его потеряла и это причинило тебе сильную боль, ты хочешь, чтобы он испытал то же самое, потеряв тебя. В глубине души ты знаешь, что он тебя любит как прежде.

Сейчас ты говоришь, что он приносит тебе вред своей черной энергией. Это просто кровоточит твоя рана, когда ты его видишь. Ведь он прежнему не хочет менять свое поведение, за которое ты, когда то, на него обиделась. И ты уже и не помнишь, за что конкретно. Обида уже живет своей жизнью, причиняя тебе постоянную боль, подкрепляющую обиду. И отец не понимает что ты от него хочешь. И ты уже запуталась в своих ожиданиях от его поведения, раз боль есть, то он виноват и ведет себя неправильно. А боль есть постоянно, тебе кажется, что он пакостит и посылает черную энергию.

Что мы имеем в итоге?
Да, так бывает, что родитель и ребенок очень близки, в результате у ребенка формируется сильная привязанность. Когда ребенок вырастает это единство, в силу естественных причин, утрачивается и это причиняет ему боль, пропорциональную силе привязанности. 
Да, так бывает, что из-за детской прямолинейности и максимализма ребенок обвиняет и обижается на взрослого. В определенных условиях, эта обида может выйти из под контроля и полностью захватить управление поведением человека.
Проблема в том, чтобы осознать и увидеть, свое поведение, которое диктует тебе обида. Как ты сама строишь стену отчуждения и ненависти. Как твои мысли и чувства воспроизводят твою боль, взаимно усиливая друг друга. Как боль делает для тебя очевидной мысль (ложную изначально) о виновности отца.
В том, что произошло, твоей вины не меньше, чем у отца. И если взять его отношения с матерью, там тоже будет не все гладко, как и у тебя с твоим сыном, если бы он появился у тебя сейчас. По-моему, у тебя есть все шансы разорвать этот порочный круг. Да и делать для этого особо ничего не надо, просто увидеть и осознать все как есть, как ты сама создаешь эту ситуацию.

Необходимо участие врача-психиатра в решении вашей проблемы

Всем спасибо за советы. По крайней мере, это первое место, где я эти вещи рассказала целиком. Я всегда боюсь, что врач рассмеется мне в лицо. Мне все время кажется, что мне врачи не верят и посмеиваются над тем тем, что и как я говорю.

Диагноста? А это кто такой, так и называется и где его искать, в спец больнице?
Может быть, хотя подавляющее время я нахожусь совершенно в себе и почти не выношу ничего наружу, за исключением стычек с отцом, во время которых и после которых я сама себя не узнаю. Неадекватна каждый раз, когда сталкиваюсь с чем-то уже ранее травмирующим или связанным с этим даже случайно.

Ardys, спасибо за ответ!
Вы очень верно подметили, в том плане, что конфликт с отцом если и не причина (возможно могло бы быть что-то иное на этом месте, если бы убрать отца), то почти всегда повод. Каждый скандал приводит к тому, что месяц я хожу не в себе и меня буквально трясет от его присутствия в доме. Уже поднималась мысль разъехаться, кстати, с его стороны. Когда буря стихает и мне удается наконец на что-то переключиться, я успокаиваюсь. До этого меня все уговаривают, что он не представляет для меня угрозы, но я не могу спокойно спать и держу подле себя нож. Последний раз мог закончится трагично, если бы обстоятельства не смягчились (тут мне открылось нечто свыше), я уже собиралась выплеснуть ему в лицо аммиак. При этом меня так трясло, пульс, жар, температура за час переползла за 38.
Да, Вы правы, когда я была подростком, у нас с ним были отношения лучше, чем с матерью. Я росла папиной дочкой. А потом случился первый большой скандал, после которого ничего нельзя было забыть. Просто с того времени я вырастала и менялась, а он не хотел видеть меня новым человеком. Каждый раз он мне говорил, что я самый плохой человек, какого он знает, что ни на что гожусь, глупая, что его бесит то, что я более эмоциональна, а не логична. Он по профессии и складу - математик, я - художник и философ. С тех пор его и меня стали раздражать все мелочи друг в друге. С его стороны все время насмешки. Во время скандалов угрозы, крик. А я не переношу даже простого грубого тембра мужского голоса, мне физически становится плохо и я в слезы. Невыносимо, что он каждый день дома, я боюсь сделать неверное движение и слово. С апреля этого года мы не разговариваем вообще. А я стараюсь не смотреть в его лицо и глаза, но меня выводит из себя его голос, как только я его слышу, стараюсь заглушить и у меня начинается истерика. Ранее все переговоры приводили лишь к временному облегчению - до первого повода к насмешке. Это невыносимо. Но я не хочу ему мстить (когда я нормально мыслю), я хочу, чтобы он исчез, испарились память о нем.

Эх, характер говорите, а что с ним делать? Когда-то я завела кота, а потом он мне стал мешать и я его возненавидела, издевалась над ним. Кот не долго прожил (нет, он сам, я его не прикончила). Но из-за него я стала страшно брезглива, прошло около десяти лет, а я не могу есть ни из одной тарелки, какая бы она чистая не была, пока я ее еще раз не помою с мылом и не прощупаю как следует.
Как только я попадаю в соответствующее настроение, меня тянет издеваться. Я не могу отделаться от навязчивых фантазий на эту тему. У меня это с детства, я любила подолгу лежать ничего делая, закрыв глаза и фантазирую, получая удовлетворение от эмоций садиста и жертвы одновременно. Я научилась останавливать себя, но мне нельзя держать дома домашних животных. Это тоже характер? Блин, да что же он мне такой достался то)

Salbaz
Да, натерпелись вы друг от друга, бедолаги… Конфликт перешел в открытое противостояние. Вы оба не можете увидеть ситуацию в целом, а лишь однобоко, сквозь призму своей обиды и боли. Защищаетесь друг от друга агрессией, - ты боишься унижения и насмешек отца, он боиться твоей эмоциональности и непредсказуемости. Похоже отношения отца с его матерью тоже не были гладкими. Возможно, его мать травмировала своего ребенка своей импульсивностью и эмоциональностью. С тех пор он неадекватно реагирует на такое поведение женщин (женская эмоциональность также естественна, как и мужская логика).
Круг замкнулся - агрессия, боль, агрессия.
В этой ситуации разьезд был бы лучшим выходом. Тебе нужно пожить несколько лет без него, успокоиться, привести нервы в порядок. Потом, когда боль утихнет, ты увидишь ситуацию другими глазами, можно будет думать о примирении и принятии. Найти причины твоей агрессии (а ее могут вызывать разные чувства, обида, вина, страх и т.п.) может помочь этот сайт, там о сложном простыми словами.

Эх, характер говорите, а что с ним делать?

Я про характер ничего не говорил, да и делать с ним ничего не надо. В твоей ситуации желание мучить животных совершенно естественно, - организм избавляется от избытка агрессии и гнева.
Характер не стена, его подвинуть можно, со временем он меняется. Да, он может вызывать определенные неудобства и страдания, особенно когда живешь не одна, главное не винить себя. а воспринимать это как свою особенность. Сколько людей, столько разных характеров.