Все обо мне, смесь разных симтомов
#1Здравствуйте! Мне 24 года. Сильная депресиия. Диагноз 21.3 , порекомендовано пить просульпин 400+паксил. Началось у меня все с того, что поступила на бюджет в институт МВД, хотя может и раньше (всегда была замкнутой, не общительной, мнительной). Первое проявление было таким: поступив в институт, я понимала что надо контактировать с людьми, общаться, жить в общежитие. Было сильнейщее напряжение, отстранение от всех, силы и ум покидали меня , не понимала уже как маршеровать на плацу, где лево где право, как читать, тормозила, вообщем поняла, что со мной уже все, надо домой, собралась и уехала, родственники не поняли, все перестали общаться, даже бабушка. Сидела я в комнате , смотрела каждый день с 7 этажа вниз, но решиться духа не хватило, все сайты самоубиц облазила, все варианты крутила в голове, не понимала даже как в тетрес играть и считать плохо получалось. Как меня система МВД вообще на следователя зачислила,там тестирование ведь серьезное, еще и почти лучшей считали, поразительно даже…Вообщем уехала в больничку, сосредоточиться не получается …там 3 недели провела, диагноз был 21.3 и по сей день. Я не курила до 21 года, практически алкоголь не принимала…тем не менее заболела. Вывели тогда быстро, но тоже странности конечно были, потому что эйфория была, взяли почему то с экономич. техникумом в детский сад, воспитателем, хотя я пришла нянечкой устраиваться, светилась я тогда от того что почти полноценной себя чувствовать стала, могла не избегать людей как раньше, а вполне нормально , без окоченения и страха разговаривать, выслушивать людей, улыбаться. Потом что- то опять приключилось, накрыло вновь , 10 месяцев бесчувствия, депрессии, дереала и все методы шоковой терапии, врач попался плохой, хотя мне говорили от бога, закончилось ЭСТ, 2 сеанса, без анастезии, больно очень, кошмар по ночам, сеансы эти мне снились…потом хороший один профессор вытащил меня икселом и солианом, опять эйфория , знакомилась по интернету, общалась постоянно, писала на асфальте что всех люблю! Отлично выглядела, дикция была хорошая, мечты, планы, горы можешь как кажется свернуть…но…но все опять повторяется и повторяется, сейчас уже эйфории не бывает, последние 2 раза дак вообще болезнь по другому стала проявляться, в прошлом году была такая штука , что я заранее знала что сейчас позвонит телефон, и он звонил тот час же, мне мерещилось, что подруга желает зла, что ей нравится издеваться, агрессивна была с ней, может и было за что, но все равно это не адекватная злость была, истерики, катание по полу вопли, что меня предал друг, никто не любит. Потом начиналось , что начинаю снимать крест с шеи, то снова одевать, бессонница, возбуждение, страх выходить куда то, делаю затяжку легких сигарет и только тогда как на лошадь действует –засыпаю.
4 года попадаю примерно в одно и тоже время года, перед наступлением НГ. В этот раз вообще все по другому проявилось. У меня все симтомы как мне казалось, от многих псих. болезней, бред и каша в голове полнейшая. Казалось что слежка ведется от как минимум от трех человек, из военного городка казалось в подзорку следит одна с кот. мы в психушке познакомились, других тоже подозревала, частично может и следили, потому что как родственники уходили кто то в домофон молчал (потом выяснилось, что та дурочка из больнички), итак уже не понимала что происходит, то кричала что надо к мировому океану ехать всей семьй, потонуть по моему я тогда подумала, точно уже мыслей не помню, в психоневрологический интернат вещи собрала, это последнее место моей работы, я санитаркой работала неделю там, не прибиралась, выгнала из дома бабушку, точнее она испугалась и уехала, меня раздражал чайник электрический , как соседи шумят, бабушка, ее сериал про благородных девиц, смотреть можно было только православный канал и опять началось, что крестик куда то спрятала и до сих пор найти не могу, мысли были все кресты одеть на себя семейные, казалось что порча какая то на мне, уверена была что мама это дьявол, потому что у нее д.р. в июне 1966 года, тревога какая то, что слежка из маил ру ведется, обокрадут , изнасилуют, парня моего убьют, агрессивность, что даже от прикосновения к терминалу оплаты услуг, через отпечатки пальцев уже всем известен мой номер телефона, книги доктора Коновалова замочила в раковине и вынесла из дома, считала грехом читать и что опять же секта это. В итоге сдалась в больницу, подумали сначала что я наркоман, т.к. рассеянность внимания наступила сильнейшая, попала специально в изолятор, наврала что понос, боялась что к психам опять попаду, там попала в палату 6 одиночку, там мне казалось что у меня все своруют, люди какими то иными были, я ревела там, переживала что у меня нет отца, плакала, потом мне легче стало, психоз как бы отступил, хоть домой иди, мне казалось, что и без препаратов все устаканется, что врачи нарочно издеваются, смеются, хотела сильно поговорить на кафедре и доказать что всем прошло от слезотерапии само, но силой вкололи реланиум, включили какую то штуку на ночь тик-так-тик-так громко…не знаю, но помоему это не часы а нечто другое, мне казалось что спец. пытают звуковым воздействием, долго казалось что женские органы выпадают от расслабления реланиумом и от грехов. Полный бред такой, еще дереал был и ломка как у норкоманки, от того что музыка сильно громко играла как мне казалось, глаза закатывались. Сейчас я дома, осталась только депрессия, лень, из дома могу выходить, но не хочу, сигареты давно кончились, но выйти лень, сплю долго, ничего не интересно мне, читать могу, но смысла не вижу, на спорт энергии не хватает, тоскливо, мысли плохие проскакивают, вобщем день проходит быстро и пусто, иногда плачу, появились хоть слезы, а то и их не было, ничего сейчас не пью , кроме трав которые мне врач тибетской медицины выписал, что то один день было полегче, странное состояние, просвет на один день, стихи пыталась писать, радость, я подумала трава эта помогла, учиться даже пришло в голову ночью поступать, и еще казалось на полном серьезе , что я рожу Христа, потому что я зашла в храм и меня в церк. лавке спросили не в положении ли я, хотя я худая., вот я и решила что я и есть та кто спасителя родит, читала всю ночь библию и искала что то о себе там, даже тест купила , такая радость меня охватила, сделав тест, беременности конечно не было, хотя я уже настроилась миссию нести. на след. день опять апатия страшная, даже лень идти обувь покупать на лето, хотя деньги дают родственники, обычно поход в магазин за обновками радовал. Сейчас бесчувствие полнейшее, примитивизм в голове, овщем стала, блин , общаюсь только с парнем и все. Сейчас только депрессия…вдохновения нет никагого. Мне бы хотелось, что знающий человек прокомментировал и ем то помог. Спасибо за внимание Да и что можно попить, для радости, для хор. состояния?