Помогите, ни разу не лечила свою депрессию. Как выйти из дома?
#1Здравствуйте, очень прошу помощи от врачей на данном сайте. Я осталась одна со своими проблемами и помочь мне некому. Форум мне очень понравился, вот и решила написать. Мне 33 года, высшее образование, не замужем, детей нет.
У меня довольно затяжная ничем никогда не леченая депрессия. Больше месяца назад я уволилась, была хорошая должность, сижу дома, никого не хочу видеть и слышать, ни с кем не общаюсь, в т.ч. с родителями. Они воспринимают мое увольнение и мои перепады настроения как просто какой-то «бзик» и лень, и «слишком интеллигентны» для того, чтобы признать, что у их дочери давным-давно болезнь и нужно обращаться к врачу такой «пугающей» для них специализации. Я запретила им появляться и звонить, мать достает своим воем «ну давай устройся на другую работу и все пройдет»…
Считаю, что первый сильный стресс испытала тогда, когда переехала в подростковом возрасте (15 лет) из одной страны в другую, потеряла привычное и очень близкое для меня окружение друзей, плюс были очень сильные взаимоотношения с любимым человеком. Слишком болезненно я это переживала, мне кажется, до сих пор я чувствую эту потерю. Три года после переезда жила психологически «на две страны», и думаю, что травма пошла от этого. Во время учебы в институте у меня появились новые взаимоотношения, и вроде как-то я успокоилась, хотя эти отношения были так себе, без фанатизма. Училась я хорошо, закончила вуз с отличием, была перспектива хорошего трудоустройства. Но не захотев быть как все, я после института решила не устраиваться на обычную работу, а создать свое дело, дело не задалось, хотя пыталась и старалась я в течение 2-х лет, родители были категорически против, но и остановить меня не могли. А так как мне хотелось все и сразу - не дожидаясь результатов, жить богато, я нашла выход – жила красиво на занятые под проценты деньги, сняла квартиру в центре города, жила «самостоятельно», тянула взаймы деньги откуда только было можно, даже умудрилась за границу съездить отдохнуть, но «лето красное пропев» стрекозе пришел конец – долги зашкаливали, квартиру снимать уже было не на что, я вся запуталась, делать ничего не могла, начала спать до 11-12 часов дня, сил хватало только на то, чтобы сходить в магазин через дорогу и купить штук 10 пирожных, съесть их и проваляться в кровати. Были отношения с мужчиной, но он, видя мое состояние, сказал «Ты стала роботом, разговариваешь какими-то лозунгами и заученными фразами. Плюс еще растолстела». Я его выгнала. Когда совсем пришел конец с деньгами, пришлось покаяться родителям о величине своих долгов (это была очень большая сумма). Что тогда испытывала – удушающее чувство вины, страха, несправедливости (как это все со мной – комплекс «отличника» у меня очень сильный по жизни), отсутствие сил что-либо делать. Потом остался жуткий страх, что я больше ничего не могу, чтобы я ни сделала, будет только хуже (кстати, этот страх остался и по сей день, и он находит подтверждение – я же в эту установку свято верю). Что сказали родители – иди на работу, надо начинать жизнь сначала. А я ничего не хотела! Что сделала – побрилась наголо (чтобы меня не устроили ни на какую работу, это как гарантия, что от меня надолго все отстанут) и год лежала дома, с удовольствием уплетала мороженное, набрала больше 35 кг. Самое интересное, что в этот момент меня никак не лечили – нет, ко мне даже приезжала зав. отделением областной ПБ, предлагала положить меня в отделение после беседы со мной. У этой дамы было четкое понимание, что у меня шизофрения, это я сейчас понимаю, когда вспоминаю ее вопросы и мои ответы (каждого, кто по 2-3 суток не спит, будет глючить). Но услышав, что она наговорила моей матери, я сказала, что ей самой пора лечиться, и отказалась от госпитализации. Вобщем, поверили мне, а не специалисту, как вам этот вариант? При этом никаких лекарств я в тот год не пила, ну лежит человек и бог с ним, авось пройдет, ждали, когда пройдет тоска-печаль.
Полежав так дома год, мне это все же надоело, я устроилась на работу и с переменным успехом в плане депрессивных состояний жила и работала, стала опять жить отдельно, личной жизни не было, личное окружение сводилось до 2-3 человек. Правда, порой мне удавалось себя чувствовать даже очень нормально, я ездила в другие города, кроме работы еще подрабатывала, но потом все опять резко обрывалось в апатию и безволие. И так 6 лет. Все это время ощущение ваты в голове, что все как «по телевизору», не со мной. У меня постоянно был вопрос внутри «Ну что надо сделать, чтобы я вернулась к себе прежней?». До обеда еще как-то могла работать, а после обеда – оторви и выбрось, мозг вообще не работал,– и этой весной я сломалась… ничего я не хочу… называется!
Кстати, чувствуя полнейший предел (как раз в это время очень ярко пошли суицидальные мысли, о чем доктору было сказано), в феврале я пошла к частному психотерапевту, но помощи не получила, она начала проводить терапию с того, что мне не надо пить лекарства, а надо составить генограмму своей семьи и искать в ней «ресурсы» и т.п. Скажите, как может человек, который не хочет жить, не хочет никого видеть, идти и общаться с родственниками, с которыми за 33 года не было близкого общения. Ага, конечно, стоя на краю, захочется пообщаться именно с ними, как же! (по поводу таких докторов я на форуме много почитала, так что полностью согласна и мне все понятно). И после этого «лечения» я еще больше заткнулась.
По мед. обследованиям: щитовидка в норме (периодически делала УЗИ и анализы на гормоны), в 2002 и 2010г. сделаны ЯМРТ головы и шейного отдела, все в норме, УЗДГ сосудов головного мозга, отклонений нет. Рентген шейного отдела выявил только остеохондроз (С4-С5-С6). По крови – всю жизнь, сколько себя помню, всегда чуть повышен пок-ль СОЭ, часто бывает температура 37-37,2.
По поводу суицидальных мыслей – у меня никогда не было желания именно убить себя, у меня есть острое желание «не быть», «не жить», т.е. я не хочу «умереть», а хочу «чтобы меня просто не было». Сами мысли о смерти, похоронах мне крайне неприятны (с точки зрения отношения к этому родных), плюс я не переношу боли. Устойчивые мысли о нежелании «быть» последние лет 10, никогда это ничем не лечила. Последние года два очень часто об этом думаю, хочу ЭФТАНАЗИЮ!!! ОЧЕНЬ!!!
Внутренних голосов и галлюцинаций у меня не бывает.
Перед увольнением я, конечно, испытывала подъем энергии, так как «официально» поводом моего ухода был переезд в другой город, я покупала новые вещи, даже в кабак с сослуживцами сходила «на проводы». Вот теперь сижу дома, спряталась, продукты заказываю через инет, один раз только заставила выйти из дома и сходить в магазин, нет сил даже на это, банально помыться, собраться.
В чем я очень нуждаюсь сейчас – с чего начать, если я пока не готова даже из дома выйти. Что начать такое пить, чтобы хотя бы как-то выйти из апатичного состояния и суметь добраться до реальной помощи – врача, я готова съездить в любой город к хорошему специалисту, полежать в хорошей клинике где угодно. На родителей здесь рассчитывать не приходится, и одной справиться с этим невозможно. По отзывам местных у нас ловить нечего (саратов). Кто может из врачей помочь, пожалуйста, подскажите.