ситуация последних нескольких дней показала, что мне с астенией надо что-то делать 
поэтому выкладываю полный вариант своей истории…
Начну с детства. В детстве я была очень слабым ребенком, часто простужалась, один раз даже переболела воспалением легких с очень высокой температурой. Родилась я с гипоксией, гипоксия была вследствие родовой травмы. Потому, наверное, от еды отказывалась, и меня кормили нахально из бутылки по часам, но и это не помогло мне избежать рахита в первые годы жизни. Потом был садик, ходить в который я ужасно боялась и не просто так, меня там дразнили, били и всячески издавались, сама я сдачи дать не могла – не умела…
В детстве, возможно, было 2 легких сотрясения мозга, как я теперь понимаю – т.к. после этих двух травм у меня несколько дней болела и кружилась голова, но родителям я об этом не говорила и к врачу меня никто не водил.
Зато были частые походы в поликлинику после очередной перенесенной простуды и я помню, как боялась всегда заходить в кабинет, как ненавидела высиживание в коридоре в длиннющих очередях. Однажды, видимо, из-за моего учащенного сердцебиения педиатр направила меня к кардиологу, заподозрив тахикардию, – с тех пор там я стала постоянным клиентом – ведь пока я находилась в поликлинике, а, особенно, в кабинете врача, тахикардия у меня не прекращалась.
В детстве, стоило только услышать о какой-то болезни и ее симптомах, у меня тут же начинались эти «виртуальные» симптомы, я могла неделями ходить и бояться, что у меня то или иное заболевание. Когда научилась достаточно хорошо читать - стала читать медицинскую энциклопедию, то и дело искала у себя какие-то симптомы и…о, эврика!… находила их.
Кроме панической боязни больниц, врачей и болезней у меня еще было очень много страхов, я боялась садика и населявших его маленьких монстров, боялась утопленников, боялась черную руку из детских страшилок. В общем полный комплект.
Кроме того, пару раз у меня были в детстве галлюцинации, после одной такой у меня на полгода развился нервный тик.
Школы я ждала, как избавления от многих своих мучений – новый коллектив все-таки – но уже на 3 день своего там пребывания поняла, что зря.
Особым испытанием были уроки физкультуры. Мало того, что я не могла выполнить какие-то идиотские нормативы, особенно по бегу, да и еще и постоянные насмешки и даже часто побои от сверстников меня очень сильно угнетали.
В старших классах я сама стала лезть в драку, когда надо мной начинали смеяться или подшучивать – но ввиду своей физической хилости эти драки заканчивались для меня достаточно нехорошо, синяки и ушибы я старательно прятала от родителей - они не ругали бы меня, но мне было стыдно им рассказать о своих проблемах, потому о переходе в другую школу никто и не говорил.
Вообще училась я достаточно неплохо. Пятерок было больше, чем других оценок. Но в школе мне мешала невнимательность, часто на контрольных я делала глупые ошибки, когда сама их замечала - зачеркивала и писала правильно, поэтому в работах у меня всегда была грязь. Некоторые учителя снижали мне оценки только за это, я жутко расстраивалась, спорила с ними, т.к. с детства у меня застряла в голове мысль, что я должна быть лучше всех. Эти ошибки, как я теперь понимаю, были первыми «звоночками». При том, что память тогда у меня была очень хорошая, Когда учитель на уроке рассказывал теоретическую часть материала я могла даже не читать потом учебник, через неделю или через пару месяцев, на контрольной, я воспроизводила урок, иногда даже теми же словами. Без особых усилий запоминала десятизначные числа. Но в старших классах я стала становиться более рассеянной, не могла собраться с мыслями на уроке, трудно было сосредоточиться на контрольных, иногда из-за волнения, что не успею или не смогу выполнить задание, я могла минут десять нервно перечитывать то одно, то другое задание, потом сделать все в последний момент, не успевая при этом исправить случайные ошибки.
В выпускном классе нужно было определиться с поступлением. С детства у меня было много планов, причем в совершенно разных направлениях. Но, когда я только заикалась то об одной, то о другой специальности – родители говорили, пойдешь туда – денег не заработаешь, туда - не поступишь, там - работу не найдешь, в итоге я так запуталась, что решила предоставить выбор родителям, они нашли самый противный, с моей точки зрения, ВУЗ и записали меня туда на подготовительные курсы. Ходить я туда ходила, но вот учиться там не могла – не успевала, не слушала, отвлекалась все время. В итоге вступительные были завалены. Я расстроилась, потом был выпускной, на который я в последний момент решила не идти, это все меня сильно вымотало и выбило из колеи, мне уже было все равно куда идти и я пошла в первый попавшийся ВУЗ, поступила туда сразу. Но учиться мне там было скучно, на лекциях я слушала музыку, читала художественные книги, рисовала на последних партах, но, правда, сессии сдавала на 4-5 – брала чужие конспекты и за пару дней выучивала, в период первых сессий я почти не спала – тогда еще просто потому, что было некогда.
Отношения со сверстниками у меня были лучше, чем в школе, но поверхностные, тут мне было уже по фигу кто и как ко мне относится, могла иногда с кем-то поругаться, но так, не очень серьезно, а вот незнакомым людям начала просто так хамить, знакомым стеснялась. Вообще люди начали меня раздражать, если в детстве общество отворачивалось от меня, а я упорно стремилась наладить с ним контакт, то теперь, стало происходить наоборот, бывало, что люди обращались ко мне по-доброму, а я отвечала резко. Друзья у меня, конечно, были, но их я старательно подбирала – с кем попало дружить не хотелось.
Когда я была на 3 курсе первого ВУЗа в нашей семье произошло печальное событие, я очень долго не могла справиться, а где-то через пару месяцев после этого со мной начали происходить странные вещи. Однажды я проснулась от того, что меня кто-то душил, открыла глаза и, не знаю, может еще продолжала спать, а может это была галлюцинация, но “это увиденное” выглядело таким же материальным, как мебель в комнате, еще одновременно в голове звучала одна и та же фраза в течении секунд 10 наверно. Потом я отвернулась, когда повернулась - глюк исчез. Никаких наркотиков, даже травы, я никогда не принимала. После этого у меня появилась навязчивая мысль, мне казалось все время, что за спиной у меня стоит “это увиденное”, иногда у меня по спине проходило какое-то ощущение холода, причем тогда, когда в помещении не было сквозняков, и особенно страшно мне становилось, когда я была одна дома. Через пару месяцев, все как-то само прошло. Я старалась побольше бывать среди людей. Отвлекаться дома на какие-то дела. И постепенно все пришло в норму и больше не повторялось (надеюсь и не повторится). Никому о своих “проблемах” я не рассказывала. К врачу тогда и не думала идти, т.к. принимала это скорее за одержимость, чем за глюк, то, что это был глюк я понимаю сейчас, знай я об этом тогда, нескольких месяцев навязчивого страха удалось бы избежать. Этот период мне стыдно вспоминать, стыдно, что я выдумала такой бред и так серьезно к нему относилась.
Потом была курсовая и напряженный семестр в ВУЗе, под конец семестра у меня впервые начались уже настоящие проблемы с памятью, в виде забывания: что я только что делала? куда я иду? и проч. Я решила, что это что-то неврологическое и надо пойти к невропатологу. Пожаловалась врачу на плохую память, рассеянность, невнимательность - меня направили на ЭЭГ, что-то написали в карте и выписали фенибут с фезамом и какие-то витамины. Первое время я стала действительно лучше соображать, но как-то быстро эффект пропал, я снова пришла к врачу с паникой – у меня же сессия, курсовая…Врач выслушала меня и отвела в психиатрическое отделение, передав местным специалистам. Там мне что-то назначили и там же стали колоть, из того, что я знаю, там был бром, пару раз я от уколов начинала вырубаться, меня отпаивали корвалолом и отправляли домой – жила я неподалеку. После очередного обморока я забила на лечение. Кое-как сдала оставшиеся экзамены и уехала на дачу. Вернулась на 5 курс с четким намерением поступать во второй ВУЗ по окончании. Когда я была на 5м курсе мы переехали в новую квартиру. Я была этому очень рада, хоть я и избавилась от своих страхов - квартиру эту я все-таки не любила и боялась.
Закончив первый ВУЗ и проработав лето, я поступила туда, куда хотела. Первое время все было хорошо, пока мы снова не переехали, дом был новый и в некоторых квартирах, включая и ту, что над нами, еще шел ремонт. Ремонт в квартире сверху начинался часов в полшестого утра и заканчивался примерно около двенадцати ночи. Не знаю, когда спали эти люди или они делали ремонт и во сне)), но просьбы не начинать шуметь так рано, они игнорировали полностью. Однажды наслушавшись этих «ранних концертов» я собрала вещи и поехала в первую квартиру, ту самую, в которой я когда-то боялась находиться одна. Днем все было ничего, вечером тоже, я вроде даже читала что-то, потом легла спать. Проснулась среди ночи с ощущением, что кто-то стоит надо мной, утром собралась и уехала обратно.
Потом уже в новой квартире пару раз просыпалась от ощущения, что меня кто-то душит, чуть позже у меня началась бессонница, все те же нарушения памяти и временами я начала слышать в голове голоса, они не обращались ко мне, это было больше похоже на обрывки чужих разговоров, страшно не было, просто как-то неприятно, но я понимала, что скорее всего это из-за недосыпания (я спала всего часа по 2-3 в сутки) и постепенно перестала на них обращать внимание, меня больше волновали проблемы с памятью – ВУЗ был сложный, надо было много учить, я перестала понимать то, что читаю, это происходило из-за того, что дочитывая до конца предложения я забывала, что было в начале. На парах записывала лекции почти автоматически, если что-то не успевала – переспрашивала, переписывала у однокурсников, конспект я старалась вести хорошо- думала, хоть не запомню, так запишу, потом почитаю, может пойму…Одну сессию я как-то худо бедно осилила в таком состоянии, но с приближением следующей, я поняла, что не справлюсь. Пошла к врачу. С жалобами на память, бессонницу и расстройство внимания и раздражительность на шум. Опять мне сделали – ЭЭГ - астенический синдром. Опять мне выписали тот же фенибут и пирацетам и снова витамины. Опять эффект был недолгим, но врачи настаивали на приеме этих лекарств и я принимала. Спать не могла, назначили транки – никакого эффекта, все так же просыпалась от каждого шороха. а то и вовсе не засыпала, спала по несколько часов в сутки. Домой с пар приходила - ложилась спать, только где-то раздавался шум - вскакивала и больше заснуть не могла. Ходила от одного врача к другому, каждый раз новый врач что-то менял в лечении, но не очень кардинально, добавлял одно лекарство, менял одно на другое, увеличивал дозу. Но я как-то переставала верить во все это. Половину сессии сдала кое-как, вторая осталась на осень.
Потом когда дошло до того, что очередной врач мне назначил, “все тоже самое, но в уколах, а лучше все через капельницу, т.к. 5 лекарств” а почему? “у Вас быстрое привыкание”. “нужно увеличить дозу”
На этом я из больницы и ушла, увеличить дозу – а когда я и к ней привыкну? ведрами вливать будете? Ну и, конечно, страх уколов – куда без этого?
На следующий день поехала на дачу. Там в первую очередь у меня наладился сон, поначалу я спала часов по 12, каждый раз после сна было какое-то ощущение полной перезагрузки мозгов. Потом я попробовала читать книги, вначале боялась, что буду так же “проскальзывать мимо” понимания, но как-то начала увлекаться чтением и заметила, что все понимаю и даже запоминаю прочитанное!
Вернулась в город и осенью сдала оставшиеся экзамены.
Поскольку соседи сверху так и не полюбили тишину, ближе к зимней сессии у меня снова начала появляться бессонница – обострилась раздражительность. Тут я уже решила, что в ПНД больше не пойду. Как-то раз, мучаясь от бессонницы, я вышла на балкон покурить (я тогда время от времени курила, но обычно днем), потом легла и тут же заснула. Теперь, чтоб уснуть, я курила. Не знаю, то ли никотин на меня так действовал, то ли я себя убедила, но после одной-двух сигарет я тут же отключалась - посторонние звуки меня переставали эмоционально напрягать, хоть я и констатировала где-то на задворках сознания, что, блин, хорошо бы если бы они заткнулись. Где-то с полгода я «лечила» бессонницу таким способом. А потом решила попробовать уснуть без сигарет и… заснула. Через какое-то время я решила вообще бросить курить и очень сильно удивилась, что мне это удалось с первого раза, несмотря на мою склонность к «быстрому развитию привыкания». Никаких ни физических, ни психологических симптомов синдрома отмены я так и не почувствовала…
Что сейчас?
Опять начались проблемы со сном – ночью я подолгу не могу заснуть, поэтому приходиться отсыпаться днем иначе я просто валюсь с ног и ничего не соображаю, часто от усталости или недосыпания у меня болит голова, преимущественно, с одной стороны. Утром тяжело встать с кровати – буквально нет сил, поэтому могу проснувшись еще час лежать, думая о том, что сегодня надо сделать за день. Когда предстоит какое-то важное мероприятие, мне вообще становится трудно спать, иногда совсем не засыпаю за ночь, не могу расслабиться, или очень рано просыпаюсь в страхе, что не успею, что у меня ничего не получиться. Память мне почти удалось восстановить с помощью тренировок, во всяком случае, на свежую выспавшуюся голову я легко запоминаю номера мобильных телефонов - на слух с первого раза или после того, как один раз прочту. А вот с текстом труднее, я часто перечитываю один и тот же абзац, потому что не могу уловить мысль, собраться, прочувствовать, то, что написано, причем такое происходит и с художественной литературой, потом постепенно, когда мой мозг понимает, что это интересно - то, что я читаю – он включается и мне начинает открываться смысл написанного, как это и должно быть)) Еще бывает на определенном этапе чтения я как бы выключаюсь и начинаю читать механически, потом понимаю это и возвращаюсь – перечитываю. Это отнимает много времени и очень мешает. Часто после некоторого времени умственной нагрузки у меня появляется сонливость и физическая слабость. Бывают приступы какой-то патологической лени – сижу, думаю, вот сделать бы то или это, а встать и сделать лень, потом все же собираюсь с силами, начинаю делать и лень уходит (как аппетит, который приходит во время еды))). Физически постоянно чувствую упадок сил, особенно, летом в жару.
Сейчас я учусь в аспирантуре по своей второй специальности, одно время подрабатывала, но потом пришлось это оставить – не успеваю все сразу и сил не хватает.
По поводу наследственности – думаю, это важно, у нас в семье был один случай болезни Альцгеймера в преклонные годы…
Если еще что-то вспомню – напишу, надеюсь, написала не очень много лишнего)
Можно ли что-то сделать с памятью, вниманием и сном в моем случае? Насколько это излечимо?