Невротические корни или частично - эндогенная причина?
#1Здравствуйте! Я страдаю тревожно-депрессивным расстройством более двух лет, пусковым механизмом стало множество внутренних конфликтов, а также серьезная психическая травма, сюда добавились физические причины типа сильного гриппа. По словам психотерапевта, у меня “выраженная алекситимия”, поэтому толком сказать и даже иногда описать свои чувства крайне сложно. И психотерапия крайне неэффективна. Мышление стало очень приземленным на уровне внутреннего обсуждения проблем с самим собой и подобного. Я крайне склонен к вытеснению проблем и могу придумать целый маленький мир или игру, (например, кинуть все силы на работу, чтобы купить какую-нибудь в целом ненужную вещицу, забывая о том, что хорошо бы решить проблему, а не уйти. либо отвлечься другим способом, причем сила этого отвлечения неадекватна. чтобы убежать от действительности, моему подсознанию если не очень выгодно “болеть”, то явно хоть как-то выгодно. Действительность мне кажется “тремя соснами”, невыносимо узенькой и никчемной, с 0 возможностей, а все люди - приземленными и непонятно за чем живущими, и вся жизнь сводится к группке рефлексов. (я понимаю это, потому что бывали искры чистого разума, когда понятен был весь абсурд происходящего). Мои невротические переживания, вроде идеализма и презрения к людям, к себе - скорее следствие - я не понимаю, зачем они живут, как они могут быть счастливы, почему делают так а не иначе, как не копаясь в себе они могут жить полной жизнью. Потому что моя жизнь сейчас не жизнь в полном смысле и других невольно рассматриваешь так же. Догадываюсь, что у других людей просто “работает” эмоциональная сфера и мозги в принципе. Около полугода назад был на динамической группе. В процессе терапии возникало кратковременное осознание и такие конфликты, пробуждающие каплю чистейшего мышления, что становилось страшно и ужасно НАСКОЛЬКО ВЕЛИКА пропасть между переживаемым мной и реальностью, реальными человеческими возможностями. И желание чтобы эта минута осознания не кончалась и большой страх, что я не вернусь уже к прежней чистоте мышления… Голова разрывается от болей и противоречий, но у меня ощущение что в здоровом уме подобных противоречий бы никогда не возникло, мышление просто аффективное, как будто нахожусь все время в трех-десяти эмоциях. При этом поскольку состояние длится долго, сформировалась устойчивость к воздействию, заранее предсказываю себе что должен говорить и делать, на терапии больше нет никакого нового опыта, а как бы обсуждение итак понятных вещей. Мне субъективно кажется, что возникающие противоречия - следствия болезни! А не причина. Игры разума или именно заболевание. Я мечтаю выздороветь, но не знаю в каком направлении мне двигаться, не могу подобрать терапию, из лекарств принимал только АД небольшими (2-4 мес) курсами (ципралекс), по назначению психотерапевта, в минимальных лечебных дозах, которые не вызывали улучшений (примечательно, что в первые дни приема были просветления, а потом они сходили на нет, препараты только добавляли активность). У меня не работает голова, хоть и есть энергия, мышление заторможенное! мозг здорового человека так себя не ведет, я понимаю это и ничего не могу сделать, прошу у вас совета! Могут ли препараты также повлиять на качество мышления и приближения его к реальности? Может быть, стоит подобрать правильную комбинацию?… Иногда после психотерапии у меня ощущение, что еще голова стала немного светлее, но просто от того, что я осознал противоречия. Тем не менее задаю себе вопрос - ну и что? На основную причину - субъективно воспринимаемую как тяжелую депрессию - однообразность, бесцветность жизни, это мало повлияло.
Для врачей - симптоматика депрессивная плюс расстройство зрения (анализатора, по словам врача), проявляющиеся зрением рывками, скудное и бедное восприятие действительности, красок, зацикленность на внутреннем мире.
(25 лет).