https://psychoreanimatology.org/forum/voprosy-i-repliki/2640-pomogite-opredelit-i-voobshhe-skazhite-chto-dumaete/Recent content in Помогите определить и вообще скажите что думаете. on Психиатрия и психореаниматологияHugoru-RUFri, 10 Sep 2010 18:19:39 +0400Fri, 10 Sep 2010 18:19:39 +0400<p>помогите поставить диагноз!мне 24 года, зовут меня Инна.В свои 24 года, я очень нервная, меня все раздражает,я очень вспыльчивая, иногда все просто бесит. У меня есть муж и дочь.в семье все нормально, но и на родне я постоянно срываюсь, меня раздражает 4х летняя дочь.Посторонним я легко могу нагрубить и достаточно жестко, завожусь с полу слова и все, потом не могу остановиться!еще у меня как я-то завышенная самооценка появилась.мне ничего не хочется, апатия, а то о чем мечтаю просто не достижимо.я не понимаю, что со мной,я и раньше не очень добрая и спокойная была, а сейчас это просто ведьма!в больницу боюсь идти, еще на учет поставят!</p>Fri, 10 Sep 2010 00:20:13 +0400<p>Alestor, здравствуйте!<br> Ваш поход к психиатру состоялся?</p>Sat, 04 Sep 2010 01:04:05 +0400<p>Благодарю за пояснение.</p>Sat, 04 Sep 2010 00:41:24 +0400<p>Непростой вопрос&hellip; Ну, скажем так, многие впоследствии помешавшиеся в отрочестве подавали большие надежды и имели значительные успехи. В разных областях, разумеется. А нарушение социального контакта - вот когда сверстники воспринимаются глупыми (что само по себе следствие интеллекта, &ldquo;переразгона&rdquo; психики, двойного послания и Бог знает чего еще) - вполне способно свести с ума. С другой стороны, вполне допустима и точка зрения что это сверстники загодя чувствуют Ваши особенности и отстраняются.</p>Sat, 04 Sep 2010 00:36:24 +0400<p>&ldquo;Хотя такая ранняя развитость сама по себе вредна.&rdquo; А из - за чего это? И как вредна? Связано ли это как - то с ОКР?</p>Sat, 04 Sep 2010 00:34:29 +0400<p>А почему я должен? Во первых, это фото, во вторых у меня неплохо получается это скрывать, ведь это не приступы, а просто тягостный постоянный гнет.</p>Sat, 04 Sep 2010 00:12:59 +0400<p>Ну мальчик на фотках не производит впечатление столь тяжело больного, честно говоря&hellip;<br> Хотя такая ранняя развитость сама по себе вредна. И еще я бы запретил Вам играть и рок-музыку.</p>Sat, 04 Sep 2010 00:00:13 +0400<p>В аське случайно ставил, почти не пользуюсь.</p>Fri, 03 Sep 2010 23:51:58 +0400<p>Алестор, а в асе-то Вам почему 30 накапало? Впрочем, 1 января&hellip;</p>Fri, 03 Sep 2010 22:20:20 +0400<p>Кстати, делал электроэнцефалограмму, все нормально.</p>Fri, 03 Sep 2010 22:03:04 +0400<p>Кстати, вот еще, что важно по - моему, читая другие темы, наткнулся на вопрос Depersonal автору, бывают ли случайные приступы счастья. Дело в том, что сколько себя помню, лет с 8и точно, была такая штука у меня, я как бы собирал все хорошие мысли, произошедшие со мной события и главное то, что будет со мной в будущем(предвкушение какой нибудь поездки, или что нибудь в Варкрафте, игра составляла большую часть моей жизни), так вот, собирал все эти мысли в голове и как бы проносился мысленно по ним аккумулируя их в своеобразный взрыв счастья, прямо укол радости, такой эйфории что прямо прыгать хочется. Помню то, что, примерно в то время, как я приехал сюда, когда началась острая симптоматика окр, это стало исчезать и теперь проявляется крайне редко, раз в 2-3 месяца, с каким нибудь крайне важным событием, а тогда было несколько раз в неделю, я уверен, что это отчасти было связано с детским восприятием, но все же это было очень сильно и я не уверен, что то, что я чувствовал абсолютно нормально, отчасти когда это ушло, я также начал чувствовать себя каким - то пустым, бесчувственным около года, это прекратилось у меня только месяца 3 - 4 назад, я помнил и осознавал те ощущения, что испытывал и понимал, что больше их испытывать не могу или могу но в намного меньшем масштабе, это относится не только к этим всплескам счастья, а вообще. И это стояло для меня очень остро, мне казалось, будто все под какой - то пленкой. Последние дни, размышляя над этим всем, я вспомнил, что и в детстве, я придумывал и визуализировал( как сейчас идеи - обсессии, раскладывая их по степени важности )разные страхи или волнения по поводу чего - то, например, лет в 10 с половиной, я очень слабое представление имел о половом созревании и беспокоился об отсутствии каких - то половых признаков,что приходят в пубертатный период, боялся, что у меня проблемы со здоровьем, а в моменты когда была та зашкаливающая радость, это все как бы отступало на второй план, я более не придавал этому важности и у меня был этот эмоциональный всплеск, хотя, хочу сказать что эти мысли не висели на постоянной основе, насколько я помню, но по ощущениям, мне кажется, повторяли навязчивые идеи.</p>Fri, 03 Sep 2010 21:15:05 +0400<p>А что не так с соц. сетями? Это крайне удобно для того, чтобы общаться с людьми, других координатов которых я не имею. И как плеер использую.</p>Fri, 03 Sep 2010 21:13:05 +0400<p>ха-ха, в контакте -)<br> ну вот видите, это точно 14 лет, а вы спорите -)</p>Fri, 03 Sep 2010 20:46:19 +0400<p>Так, по порядку) Вот ссыль на профайл ВКонтакте: <a href="http://vkontakte.ru/id1220732">http://vkontakte.ru/id1220732</a>, чтобы доказать, что это я, можете написать мне ВКонтакт число, а я вам напишу его здесь, для проверки, что аккаунт не фейк. Я не претендую на то, чтобы иметь сформированную личность, отнюдь. Однако, нахожу большую часть моих сверстников глупыми, не очень хорошо нахожу общий язык с некоторыми из них, насколько я знаю, для сформированной личности характерна сформированная точка зрения по поводу многих вещей, у меня с этим проблема, я очень поддаюсь влиянию чужих взглядов, потом в быту я крайне неорганизованный.Спасибо еще раз, cross.</p>Fri, 03 Sep 2010 17:55:09 +0400<blockquote> <p>Как педагог по образованию, я никогда не встречала психически здоровых 14-летних подросткой со сформированной личностью. Она начинает формироваться позже.</p> </blockquote> <p>Он живет в другой стране и у него хороший опыт к его годам имеется, которого нет у обычных учеников 9 класса.</p> <p>Все симптомы, которые подробно описывает alestor, имеются в книжке, которую я посоветовал.<br> И именно потому, что он &ldquo;сформировался&rdquo;, она ему должна помочь.<br> Можно еще посоветовать принимать обычные средства для улучшения иммунитета, т.к. есть исследования, что эти расстройства связаны с бронхо-легочными бактериями. От разных учеников со всего света мог заразиться слегка.</p>Fri, 03 Sep 2010 11:32:38 +0400<p>Не верю. В ваших фразах сквозит уверенность, которой не может быть у 14-летнего подростка. И отсутствует некий подростковый максимализм и прочие вещи, присущие этому возрасту. Вам однозначно гораздо больше, чем 14 лет.</p> <p>Такой твердой жизненной позиции тем более не может быть у ребенка, который имеет проблемы с психикой.</p> <p>Как педагог по образованию, я никогда не встречала психически здоровых 14-летних подросткой со сформированной личностью. Она начинает формироваться позже.</p>Fri, 03 Sep 2010 01:02:04 +0400<p>Мне действительно 14 лет) Могу дать ссылку на профайл ВКонтакте, если не верите.</p>Thu, 02 Sep 2010 20:34:48 +0400<p>Молодой человек, а вам действительно 14 лет? Ваши суждения слишком не соответствуют этому возрасту.</p>Thu, 02 Sep 2010 20:08:15 +0400<p>Кстати, я не отвергаю Ваши предложения про медикаментозное лечение, просто вот так, даже не побеседовав лично, &ldquo;назначать&rdquo; антипсихотики и антидепрессанты, по - моему преждевременно и необдуманно. Сдвиги в состоянии, мм&hellip;вообще очень много всего было, сложно вот так вспомнить и понять что именно могло ими являться, помню один раз на протяжении целого дня рассказывал матери все, с начала до конца, она меня убеждала в нереальности моих страхов, после этого исчезла одна из идея, про &ldquo;духовное заражение&rdquo; посредством тактильного контакта. Потом оно опять вернулось, но произошло одно важное изменение, если все же, когда есть какая - то идея, которая меня мучает, она все равно гасит большую часть положительных эмоций и т.д., но раньше, до этого разговора, оно сидело в голове каждую секунду, это было все, о чем я мог думать, то после, стало происходить так, что я стал забываться. Например теперь я могу забываться на +- полчаса, просто не думать об этом, но это только при активном общении со знакомым или чрезвычайной увлеченностью каким - то процессом, который приносит мне удовольствие, это, конечно же, не лечит, когда вспоминаю, очень неприятно ощущение, схожее, пожалуй, с мыслью типа: -&ldquo;Вот я тут веселюсь, а газ выключить забыл и у меня животные дома умерли/дом сгорел&rdquo;, только в более спокойном состоянии безысходности, сделать то особо ничего нельзя, по крайней мере, я других способов не знаю, кроме как избавляться от этого именно по методике, &ldquo;предоставляемой&rdquo; самим расстройством. &ldquo;У вас применялся метод экспозиции и предупреждения реакции (поведенческая терапия)?&rdquo; Не могу Вам ответить на этот вопрос,не совсем понимаю что это из себя представляет, в основном разговаривали про мое прошлое, я описывал какие то проблемы нахождение в социуме, семейные проблемы, мне это приносило 0 удовлетворения, поэтому когда пришел к тому психотерапевту, с которым занимаюсь сейчас, сразу сказал ему, что хотел бы поговорить именно о том, какую форму имеют мои идеи и компульсии и что они из себя представляют. Все таки, от этого я испытываю облегчение, хоть и кратковременное. Фармакотерапии не было, если не считать ей препараты типа:</p>Thu, 02 Sep 2010 18:42:58 +0400<blockquote> <p>Обследуйтесь на micoplasma pneumoniae.&quot; А где?</p> </blockquote> <p>В платной медицинской лаборатории.<br> О переводе этой книги на другие языки не знаю, но если английский свободно, то зачем другой язык?<br> Заказать-оплатить проще через amazon.com, пришлют быстро.</p>Thu, 02 Sep 2010 12:16:15 +0400<p>Книга, что Вы мне посоветовали, только на английском существует? Я, в прнципе свободно говорю по - английски, но здесь не найти в книжных, если без вариантов, тогда закажу.</p>Thu, 02 Sep 2010 12:14:34 +0400<p>&ldquo;Обследуйтесь на micoplasma pneumoniae.&rdquo; А где?</p>Thu, 02 Sep 2010 06:21:35 +0400<p>ewwison, автор слишком боится пить таблетки. какие там кломипрамин или сиозс! я об антидепрессантах выше написал - так он ответил что ему разум его дороже! <img src="https://psychoreanimatology.org/img/smilies/smil43a5ada3afd30.gif" alt=":-D"><br> так можно дойти и до 109го психотерапевта.<br> ну.. видать юноша любит разговаривать о себе и своих проблемах просто.</p>Wed, 01 Sep 2010 22:39:52 +0400<p>Alestor, можно пару вопросов? -</p> <blockquote> <p>Поменял несколько разных психотерапевтов, не чувствовал улучшения</p> </blockquote> <p>Сдвигов в состоянии вообще не наблюдалось?<br> Каких направлений придерживались ваши психотерапевты? У вас применялся метод экспозиции и предупреждения реакции (поведенческая терапия)?<br> Присутствовала ли фармакотерапия на каком-либо этапе, если да, то что именно?</p> <blockquote> <p>Скажите, а такие дела вообще лечатся?</p> </blockquote> <p>У 40-60% больных бывают эффективены кломипрамин или СИОЗС.</p>Wed, 01 Sep 2010 19:05:56 +0400<p>Жестко, но мне личность моя и рассудок дороже. Cross, спасибо огромное, приму к сведения рекомендации.</p>Wed, 01 Sep 2010 16:46:46 +0400<blockquote> <p>Ээ, по моему это слишком жестко, то, что Вы предлагаете, вот так сразу. Глицин в Питере купил.</p> </blockquote> <p>Да тут на форуме много любителей жестких вариантов: сразу напиться сверхдозами нейролептиков и грохнуться в психушку.<br> Купите книжку <a href="http://www.amazon.com/Brain-Lock-Yourself-Obsessive-Compulsive-Behavior/dp/0060987111/ref=sr_1_1?ie=UTF8&amp;s=books&amp;qid=1283345132&amp;sr=8-1">M.Schwartz Brain Lock. Free yourself from obsessive-compulsive behavior</a> и следуйте ее советам.<br> Обследуйтесь на micoplasma pneumoniae.</p>Wed, 01 Sep 2010 15:44:16 +0400<p>Автор, а то что у вас происходит не жёстко?)</p>Wed, 01 Sep 2010 15:41:12 +0400<p>Ээ, по моему это слишком жестко, то, что Вы предлагаете, вот так сразу. Глицин в Питере купил.</p>Wed, 01 Sep 2010 15:26:08 +0400<p>Антидепрессанты нужны с нейролептиками, какой глицин! Я думал во Франции эту дрянь не продают. только у нас %)</p>Wed, 01 Sep 2010 15:03:16 +0400<p>Сейчас пью Глицин 3 раза в день, как написано, снимает напряжение. Скажите, а такие дела вообще лечатся?</p>Wed, 01 Sep 2010 12:20:28 +0400<p>alestor</p> <p>так у вас должны психиатры-психотерапевты в больших количествах водиться <img src="https://psychoreanimatology.org/img/smilies/smil43a5ac4abfe2b.gif" alt=":-)"><br> он и таблеточку назначит и душевную беседу проведет <img src="https://psychoreanimatology.org/img/smilies/smil43a5ac4abfe2b.gif" alt=":-)"></p>Wed, 01 Sep 2010 12:10:46 +0400<p>Нет, ну какая шизофрешния, я ведь все осознаю и убеждаю себя, что это глупость, а поделать ничего не могу. Поменял несколько разных психотерапевтов, не чувствовал улучшения,записался на 9 к псхиатру. Статуса беженца нету, мать замуж вышла, вот и уехал.</p>Wed, 01 Sep 2010 11:55:00 +0400<p>дока хорошего искать ,однозначно,а то ошизеешь,пока,похоже ,еще нет</p>Wed, 01 Sep 2010 06:42:52 +0400<blockquote> <p>С трудом верится что 14-летние дети могут так все осознавать.</p> </blockquote> <p>Современные дети - они такие :)</p> <blockquote> <p>А вообще - от себя не убежишь.</p> </blockquote> <p>Зато в лучший климат и на мeтaдоновую программу можно!!</p>Wed, 01 Sep 2010 03:48:04 +0400<p>С трудом верится что 14-летние дети могут так все осознавать.</p> <p>К врачам-то уже обращались?</p> <p>Хм-хм. А тут про статус беженца вроде и не говорится ничего&hellip; А вообще - от себя не убежишь.</p>Wed, 01 Sep 2010 03:01:50 +0400<p>alestor, кстати, а на тему чего вашей семье предоставили статус беженцев?&hellip;<br> Я вот тоже просто сбежать хочу, интересуюсь.</p>Wed, 01 Sep 2010 02:33:09 +0400<blockquote> <p>Alestor, по-моему, описанное вами вполне вписывается в клинику ОКР.</p> </blockquote> <p>Я того же мнения.<br> Острое течение и дебют в подходящем возрасте.<br> Напоминает конечно при прочтению шизофрению, но думаю, что это не она :)</p>Wed, 01 Sep 2010 01:03:40 +0400<p>Alestor, по-моему, описанное вами вполне вписывается в клинику ОКР.</p> <blockquote> <p>но под влиянием долгого разговора и разъяснения того, что со мной происходит маме, мне один раз удалось избавиться от страха, что вроде нетипично</p> </blockquote> <p>обессии сопровождаются иррациональными страхами, но они не являются фиксированными, не поддающимися переубеждению мнениями. Здесь ключевым является наличие критического отношения к этим мыслям и действиям, осознание их необоснованности.</p> <blockquote> <p>также сейчас именно есть идеи, от которых нет компульсий</p> </blockquote> <p>не всегда обессии сопровождаются компульсиями, для диагностики достаточным является наличие или того или другого.</p>Tue, 31 Aug 2010 23:52:43 +0400<p>Здраствуйте, меня зовут Лев, мне 14 лет. Начну свою историю, она будет ОЧЕНЬ длинная, ибо слишком много всего накопилось,<br> вспомнить точно получится не больше 60% потому что слишком сложная система уже образовалась. Два года назад я из Питера приехал жить во Францию, мать вышла замуж.<br> Рос я без отца, до 12(+-) лет, единственный ребенок в семье. С отчимом отношение сразу не сложились, я был абсолютно неприспособлен к тому, чтобы что - то делать,<br> сидел целыми днями у компа, играл в World of Warcraft, учился средне хотя способности есть, в частности очень хорошие способности к языкам, по ним всегда был<br> высший балл, не прикладывая усилий, а он требовал быть идеальным ребенком, то есть обстановка сначала сложилась довольно некомфортная.<br> С 3х лет механические тики, подергивания плечами потому что было как будто &ldquo;неудобно&rdquo;, грызение ногтей, втягивание живота, много всего было.<br> Началось все со следующего происшествия(то есть позже я обнаружил что были что - то и ранее но начать следует все таки с этого, так понятнее),<br> в школе, в которую здесь пошел, при переходе в следующий класс, здесь появился мальчик, по имени Рафаэль, он армянин (это важно), ничего особенного в нем не было,<br> обычный гоп, тупой довольно, не учился, бил всех подряд, ну я с ним общался довольно неохотно, в принципе ничего особенного.<br> Один раз, на уроке рисования, мы стали друг друга тыкать, ну типа глупая детская игра, ничего особенного, но в один момент, я уже не помню точно как это было, весь<br> остаток года вообще в памяти плохо отложился, видимо из за депрессии) мне пришла в голову мысль, что он может на меня как - то повлиять, подействовать, а именно<br> сделать похожим на себя, как будто он какую то часть себя в меня кладет,<br> которая в будущем меня изменит и будет менять и делать похожим на него, тоже глупым а чтобы этого не было, мне тоже нужно было до него дотронуться, тыкнуть пальцем.<br> Последующие месяцы я вообще не мог жить, если он меня касался то все мое существо было этим занято,<br> у него были еще знакомые, вообще в школе той было много иммигрантов,<br> один из чечни еще один из албании, тоже гопы, ну они с ним общались, так вот они прознали эту фишку, я конечно им не говорил, а они видели что меня это жутко бесит<br> и специально дотрагивались, вообщем на них это тоже распостранилось. Когда они до меня дотрагивались, еще к вышеуказанным ощущениям добавлялось то, что мне казалось,<br> что если я дотронусь до своих близких, я их тоже заражу и мне становилось очень плохо при чем - то хорошем, когда я был &ldquo;зараженным&rdquo;, то есть не дотронулся назад до<br> кого - то из этих людей, например мне что нибудь мать говорит хорошее, а я вроде рад, но сразу такой резкий укол грусти или раздражения с мыслями типа &ldquo;но я зараженный,<br> я как бы не могу это принимать, как будто я уже меняюсь сейчас и вообще все плохо из за этого&rdquo;. Одно из главных вещей - я верующий и мне казалось,<br> что даже душа моя заражается и если я не докоснусь назад до этого человека, то я вечность буду таким и как бы буду мучаться от этого всю жизнь, боялся что<br> это никогда не пройдет, я себя как бы представлял, свой образ, и он, как будто, черный, оскверненный. Я ПОНИМАЛ И СЕЙЧАС ПОНИМАЮ, ЧТО ВСЕ ЭТИ ИДЕИ - ЭТО СУЩИЙ БРЕД, ЧТО НИКАКОГО ОТНОШЕНИЕ К РЕАЛЬНОСТИ ЭТО ВСЁ НЕ ИМЕЕТ,<br> НО ОНО ВСЕ РАВНО ВОЗВРАЩАЕТСЯ И ЗАБИТЬ НА ЭТО Я НЕ МОГУ.<br> Я стал делить людей на категории, как бы хороших и плохих, которые имеют какое то отношение к тому мальчику, например похожее имя или фамилия или национальность(важно),<br> я сразу хочу предупредить, что я не расист, абсолютно толернатно отношусь к представителям всех рас и предубеждений практически не имею, это все я не контролирую. Потом система стала обрастать деталями, например,<br> теперь если кто - то из &ldquo;плохих&rdquo; людей дотронулся до моей головы, то я тоже должен дотронуться до головы,<br> ибо как я это представлял, она, как бы мои мысли<br> и духовная часть, то есть в основном поменяется именно мой разум, если до головы дотронутся, а если тело, то физически поменяюсь. Потом появились такие вещи, типа если в книге какое нибудь слово, которое имеет к нему какое нибудь отношение,<br> то я должен так на него посмотреть чтобы потом резко отвернуться чтобы оно<br> в моей памяти не осталось и либо подумать какое нибудь слово, которое похоже на то слово,<br> но &ldquo;положительно&rdquo;, например если в тексте слово &ldquo;ад&rdquo;, то нужно подумать &ldquo;рука&rdquo;, потому что это тоже существительное, помимо фобии всего, что связано с тем мальчиком, появилась фобия потерять душу<br> или свою, как бы, персону, стать пустым, например отхожу от двери и если я так отошел что мне показалось что не завершен мой<br> отход от нее, то нужно вернуться, иначе я сразу себя представляю бездушным или пустым, сразу образ такой белый в голове всплывает,<br> или попасть в ад страх, тоже связан с душой, что если например я сейчас наступил на этот люк, подумав &ldquo;плохое&rdquo; слово то из за этого могу попасть в ад, и сразу в<br> голове процесс, как будто начинает что то происходить в этом люке))) как будто я медленно опустошаюсь духовно и каждый день, если не наступлю я буду терять кусочек души, очень похоже на то, как я думал что<br> если до меня дотронулся какой нибудь армянин или какой нибудь рафаэль, то я медленно начинаю становиться таким как он, начинал замечать в себе черты, похожие на него и пр. Потом я мыл руки и все предметы до которых эти &ldquo;плохие&rdquo; люди докоснулись, мнме казалось,<br> что они часть себя кладут на этот предмет и что он в меня попадает и я начну<br> становиться таким как они. еще я вспомнил, что когда был маленький, ну лет 10-12, у меня в голове была целая система каких то магических царств, я представлял себя каким то повелителем<br> зла у меня были определенные ритуалы, которые осознавалсь примерно также,например я представлял,<br> что у меня дома мое логово, и каждый раз надо было впрыгивать в арку с закрытыми глазами чтобы, как бы<br> попасть в другое измерение. потом я проводил мысленно &ldquo;волны силы&rdquo; по сидению, потому что боялся, что кто то навел на него заклятье и все это воспринимал всерьез, потому что действительно немножко верил в &ldquo;магию&rdquo;. Вообще, все детство с семи лет я играл в Варкрафт, был гиком<br> , толстым, особо ни с кем не общался, постоянно один дома. Весной, когда уезжал, был страх что один мальчик из школы, я забыл до него дотронуться и из за этого у меня отпуск испортится и дня 3-4 после приезда в Питер, а я каждый раз очень жду, потому что все таки все знакомые в Питере<br> остались, просто как в сказке, когда сюда возвращаюсь), так вот,<br> дня 4 постоянно вспоминал, дотронулся я до него или нет.Потом, я научился искать оправдания, например, встал на кусок асфальта серого и дальше пошел, а там черный асфальт и я думаю, что вот, мой дух как бы остался в сером асфальте, потому<br> что я до него только два раза дотронулся, потом говорю себе, нет, потому что на моем ботинке кусочки<br> этого асфальта, которые являются частью того асфальта, значит я могу третий раз на ботинок же на этот наступить и все будет ок, еще раз поясняю, что понимаю что все это полный бред, но ощущение остается и терзает пока не сделаешь. Еще я года два, а может и больше,<br> только по другому осозновал это, сложно объяснить будет, но я как бы себя со стороны, свой дух и тело видел таким чем - то<br> светлым, северным, легким и морально изящным. Потом, я научился искать оправдания, например, встал на кусок асфальта серого и дальше пошел, а там черный асфальт и я думаю, что вот, мой дух как бы остался в сером асфальте,<br> потому что я до него только два раза дотронулся, потом говорю себе, нет, потому что на моем ботинке кусочки этого асфальта, которые являются частью того асфальта, значит я могу третий раз на ботинок же на этот наступить и все будет<br> ок, еще раз поясняю, что понимаю что все это полный бред, но ощущение остается и терзает пока не сделаешь.Еще были идеи, типа я выключил свет и подумал о том рафаэле, его образ представил, значит надо заново включить заново свет, и потом выключить и успеть подумать о чем нибудь другом чтобы этот мир ,<br> в котором свет уже выключен не был &ldquo;осквернен&rdquo; тем образом. Еще был долгий период, когда я жутко мучился, тем, что надо мной стебутся какие - то ребята в школе, потому что я постоянно выкидывал что нибудь такое, орал посреди двора, странно разговаривал, я часто так делал, это неестественно, просто артистичная натура,<br> и какое то желание выделиться из за заниженной самооценки, и например, сделаю так, потом мучаюсь, что они меня не уважают, что у меня нет будующего из за этого, очень помогает говорить с мамой об этом, например такие идеи полностью проходили на какое то время, а для иррациональных нужно именно какое нибудь доказательство. Рассказываю о том, что мне недает жить сейчас и пожалуй, одно из самых поганых.<br> Один раз, мне дядя, сказал, что у нас в родне есть грузины, меня чуть удар не хватил, потому что сразу подумаля, что я имею значит какое -то родство с армянами, прошу никого не обижаться, я ничего не имею против каких либо народов, это иррационально. Так вот, я все время думал, что я какой то темный, что во мне живет часть чего то плохого, что из за этого моего будущее предопредлено,<br> что я больше не могу наслаждаться какой то любимой музыкой(слушаю тяжелый метал), потому что не имеет отношения к этому народу и вообще все плохое что во мне есть сразу перекладывается на эти мои грузинские корни, я рассказал маме, она мне сказала, что это бред и неправда и как рукой сняло,так со многим,например я нашел, что в песнях слипнот присутствует сатанизм, а тогда это была любимая группа, и я так расстроен был, я думал, что если продолжу слушать их, то это будет против религии<br> и мне казалось что вообще жизнь лишена смысла и все погано будет, если я их перестану слушать, а потом просто нашел пост какого то парня, который написал, что они не сатанисты, и все сразу же исчезло, сейчас я уже этого абсолютно не босюь, потому что говорю себе, что люблю музыку, а убеждения не разделяю. а до этого я три дня не вылезал из интернета, искал доказательства какие то. в июле опять вернулась<br> тема с грузинами, о чем не подумаю сейчас хорошем, сразу становится плохо, кажется что это все очерняет, как будто я не имею права на мои чувства или что то в это роде, очень сложно выразить. Потом постоянно ищу какие то признаки на родных, национальности, вообще все это началось, потому что очень много всего прочитал про это и заметил, что у меня и у двоюродной сестры срастаются брови, а также форма носа немножко с опущенным кончиком у некоторых членов семьи, вот и пошло. Еще со взрослением как то исчез немного, особенно в последние полгода этот &ldquo;светлый&rdquo; образ меня и более менее адекватно сейчас сбея воспринимаю, помню мне казалось абсолютно негармоничным и неприятным, что у меня темный волосяной покров на теле, а сейчас практически адекватно воспринимаю это. сегодня целый день думал об этом, как и предыдущие, полтора года назад, я вообще не мог выкинуть из головы эти идеи, а теперь если чем то очень увлекаюсь, то могу,<br> на полчаса или в редких случаях даже больше, забываться, вообщем получилось немного смириться, как то не так сильно беспокоит, но все равно оно постоянно давит, и все время надеюсь, что уже выплеснется какой нибудь истерикой и пройдет, ан нет. Кто что думает?) Накатал я много, не по порядку, но вспоминал по мере записи, я также много искал, что это такое, похоже на ОКР, но под влиянием долгого разговора и разъяснения того, что со мной происходит маме, мне один раз удалось избавиться от страха, что вроде нетипично, а также сейчас именно есть идеи, от которых нет компульсий, и она просто нависает надо мной и я не знаю что делать, пытался найти доказательства что у грузин и армян нет родства, слишком много всего так и непонятно в итоге, понимаю что корень проблемы надо смотреть в моих проблемах с головой, а не в национальности, но все же, самый быстрый и эффективный способ от этого избавиться, все же был бы найти доказательства, очень уж мучает.</p>