Помогите определить и вообще скажите что думаете.
#1Здраствуйте, меня зовут Лев, мне 14 лет. Начну свою историю, она будет ОЧЕНЬ длинная, ибо слишком много всего накопилось,
вспомнить точно получится не больше 60% потому что слишком сложная система уже образовалась. Два года назад я из Питера приехал жить во Францию, мать вышла замуж.
Рос я без отца, до 12(+-) лет, единственный ребенок в семье. С отчимом отношение сразу не сложились, я был абсолютно неприспособлен к тому, чтобы что - то делать,
сидел целыми днями у компа, играл в World of Warcraft, учился средне хотя способности есть, в частности очень хорошие способности к языкам, по ним всегда был
высший балл, не прикладывая усилий, а он требовал быть идеальным ребенком, то есть обстановка сначала сложилась довольно некомфортная.
С 3х лет механические тики, подергивания плечами потому что было как будто “неудобно”, грызение ногтей, втягивание живота, много всего было.
Началось все со следующего происшествия(то есть позже я обнаружил что были что - то и ранее но начать следует все таки с этого, так понятнее),
в школе, в которую здесь пошел, при переходе в следующий класс, здесь появился мальчик, по имени Рафаэль, он армянин (это важно), ничего особенного в нем не было,
обычный гоп, тупой довольно, не учился, бил всех подряд, ну я с ним общался довольно неохотно, в принципе ничего особенного.
Один раз, на уроке рисования, мы стали друг друга тыкать, ну типа глупая детская игра, ничего особенного, но в один момент, я уже не помню точно как это было, весь
остаток года вообще в памяти плохо отложился, видимо из за депрессии) мне пришла в голову мысль, что он может на меня как - то повлиять, подействовать, а именно
сделать похожим на себя, как будто он какую то часть себя в меня кладет,
которая в будущем меня изменит и будет менять и делать похожим на него, тоже глупым а чтобы этого не было, мне тоже нужно было до него дотронуться, тыкнуть пальцем.
Последующие месяцы я вообще не мог жить, если он меня касался то все мое существо было этим занято,
у него были еще знакомые, вообще в школе той было много иммигрантов,
один из чечни еще один из албании, тоже гопы, ну они с ним общались, так вот они прознали эту фишку, я конечно им не говорил, а они видели что меня это жутко бесит
и специально дотрагивались, вообщем на них это тоже распостранилось. Когда они до меня дотрагивались, еще к вышеуказанным ощущениям добавлялось то, что мне казалось,
что если я дотронусь до своих близких, я их тоже заражу и мне становилось очень плохо при чем - то хорошем, когда я был “зараженным”, то есть не дотронулся назад до
кого - то из этих людей, например мне что нибудь мать говорит хорошее, а я вроде рад, но сразу такой резкий укол грусти или раздражения с мыслями типа “но я зараженный,
я как бы не могу это принимать, как будто я уже меняюсь сейчас и вообще все плохо из за этого”. Одно из главных вещей - я верующий и мне казалось,
что даже душа моя заражается и если я не докоснусь назад до этого человека, то я вечность буду таким и как бы буду мучаться от этого всю жизнь, боялся что
это никогда не пройдет, я себя как бы представлял, свой образ, и он, как будто, черный, оскверненный. Я ПОНИМАЛ И СЕЙЧАС ПОНИМАЮ, ЧТО ВСЕ ЭТИ ИДЕИ - ЭТО СУЩИЙ БРЕД, ЧТО НИКАКОГО ОТНОШЕНИЕ К РЕАЛЬНОСТИ ЭТО ВСЁ НЕ ИМЕЕТ,
НО ОНО ВСЕ РАВНО ВОЗВРАЩАЕТСЯ И ЗАБИТЬ НА ЭТО Я НЕ МОГУ.
Я стал делить людей на категории, как бы хороших и плохих, которые имеют какое то отношение к тому мальчику, например похожее имя или фамилия или национальность(важно),
я сразу хочу предупредить, что я не расист, абсолютно толернатно отношусь к представителям всех рас и предубеждений практически не имею, это все я не контролирую. Потом система стала обрастать деталями, например,
теперь если кто - то из “плохих” людей дотронулся до моей головы, то я тоже должен дотронуться до головы,
ибо как я это представлял, она, как бы мои мысли
и духовная часть, то есть в основном поменяется именно мой разум, если до головы дотронутся, а если тело, то физически поменяюсь. Потом появились такие вещи, типа если в книге какое нибудь слово, которое имеет к нему какое нибудь отношение,
то я должен так на него посмотреть чтобы потом резко отвернуться чтобы оно
в моей памяти не осталось и либо подумать какое нибудь слово, которое похоже на то слово,
но “положительно”, например если в тексте слово “ад”, то нужно подумать “рука”, потому что это тоже существительное, помимо фобии всего, что связано с тем мальчиком, появилась фобия потерять душу
или свою, как бы, персону, стать пустым, например отхожу от двери и если я так отошел что мне показалось что не завершен мой
отход от нее, то нужно вернуться, иначе я сразу себя представляю бездушным или пустым, сразу образ такой белый в голове всплывает,
или попасть в ад страх, тоже связан с душой, что если например я сейчас наступил на этот люк, подумав “плохое” слово то из за этого могу попасть в ад, и сразу в
голове процесс, как будто начинает что то происходить в этом люке))) как будто я медленно опустошаюсь духовно и каждый день, если не наступлю я буду терять кусочек души, очень похоже на то, как я думал что
если до меня дотронулся какой нибудь армянин или какой нибудь рафаэль, то я медленно начинаю становиться таким как он, начинал замечать в себе черты, похожие на него и пр. Потом я мыл руки и все предметы до которых эти “плохие” люди докоснулись, мнме казалось,
что они часть себя кладут на этот предмет и что он в меня попадает и я начну
становиться таким как они. еще я вспомнил, что когда был маленький, ну лет 10-12, у меня в голове была целая система каких то магических царств, я представлял себя каким то повелителем
зла у меня были определенные ритуалы, которые осознавалсь примерно также,например я представлял,
что у меня дома мое логово, и каждый раз надо было впрыгивать в арку с закрытыми глазами чтобы, как бы
попасть в другое измерение. потом я проводил мысленно “волны силы” по сидению, потому что боялся, что кто то навел на него заклятье и все это воспринимал всерьез, потому что действительно немножко верил в “магию”. Вообще, все детство с семи лет я играл в Варкрафт, был гиком
, толстым, особо ни с кем не общался, постоянно один дома. Весной, когда уезжал, был страх что один мальчик из школы, я забыл до него дотронуться и из за этого у меня отпуск испортится и дня 3-4 после приезда в Питер, а я каждый раз очень жду, потому что все таки все знакомые в Питере
остались, просто как в сказке, когда сюда возвращаюсь), так вот,
дня 4 постоянно вспоминал, дотронулся я до него или нет.Потом, я научился искать оправдания, например, встал на кусок асфальта серого и дальше пошел, а там черный асфальт и я думаю, что вот, мой дух как бы остался в сером асфальте, потому
что я до него только два раза дотронулся, потом говорю себе, нет, потому что на моем ботинке кусочки
этого асфальта, которые являются частью того асфальта, значит я могу третий раз на ботинок же на этот наступить и все будет ок, еще раз поясняю, что понимаю что все это полный бред, но ощущение остается и терзает пока не сделаешь. Еще я года два, а может и больше,
только по другому осозновал это, сложно объяснить будет, но я как бы себя со стороны, свой дух и тело видел таким чем - то
светлым, северным, легким и морально изящным. Потом, я научился искать оправдания, например, встал на кусок асфальта серого и дальше пошел, а там черный асфальт и я думаю, что вот, мой дух как бы остался в сером асфальте,
потому что я до него только два раза дотронулся, потом говорю себе, нет, потому что на моем ботинке кусочки этого асфальта, которые являются частью того асфальта, значит я могу третий раз на ботинок же на этот наступить и все будет
ок, еще раз поясняю, что понимаю что все это полный бред, но ощущение остается и терзает пока не сделаешь.Еще были идеи, типа я выключил свет и подумал о том рафаэле, его образ представил, значит надо заново включить заново свет, и потом выключить и успеть подумать о чем нибудь другом чтобы этот мир ,
в котором свет уже выключен не был “осквернен” тем образом. Еще был долгий период, когда я жутко мучился, тем, что надо мной стебутся какие - то ребята в школе, потому что я постоянно выкидывал что нибудь такое, орал посреди двора, странно разговаривал, я часто так делал, это неестественно, просто артистичная натура,
и какое то желание выделиться из за заниженной самооценки, и например, сделаю так, потом мучаюсь, что они меня не уважают, что у меня нет будующего из за этого, очень помогает говорить с мамой об этом, например такие идеи полностью проходили на какое то время, а для иррациональных нужно именно какое нибудь доказательство. Рассказываю о том, что мне недает жить сейчас и пожалуй, одно из самых поганых.
Один раз, мне дядя, сказал, что у нас в родне есть грузины, меня чуть удар не хватил, потому что сразу подумаля, что я имею значит какое -то родство с армянами, прошу никого не обижаться, я ничего не имею против каких либо народов, это иррационально. Так вот, я все время думал, что я какой то темный, что во мне живет часть чего то плохого, что из за этого моего будущее предопредлено,
что я больше не могу наслаждаться какой то любимой музыкой(слушаю тяжелый метал), потому что не имеет отношения к этому народу и вообще все плохое что во мне есть сразу перекладывается на эти мои грузинские корни, я рассказал маме, она мне сказала, что это бред и неправда и как рукой сняло,так со многим,например я нашел, что в песнях слипнот присутствует сатанизм, а тогда это была любимая группа, и я так расстроен был, я думал, что если продолжу слушать их, то это будет против религии
и мне казалось что вообще жизнь лишена смысла и все погано будет, если я их перестану слушать, а потом просто нашел пост какого то парня, который написал, что они не сатанисты, и все сразу же исчезло, сейчас я уже этого абсолютно не босюь, потому что говорю себе, что люблю музыку, а убеждения не разделяю. а до этого я три дня не вылезал из интернета, искал доказательства какие то. в июле опять вернулась
тема с грузинами, о чем не подумаю сейчас хорошем, сразу становится плохо, кажется что это все очерняет, как будто я не имею права на мои чувства или что то в это роде, очень сложно выразить. Потом постоянно ищу какие то признаки на родных, национальности, вообще все это началось, потому что очень много всего прочитал про это и заметил, что у меня и у двоюродной сестры срастаются брови, а также форма носа немножко с опущенным кончиком у некоторых членов семьи, вот и пошло. Еще со взрослением как то исчез немного, особенно в последние полгода этот “светлый” образ меня и более менее адекватно сейчас сбея воспринимаю, помню мне казалось абсолютно негармоничным и неприятным, что у меня темный волосяной покров на теле, а сейчас практически адекватно воспринимаю это. сегодня целый день думал об этом, как и предыдущие, полтора года назад, я вообще не мог выкинуть из головы эти идеи, а теперь если чем то очень увлекаюсь, то могу,
на полчаса или в редких случаях даже больше, забываться, вообщем получилось немного смириться, как то не так сильно беспокоит, но все равно оно постоянно давит, и все время надеюсь, что уже выплеснется какой нибудь истерикой и пройдет, ан нет. Кто что думает?) Накатал я много, не по порядку, но вспоминал по мере записи, я также много искал, что это такое, похоже на ОКР, но под влиянием долгого разговора и разъяснения того, что со мной происходит маме, мне один раз удалось избавиться от страха, что вроде нетипично, а также сейчас именно есть идеи, от которых нет компульсий, и она просто нависает надо мной и я не знаю что делать, пытался найти доказательства что у грузин и армян нет родства, слишком много всего так и непонятно в итоге, понимаю что корень проблемы надо смотреть в моих проблемах с головой, а не в национальности, но все же, самый быстрый и эффективный способ от этого избавиться, все же был бы найти доказательства, очень уж мучает.
