Как перестать употреблять антидепрессанты? · страница 3

Delia, вы прочитали статью о дистимии? Подходит под ваше состояние описание?

MrFu
Резистентность к суициду - это довольно свежая мысль в психиатрии, поздравляю. Вы можете даже основать новую ветвь в этой дисциплине, гыыг.

MrFu, я вас совсем не поняла. Вы это о чем?

Так что там - как Вы пересели с алкоголя на колеса? И от чего начали употреблять спиртное?

Вы этим для себя интересуетесь? Тоже хотели бы бросить пить?

наверное я все-таки напрасно написал пост

lbu-lbu. Нет, извините, если резко ответила. Я просто не знаю, что делать, и метаюсь, и злюсь.
Я не боюсь таблеток, я не хочу их употреблять. А страх лечится теми же таблетками. Ничего страшного.

Kylie, нет, кажется нет. Там пишут, что чувства полной безнадежности нет, а у меня такое часто бывает. И вот “стойкие идеи виновности, суицидальные мысли и поступки наблюдаются редко.” Виновность, у меня бывает, суицидальные мысли тоже, полно. Чего-то мне кажется, что не то…

Так же у меня нельзя исключать вариант лекарственной зависимости.

А с печенью все нормально. Пока.

Delia, естественно я был бы рад за вас если бы вы устроили свою жизнь без употребления таблеток. но вы както очень “остро” воспринимаете этот вопрос, что наводит на другие мысли, по-моему.

без таблеток - замечательно, острое нежелание таблеток - сомнительно. а впрочем я не врач и не пациент, и вам естественно мне не верить и не прислушиваться :)

но вы както очень “остро” воспринимаете этот вопрос, что наводит на другие мысли, по-моему.

Какие, например?

а впрочем я не врач и не пациент,

Так, кто же вы?

Так, кто же вы?

*попробую предположить*

Доброжелатель ©

Delia, вы неправильно назвали тему. Правильно было бы написать “как выйти в ремиссию и начать жить настоящей жизнью”. У вас была попытка суицида, и после этого вы ставите вопрос “бросить АД”? Я прекрасно понимаю, что вы имеете ввиду, говоря, что не понимаете “где вы, а где таблетки”. Я бы удлинил фразу, - “где вы, где таблетки, а где болезнь”. Вы почему-то упорно пытаетесь принебречь тем фактом, что больны. Фазу депрессии можно либо переждать, либо оборвать, либо временно заглушить. Сама она пройдет или нет - это большой вопрос. Оборвать фазу можно ЭСТ, ламотриджином (если повезет). А антидепрессанты просто заворачивают это говно в обертку, и вроде как можно жить (пока их пьешь, вы правильно заметили). Но таким образом можно переждать фазу.

Не хотите тратить 5000 на лечение, хорошо. Но я давно для себя решил одно. Я не получаю удовольствия от жизни, практически ни от чего. В том числе от покупок, отдыха т.п. Тогда какой смысл в деньгах, если они не способствуют получению эмоций, удовольствия. Если 5000 руб - это плата за новое качество жизни, то гори они огнем.

Вы практически ничего еще не пробовали. Вам надо определиться с диагнозом, есть у вас дистимия или нет. Иначе, что это за лечение неизвестно чего. Анализы на гормоны сдать надо, это очень важно. Т3, Т4, ТТГ, антитела к щитовидке, инсулин. Проблемы с щитовидкой и диабет могут быть связаны с депрессивной симптоматикой. Очаги поражения инфекцией могут также быть причиной. Желательно пройти все же обследования.

Есть МНОЖЕСТВО вариантов и схем лечения. Не надо сдаваться.

нет, на доброжелателя я похож мало, извините

Какие, например?

Я не чувствую себя в безопасности. Я завишу от таблеток… Я элементарно боюсь.

я не чувствую себя естественно, я не понимаю, где я, где таблетки

отношение повышенной остроты имеется не только к таблеткам похоже

ну суицид наверное сразу оставим в стороне, как классику.

Когда я работаю где-то я не чувствую себя частью системы, я опять таки, как будто мимо проходила.

… и это, вообщем-то нормальное положение дел, судя по всему беспокоит

Я одна и мир, мир жестокий, где человек ничего не стоит, где я никому не нужна

то есть нормальный вообщемто вывод воспринимается неесественно болезненно

и это только из последнего :) мне вот тут подумалось что избавится от таблеток можно только избавившись от самого желания “избавится от таблеток” :)

Кстати, последнее замечание насчет избавления от желания избавления весьма меткое. Есть неплохая мысль “Бросить курить нельзя. Можно лишь расхотеть”, применимая к любым аддикциям.

А пить я не бросил, а перестал - полтора года назад, чего и другим желаю. Вид спиртного и всего, что с ним связано, вызывает отвращение и даже негодование. С курением, правда, посложней…

Заверений “с печенью все нормально” недостаточно. Приведите заключение УЗИ и результаты анализов. Штука в том, что сильная депрессия может вызываться проблемами не только со щитовидкой или диабетом, но и заболеваниями печени, - в частности, гепатитом. В этом случае получается, что Вы “лечите” соматическое заболевание антидепрессантами.

Заодно (рискуя вызвать гнев Др. Админа) все же поинтересуюсь, - Вы уверены, что у Вас не притаилось сфеноидитца, пусть хоть самого что ни на есть завалященького?

Если 5000 руб - это плата за новое качество жизни, то гори они огнем.

Послушайте кто будет их платить? Я сейчас знаете в какой ситуации? У меня на работе зарплата 500 рублей в день, выход 500, плюс 5 процентов. Получается 550-600 рублей в день. Я работаю 2 на 2. За декабрь получилось 8000 рублей. Сейчас из зарплаты на декабрь выплатили 3000 рублей аванса в конце декабря. И все. Вот вот грозятся отдать остальное, может быть в понедельник. Повышение зарплаты предполагается, но пока не известно когда. Да и с системой выплат, даже если повысят в феврале, то получу я эти деньги в конце марта. Не раньше.

Сейчас мне бывший гражданский муж помогает деньгами, и на таблетки помогал. Но, для него тоже тяжело высылать мне по 8-10 тысяч в месяц. Мягко говоря, он занимается этим уже 2 года, с тех пор, как мы расстались. И его это уже бесит. Нет, не так, БЕСИТ. Собственно оснований у него помогать мне нет никаких, мы не связаны никакими обязательствами, он мне был даже не муж. Мы просто жили вместе. При этом я постоянно пила, спасибо, что вообще не убил. Хотя, нет, наоборот, очень жаль.

Еще у меня есть 5 кошек, которых надо кормить, и бабушка, которой 84 года. Вот. Откуда мне брать 5000 на таблетки? Собственно о каких удовольствиях речь? Что бы жить там, получать удовольствие от жизни, еще надо минимально есть, в чем-то ходить на работу.

Есть МНОЖЕСТВО вариантов и схем лечения.

Но, нет возможности, что-то пробовать. По сути, получается мне нужен хороший врач, или адекватный близкий человек, который сможет повести. Самой очень сложно разгрести, где то, где это. И какие есть нарушения на данный момент.

Кстати, вот когда я лежала в наркологической больнице в том году, весной. Мне врач, наотрез отказался выписывать АД, он меня там кормил только хлорпротексеном, и грозился подписать в карте к алкоголизму токсикоманию. Я собственно из-за этого, и два раза сбегала, уходила по отказу, через две недели, и по выходу, лопала флуоксетин. Да, флуоксетин пить как, у меня своя методика. Что бы не ждать две недели, пока он в организме уболтается, я кушаю за раз пачку. Сутки состояние весьма не приятное, но потом просыпаешься, как в фильме “Нация прозака”, здоровым, адекватным, счастливым, деятельным человеком.

На счет печени. УЗИ я делала, тоже год назад. Сказали, что все нормально. Немного увеличена, но узист сказала, что так у всех. Потом в наркушке два раза собирали анализы на всякие гепатиты и прочее. И потом, я в РЦ прошлой весной собиралась, тоже сдавала анализы, мочу там, кровь, и все остальное.

Сейчас в Наркодиспансере тоже хотят кровь взять. А мне страшно еще. Сейчас, они как обнаружат там кучу таблеток, точно влепят токсикоманию, а это уже пожизненный учет. Они мне тоже еще в начале говорили, что буду много таблеток жрать, так и будет.

Сейчас чего происходит, мне не понятно. Утром вчера было слишком хорошее, настроение. Что-то вроде ироничной депрессии, понимаешь, что все пипец как плохо, но это смешно. Настроение, читать Шопенгауэра и ржать…

Днем, я была довольная собой. Я работаю в фотокиоске, мне там написали благодарность на счет реставрации фотографии. Потом, у меня за 10 минут получилось, на фотке, что клиент принес, из бесцветных глаз коту сделать их нежно-голубыми, убрать другого кота с фотографии, и это с учетом того, что фотошоп я начала изучать только два месяца назад, как устроилась работать на эту работу. Я пришла туда вообще ничего не зная, о фотографиях, и никогда ими не интересовалась.

К вечеру, накрыл депресняк. Постоянно лезут в голову мысли о зарплате. Получилось, что к пол восьмому меня там измотали, с какими-то дикими подсчетам. Там по жизни, то товар не сходится, то цифру, что печатать отдаем. Дело в том, что там есть только мы вот, работники фотокиоска этого, без опыта подобной работы, и администраторы магазина, которые не сталкивались с учетом услуг. Вот к чему приводит экономия руководства… И там, даже не понятно, с какой радости, я или моя сменщица должны заниматься этими подсчетами. Выручку мы сдаем, у нас все есть, вся информация по заказам и так далее. Там, половину таблиц учета этого, делала я с нуля. Когда, никто не говорил, как, и что надо собственно.

И еще я там делаю, фотки на документы. А я не профессионал, я как их делать узнала, совсем недавно. То, есть еще не всегда уверена. А фотку надо сделать за 10 минут, потому, что срочное фото. А сделать, это убрать тени, потому, что фотик, обыкновенная мыльница, заретушировать круги под глазами и всякого рода прыщи, убрать красные глаза, подтянуть плечи, если косые, кадрировать и так далее, и если в эти 10 минут, еще лезут с покупкой наклеек по 8 рублей. Хочется кого-нибудь убить. Ведь, те кто делают фотки, тоже хотят быстрее. Они же торопятся. И не всегда удобно объяснять, что в интересах же человека подождать лишние пять минут. Но, с другой стороны, почему он должен жадать, если я там наклейками приторговываю, вместо того, что бы ему фото делать…

Короче, довела себя, или меня довели, сидела там рыдала. Написала, начальнице СМСку, о всех злоключениях, и сказала, что единственное, что теперь хочется, уйти и никогда больше не возвращаться. Она благо знает, о моих попытках слезть с таблеток, и прочей психической неуравновешенности. Мы познакомились, на форуме алкоголиков. Так, что перезвонила успокоить, а не знала бы… мдя… Со стороны это выглядело бы “прекрасно”.

Пока шла домой, при виде машин, мне все представлялись картины, как они меня сбивают, с подробностями.

К ночи, вроде успокоилась и уснула. Проснулась в бешенстве на счет задержек зарплаты, веду дикие внутренние диалоги с самой главной начальнице, которая как раз и не хочет платить. Потом, прочитала сообщения тут. И так жалко себя стало, слезы сами собой потекли, выпила фенибута 2 шт. и флюанксол 1 мг, вроде успокоилась, уже спокойно пишу. И вот, не понятно, что это и что может помочь… Понятно, что флюанксол в компании с фенибутом помогает. Но, от фенибута надо отказаться. Вчера я опять его съела 12 таблеток. И вчера еще 2 флюанксола по 1мг. И 2 хлорпротексена по 15мг, для сна. Сон вообще корявый, иногда просыпаюсь по 4-5 раз за ночь.

Еще утром было настроение, собирать вещи, идти в дурку. Хоть отдохнуть. Да, я бы и пошла, но там курить не дают, кофе не дают. Совсем сумашедшие, людям и так плохо и еще курить бросать надо.

Простите, что вываливаю это все сюда. Просто уже не знаю, куда обратиться, и что делать.

А пить я не бросил, а перестал - полтора года назад, чего и другим желаю. Вид спиртного и всего, что с ним связано, вызывает отвращение и даже негодование. С курением, правда, посложней…

У меня часто тоже. Это называется вроде мотивационная трезвость, по Мельникову. А вчера было близкое состояние к “Здравствуй, тяга”. Нет, я прекрасно понимаю по личному опыту, что такое пить, и как это. Да, я больше не хочу так. А вот вчера вылезла эйфорическая память. Что, я вот пью, и все у меня хорошо, я спокойна и мне нормально.

• Вы уверены, что у Вас не притаилось сфеноидитца, пусть хоть самого что ни на есть завалященького?

Честно, не совсем понимаю, что это. Вроде близкое к риниту? Ринит есть. Зависимость от нафтизина тоже есть. Тут, что зависимость уверена. Потому, что не раз уже с него слезала. То, есть полный отказ, пару дней трудно дышать, и вообще в носу противно. Потом уже как всегда, только без нафтизина. Правда, иногда, даже когда в носу все ок, руки сами ищут заветный пузырек.

На счет бетаблокаторов. Я так поняла, что одни из них анаприлин тот же. У меня с ним не очень милые воспоминания, хотя может он и не причем. Я читала, что он вызывает депрессию и суицидальные тенденции. И его как раз пила в районе месяца, перед последним суицидом, от сердцебиение как раз, но в то время правда, я еще пила литрами пиво, от чего и были сердцебиения, и там была тогда полная котовасия с таблетками. Возможно в суициде, анаприлин и не виноват. Но, страшно. Хотя, это напоминает со стороны, анекдот, мы пили семь деней коньяк, а на восьмой день отравись печеньем.

Я читала, что он вызывает депрессию и суицидальные тенденции.

Все бетаблокеры при длительном применении потенциальные депрессогены. Липофильные - больше, гидрофильные меньше, т.к. не попадают за ГЭБ почти. Бетаблокер, который можно длительно принимать со значительно меньшими (а то и вообще без таковых) рисками усилить/получить депрессивную симптоматику - пиндолол (Вискен). У него специфический профиль, который “компенсирует” депрессогенность, может “компенсировать”.

Попробую тогда, пока анаприлин недлительно, если будет помогать, можно Вискен попробовать.

А что вы скажите об атараксе?

и это с учетом того, что фотошоп я начала изучать только два месяца назад

вероятно сыграл свою роль опыт “по кошкам” :) весьма интересный пример :)