Долгая история. Наследственность? И вообще, что со мной?
#1Приветствую. С раннего детства помню своё ощущение мира. Тогда я своей тёте, сидя на кухне, говорила, что “мне всё снится, то, что меня окружает - это сон, я сплю…” Ещё приходится вспоминать факт своего рождения. Вернее, догадываться о том, что же там случилось такого, что я родилась такой “невсебяемой”. Моя мама, родив меня тут же, с родильного стола попала в реанимацию, и далее, на самолёте - в Москву. Врачи ничего не могли сказать что это было, заставляли родственников дать письменное согласие на трепанацию. У матери были галлюцинации при рождении меня, я бы, исходя из сегодняшних не богатых знаний в далёкой от меня области сказала бы о симпотме сдавления мозговых структур в следствие… ну, предположительно, отёка? Не знаю. Факт в том, что мне тоже досталось. Толи от банальной гипоксии… толи здесь надо копаться было детальнее тогда. Что имею в анамнезе за свои 33 года? В 1998 году: Реактивная депрессия. Неврастенический психоз? (дайте соберу мысли в кучу… сейчас это тяжело даётся). Врач говорила, что это отдалённые последствия психологической драмы в первом браке (муж бил, была одна с маленьким ребёнком на руках в незнакомом городе). Плюс до этого состояния, употребляла кетамин, редко, но в в течение 3-4 имесяцев, перестала его употреблять - через месяц получила это состояние. Из воспоминаний: началось с того ,что я не чувствовала ни ног, ни рук. Вернее конечности чувствуешь, а кожу - нет. Хочешь - режь, хочешь - пили. Нифига нет по ощущением. Как онемение. Как видишь тело, а не твоё. Но не всегда. Пермамнентно. То есть, то нет. И потом, когда совершаешь какие-то движения, то теряешь ощущение баланса тела в пространстве, т.е. опять нет ощущения, что есть тело. Сейчас тоже бывает: когда я снимаю или одеваю вещь через голову, то иногда и сейчас это отсутсвие ощущения тела бывает. Поднимаю. руки, что бы одеть кофту через голову - опа, а рук и туловища нет. Исчезло ощущение. Тогда же, что меня самостоятельно привело в психушку: это полное ощущение того, что твой мозг - это винчестер… с кластерами. Говоря проще: пластинка с нарезанными дорожками. И вот это дорожки - это я, опыт, мысли. И они стираются. И жуть такая была, что казалось, что ничего уже не остаётся, что ещё чуть-чуть и я ищезну вообще. Мыслями. Ощущениями собственного присутсвия. Как буд-то меня становилось всё меньше. Ну, невозможность ощутить габариты собственного мышления - это вообще номер один из ощущений того времени. После лечения было ощущения свободы. Широты. Спокойствия. Мне понравилось, что там со мной сделали. Даже не очень покорёжило от факта того, что пока я была в больнице мою квартиру вынесли. Как теперь оказывается - мой собственный друг. В 2004 летом, после отёка Квинке и резкой отмене гормональной терапии (блин.. позор, даже не помню название гормона.. потом допишу) - отёк мозга, внутренних органов (на рентгене - остаточные признаки, множество рубцовых соединений… мда.. помню как почти не дышала… в 1\4 того, что хотелось только вдыхала). Из ощущений тех времён: ну… это было кошмарно, конечно. В голове полный ужас: непрекращающийся поток мыслей, одна за одной, на перебой, не затыкаясь. Громко, на все голоса. И ощущение как буд-то в коконе. Или в стеклянном шаре из плотного стекла. Видишь по губам что тебе говорят, но не слышишь умом, не можешь “собраться”, сконцентрироваться. Просишь повторить ещё раз, что бы по губам прочитать. Ещё раз, что бы понять, ещё раз, что бы запомнить, ещё раз, что бы ответить. …. и дня, ни ночи, просто поток времени, жижа - то темно, то светло. И видения были: женщина, которая молча приходила в комнату и сидела на моей постели. Кто она была? И звонки по телефону - слышу, но не понимаю кто когда звонил. И это моменты “просветления” - когда тут чувствую прикосновения, ой, здрасти, а это вы, доктор. Тяжело было ходить, головокружение просто феноменальное - в одну сторону, приходилось прищуриваться. Не помню, что бы я тогда вставала с постели самостоятельно, не без поддержки себя за столы, стулья. До туалета по стенке. Но я этого тоже не очень хорошо помню. И диагноз весёлый почему-то предположили после этого отёка - сначала ботулизм, потом - лейкоз. В онкологической клинике диагноз не подтвердился. Выплывала из этого периода долго. Несколько месяцев - 3 или 4… не помню. Сейчас 2010. Можно смело констатировать периодичность каждые 5 лет. Что имею сейчас: мне вообще сейчас тяжело сосредоточиться. Надеюсь, что эта писанина будет логически связанной. По жизни: человек жизнерадостный, уверенный, местами жёсткий, прямолинейный. Многие люди говорят “тебя нельзя не любить”, многие просят советов, считают меня сильной. Фактически: Колоссальные переживания в последний год, удар из ударов. Переживаний много. Переезд в другой город, предательство любимого человека и т.п. К врачу не обращалась - ничего и никого в этом городе не знаю. Пытаюсь вырулить с вашей помощью. Из того, что сама себе могу “поставить”, с учётом вычитанного и сверенного… Дериализация (хроническая, с раннего детства, сколько себя помню) Циклотимия. Деперсонализация на фоне интенсивного психогенного стресса. Депрессия (ессно) Суицидальные мысли Частично - эпилептическое/органическое резонёрство (?) Навязчивые мысли, поток мыслей, от которых невозможно отвлечься. Вот, пока пишу, более-менее… Невозможность собраться для того, что бы подумать о чём-то одном (не о навязчивых мыслях - они всегда в одном направлении, не размётанные, все о нём, о нём, о нём, как так, почему, за что, как он там, а что я не то, и т.п.). Большие сложности со словами. Многие слова не помню. Забываю многие вещи, де факто. Помню то, что было пять минут назад, не помню, что было вчера. Не помню, что читала, смотрела, где была. Вроде было то или это событие, но не помнб как давно. Неврастения - во всей красе на все 150%… (вероятно, что уже гипостеническая) Из новенького - не вспомню и не найду в инете слово….. в общем ложное ощущение запахов. Чувствую запахи, которых нет в данный момент. Тонкие такие запахи. Явные, но ощущаются коротко. Сны яркие очень. Насыщенные. И никакого отдыха после пробуждения. Совершенно. Голова тяжёлая. Переодические “замирания” сердца. Невозможность вдохнуть/выдохнуть. Ощущение тяжести в “душе” в районе солнечного сплетения. Это ощущение я привязываю к “он сейчас спит с другой, а я это чувствую”. Потому как происходит внезапно, и, чаще всего вечером/по ночам, в выходные :) Нереальность происходящего. Полная потеря ориентиров жизненных (куда идти, что делать). Полное разбивание всех надежд (за год не оправдалась ни одна). Самобичевание за безоглядное доверие человеку, которому нельзя было доверять. (не конкретно, а вообще - никому не доверять). Полная уверенность, что фактически, и есть моя реальная жизнь - НИКОМУ НАХРЕН НЕ НУЖНА. Никогда. Семьи как таковой нет. Есть дети, но понимаю, что вместо меня может быть и любой другой человек. Недолюбленная, недоласканная с детства. Ощущение полной никчемности. Апатия. Могу взяться за что-то насильно (уборка, стирка), но очень быстро сходит на нет. Пытаюсь вытащить себя куда-то, не хочу, через силу - противно. Понимаю, что не должна звонить, но звоню тем, кому могу сказать что мне плохо (не вдаваясь в конкретику вот эту, что здесь написано), что бы услышать какой-то голос, помимо собственного. Понимаю, что пошлют уже скоро. Пока пользуюсь тем, что сама могу что-то кому-то советовать, ибо считаюсь почему-то мудрой. Смешно. Приятно. Ещё из “анреал” - ощущение отлёта души от тела. Я такие состояния могла сама себе, будучи в здравом (относительно) уме организовывать в 1995-1997 годах. Тогда это было каким-то особым ритуалом. Смотреть что человек делает где-то на расстоянии или делал.. или где был, что его окружало, это как просмотр короткометражных фильмов не покидая собственного тела и визуализации происходящего вокруг. Т.е. разговариваю, смеюсь, улыбаюсь, рассказываю, что вижу “головой”, “мыслями”, “видениями в голове”. Можно было создать вот это ощущение и смотреть ауру человека в полутемноте. Красиво :) Голубо-зелёная такая вокруг тела. Где-то розовее части, где-то синее, разной толщины и насыщенности по цвету. Сейчас эти мироощущения происходят помимо моей воли. Они пугают. Неприятно неконтролировать это. Да, кстати, в 1995 и т.д. это, по миоим наблюдениям, было связано с фактом отшельнической жизни. Т.е. минимум общения. Или факт самоощущения ОТШЕЛЬНИКА (сейчас такое же ощущение, только с отрицательной стороны). Т.е. с людьми я общалась, но ощущения были вот такими… Первоначальные подобные “опыты” с ВО ВНЕ происходили сами собой в Москве, тогда я с мужем жила в комнате и не имела никаких контактов с людьми в течение года. Тогда это совершенно иное измерение мира было само собой разумеещимся. Тогда ещё воспринималось всё как “я здесь, а всё остальное - там, за пределом моего я”. Но ощущалось как-то гармонично, спокойно. Сейчас - нет. На шизофрению и даже не шизофреническую психопатию я не тяну никак.. нет 4 основных признаков. Хотя присутсвует иногда страх от ощущения кого-то или чего-то рядом. Очень пугаюсь сильных звуков. Могу увидеть боковым зрением что-то или часто, ожидаю что-то увидеть. Т.е. ещё не галлюцинации, но погранично… В течение двух месяцев принимаю персен форте. Корвалол. Иногда бывают дни, что обхожусь без них. Иногда - по нескольку раз в день, с учётом инструкции. Понимаю, что всё серьёзнее. Из Москвы привезла Паксил. Утром было тяжело встать с кровати, ощущение невыспанности, отчаяния, тревоги, беспокойства, суицидальные мысли. Но понимаю, что это навязанное состояние, что это - не моё, что надо держаться. Сегодня утром приняла 10 мг паксила. Пришла сюда. Каких-то комментарий хочется прочитать. Просто участия. Не знаю. Потеряна. Что делать не понимаю.