Где правда, а где ложь? on Психиатрия и психореаниматология

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 05 Oct 2009 16:42:27 +0400

Sever13, Dr.Admin, разве неверно ей посоветовали выше по топику что ей не стоит бояться запутать врачей?

почему не может быть такого что топикстартер на самом деле хочет (болезненно) отделить правду ото лжи в своем окружении и в своих чувствах?

например имея с одной стороны большие основания путаться чем другие (ну например элементы бредовой интерпретации, как вы это кажется называете, или псевдогалюны), а с другой стороны - предявляя завышенные требования к такому разделению, просто по неопытности и молодости

Re: Где правда, а где ложь?

Sat, 03 Oct 2009 06:53:03 +0400

где правда, а где ложь? Или уже все равно, и ложь стала правдой?
Таков мой вопрос и ситуация такова.

вот он вопрос.
когда прочитал первое сообщение,подумал-комуто попалась “пропедевтика психических болезний”.Сейчас непонятно:что лечить,чем лечить,нужно ли это,вобще,лечить.ну и где правда,а где ложь тем более.Возможно нужен просто слушатель.или,в данном случае,зритель.

Re: Где правда, а где ложь?

Sat, 03 Oct 2009 03:31:07 +0400

unit0, я не знаю, что именно Вы хотите услышать. Вопрос, собственно, так и не был сформулирован, вроде, как и просьба о помощи не читается отчетливо.
Что, например, я думаю по поводу Вашего случая… довольно интересный случай, если предположить, что все описанное близко к действительности, то:
-психотика минимальная, можно сказать, что транзиторная и ближе к “суб”
-выраженная аффективная составляющая в картинке
-довольно значимое количество и качество шизофреноформных “штук”
На сегодня все наилучшим образом вписывается в картину шизоаффективного расстройства. Детско-подросткового преморбида и текущих личностных особенностей можно и не касаться, все относительно просто, а прогностическая ценность не очевидна.
Риск больших развернутых психозов довольно велик, терапия показана.
Что бы я в подобном случае назначил? Однозначно НТ. Скорее всего литий или литий+ламотриджин. Вероятно эпизодически или постоянно (не уверен, в зависимости от того, как бы пошло дело на НТ) назначал бы что-то атипичное (скорее оланзапин или кветиапин).
Что-то более конкретное сказать сложно.

Re: Где правда, а где ложь?

Sat, 03 Oct 2009 00:33:21 +0400

unit0, я пожалуй посоветую - не надо бояться запутать врача.

во-первых потому что это его работа - разбираться в вашей путаннице. и мы предпологаем что он умеет это делать. во-вторых потому что страх всегда плохой советчик и попутчик, в независимости от его обоснованности

если вы ждете совета от местных докторов то я замечу что они тут балованные вниманием. хоят - дают советы, не хотят - не дают. вас доктор (Dr.Admin) о чем-то спрашивал выше по топику и, поскольку он не продолжил разговор, то можно предположить что ему что-то не понравилось в ответах. не переживайте, бог с ним :)

Re: Где правда, а где ложь?

Sat, 03 Oct 2009 00:28:18 +0400

О! Доктор и не такое слышал, поверьте.

Re: Где правда, а где ложь?

Sat, 03 Oct 2009 00:13:59 +0400

боюсь, он у виска покрутит )))))

Re: Где правда, а где ложь?

Fri, 02 Oct 2009 23:13:00 +0400

А вы распечатайте эту тему и дайте почитать доктору. Пусть разбирается в этих играх разума.

Re: Где правда, а где ложь?

Fri, 02 Oct 2009 22:50:32 +0400

знаете, как правило, все путаются в том, что я говорю )
ну хоть какого-нибудь совета: или как говорить с врачом (вы правильно поняли вопрос), или собственного предположения о том, что со мной

Re: Где правда, а где ложь?

Fri, 02 Oct 2009 22:38:04 +0400

скажите пожалуйста что-нибудь

вы имеете ввиду что ждете ответа от местных врачей?

что бы не “пудрить ему мозги” ненароком?

чтото я совсем запутался в вашей теме… вы имеете ввиду что боитесь сообщить врачам такую информацию о себе, которая является ложной, и тем самым их запутать?

Re: Где правда, а где ложь?

Fri, 02 Oct 2009 21:59:57 +0400

скажите пожалуйста что-нибудь. а то, совсем как-то не хорошо. хотя бы как говорить с врачом, что бы не “пудрить ему мозги” ненароком?

Re: Где правда, а где ложь?

Wed, 30 Sep 2009 23:20:00 +0400

И голоса с просьбами суициднуться шли на … ))

Re: Где правда, а где ложь?

Wed, 30 Sep 2009 22:06:20 +0400

“Я не люблю людей.”

“Если же они начинают попытки взять меня за руки или что-нибудь подобное, испытываю страх и отвращение.”

В детстве было вам тяжело… ..

Re: Где правда, а где ложь?

Wed, 30 Sep 2009 20:20:17 +0400

nocebo, ну что у вас у всех такая тяга к фоткам :) ну она же сказала (если мне не изменяет память) - привлекательная девушка :)

unit0, я конечно ничего не понял в вашем посте про математику (позже прочту еще раз) но я имел ввиду как раз то что путь “понимания” не приведет к решению проблемы, по-моему. хотя в целом этот путь полезен и интересен

я основываю свое суждение на том что это путь в какойто мере типичен, то есть многие приблизительно в вашем возрасте пытаются “обмерять” оружающий их мир какими-то точными инструментами и разложить его по полочкам. с типичным же завершением и продолжением.

Re: Где правда, а где ложь?

Wed, 30 Sep 2009 13:56:26 +0400

unit0, мне еще больше захотелось увидеть вашу фотографию))

Re: Где правда, а где ложь?

Wed, 30 Sep 2009 12:40:56 +0400

На счет математики, не когда ни с кем на эту тему не говорила, но раз уж зацепило глаз, то очень кратко. Сразу оговорюсь, что речь идет только применительно мной к моей же жизни и конткретонй проблеме.
Необходимо понимать, что любое суждение имеет погрешность(за истину мы принимаем - утверждение.getValid() == trye, где метод .getValid() строится исключительно в соответствии с законами мат.логики). Погрешность порождается при построении математической модели (скажем выделяя объект “вилка”) и ряда аппроксимаций - в том числе роженных на основе собранной в течении жизни статистики и применительно к эллементам теории систем. Но статистика собранная одним человеком, может кардинально разниться со статистикой наблюдаемой другим, здесь очевидно, речь идет и о среде в которой находится индивид и\или его “личным” относшением - особенностями его восприятия и обсчета полученных данных (правда, мое личное мнение, что алгоритмы любого решения применяющиеся конкретным человеком, всегда строятся на статистиках им собранных ранее). Совершенно очевидно, что со стремлением получать меньшую погрешность, приведет к распаду условной задачи на случаи. Поскольку при общении между людьми, как правило понимается, только какой-то один из корректных, в сути своей, ответов, говориться о способе решения, наиболее часто встречающегося в данной среде (социальной группе); такое решение, как правило формируется, в соответствии с потребностями, которым отдано предпочтение. Собственно, стоит, как это ни глупо, ориентироваться не на мат ожидание полученных результатов, говорить о выборе ответа с максимальной вероятностью в данной среде - (более частой ожидаемость). Откуда следует, что для полноценного общения необходим постоянных сбор статистик внутри групп (желательно кластеров). Но если речь идет об ответах для себя, то погрешности исходных аппроксимаций настолько велики, что ни один ответ не может быть предпочтен над другим. На глупом примере это выглядит так: “что за объект перед тобой находится?”, ответы “для других” могут разниться: “сок”, “стоячая жидкость”, “пластиковая бутылка”, “гадость какая-то” - в зависимости от ожиданий собеседника, но “для себя” это может быть что угодно (много большое конечное число ответов) - и раз мы не можем корректно отдать предпочтение, необходимо рассматривать все варианты - то есть, ни когда не надо забыать, что это может быть, НАПРИМЕР, воплощение цветов, объект, порождающий силы двления, божественный знак,
структурированная материя, объект рожденный уже пед шествующими погрешностями, да или, вообще, все что нас окружает - “сон большого дракона”.
Проблема в том, что сказав это все я должна рассматривать и то, что это может быть корректным утверждением, может допускать ошибки, может быть бредом, в конце концов… может быть чем угодно - это есть все и ничто одновременно и главное равносильно. Выбрать что-то одно значит - ошибиться, а не выбирать…

Re: Где правда, а где ложь?

Tue, 29 Sep 2009 19:18:47 +0400

математика позволяет описать то что недоступно пониманию, но она наверное не может описать то что находится за пределами наблюдения. то есть то чего не искали. в этом бесконечном мире всегда найдутся новые существенные факты, которые радикально поменяют картину :)

в интервале 20-30 лет через это открытие проходят многие :) само по себе нормально и желание все описать и последующее понимание невозможности этого. но мне кажется что это не касается непосредственно проблемы топикстартера, извиняюсь

Re: Где правда, а где ложь?

Tue, 29 Sep 2009 18:13:04 +0400

unit0, знаете, прочитала ваш пост вчера. Не хотела отвечать, но все не дает мне покоя строка:

Я слишком «верю» в математику, что бы не желать упорядочить все свои знания о себе.

Что же такого неведомого случится? Математика - язык науки, служащий для анализа знаний. Если вы боитесь получить отклонение от среднего, так отбрасывайте постепенно выбросы, робастные методы там примените, например, используйте хоть убеждения, хоть лекарства. Авось, к какому-нибудь известному закону придете. Пусть ваша жизнь не подчиняется нормальному распределению, но может более тяжеловестное Коши подойдет?

Re: Где правда, а где ложь?

Tue, 29 Sep 2009 00:15:54 +0400

На счет родителей, я тоже так считаю. На счет фото. Честно? Не раньше чем найду достаточно информации о вас, анонимность интернета иллюзия, а я, знаете ли, параноик :)))

Re: Где правда, а где ложь?

Tue, 29 Sep 2009 00:13:24 +0400

Подробнее этот момент можно? Как часто? Сколько эпизодов? Как длительно, попробуйте описать детально?

Отчетливо помню эпизода четыре, когда просто в левой части головы начинала слышать голос, бессвязные предложения, наборы звуков с сохраненной интонацией речи. Но сказать точнее не могу, дело в том, что в основном я “чувствовала их прикосновения” и возникали “мысли”, то же что “голоса”, но лишенные звука, дающие этим прикосновения кометрнаии - объяснения. Это происходило часов по восемь в общей сложности в сутки. Это не считая окликов. Длилось в общей сложности около месяцев двух. Содержательно, в основном, давали “уроки жизни” и говорили, что бы я была готова, так как скоро покончу с собой.

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 23:35:06 +0400

Боитесь людей постарше, вероятно, из-за негативного опыта воспитания вашими родителями.

А можете выложить свое фото? Интересно.

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 23:29:39 +0400

На счет социофобии. Не знаю. Я не люблю людей. С ровесниками плюс-минус 10 лет я не испытываю проблем, я чувствую превосходство, знаю что меня считают красивой, могу поддержать разговор. Я их не боюсь. А вот с людьми старше, если приходится говорить, звонить по телефону - сердце в пятки уходит. Просто не могу - руки дрожат, начинаю не внятно говорить, потом долго (месяцами) вспоминаю, думаю как надо было ответить, что сказать, убиваюсь из-за мелких ляпов, которые, как мне говорят, никто кроме меня и не заметил. Очень боюсь сделать что-нибудь не так. Если же они начинают попытки взять меня за руки или что-нибудь подобное, испытываю страх и отвращение. Другое дело, что многие люди вызывают неприязнь, и мне физически тяжело находиться с ними в одном пространстве - дышать с ними одним воздухом.

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 21:31:53 +0400

В 16 я стала слышать голоса в голове

Подробнее этот момент можно? Как часто? Сколько эпизодов? Как длительно, попробуйте описать детально?

Раз в пол года, это состояние повторяется - я начинаю бегать по комнате; использовать театральную мимику при разговоре с людьми; начинаю выкрикивать повторяющиеся наборы звуков; могу до травм с силой биться головой о стены;

Опять же, подробнее можно? Не с описательной, а с “чувствовательной” точки зрения.

постоянные гипнагогичекие галлюцинации

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 16:04:49 +0400

извиняюсь что вмешиваюсь, я больше не буду :)

Я слишком «верю» в математику, что бы не желать упорядочить все свои знания о себе

вот это точно пройдет :) но это не избавит от проблемы, по-моему

…упасть на пол и начать со смехом кататься, и самое странно, что люди при этом ко мне только тянулись

странно что вас этот факт удивляет

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 15:52:25 +0400

Опишите ваш опыт приема лекарств - что принимали, в каких дозах, какая была реакция.

А есть еще и социофобия?

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 14:25:58 +0400

В том-то и дело, что нет. Я принимала в основном рисполепт, и ни какой разницы от лечения нет вообще. То есть, разница есть только от моих личных “предпочтений” по поводу моего самочувствия. Получается, примерно так: пока хочу что бы лекарство помогало от чего-то, я “придумываю” себе что-нибудь новое, когда начинаю лечить это новое, всплывает то старое, что было. Потом мне надоедает, и я наоборот начинаю игнорировать все, что есть на самом деле и не “на самом деле”, то есть подобный разговор с врачом становится типичным:

Re: Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 13:48:13 +0400

Вы написали, что обращались к врачу. Принимали какое-то лечение?

У вас явное психическое заболевание, которое проявляло себя по нарастающей с детства. Вам нужно проконсультироваться у хорошего врача и подобрать лечение. В контексте этого не так важно, что правда, а что ложь, мне кажется, лечение поможет вам расставить все на свои места.

Где правда, а где ложь?

Mon, 28 Sep 2009 04:15:42 +0400

Я очень постараюсь рассказать свою историю, так как оно было на самом деле (то есть, как это сохранилось в моей памяти, так как говорить о соответствии реальности прошлого на основе воспоминаний не всегда корректно, а значит допускается погрешность, которую всегда надо учитывать).
С детства (лет с семи) меня стали занимать процессы мышления относительно меня самой. Я много времени проводила в размышлениях и отслеживания причинно-следственных связей своих мыслей, действий. Стали плодиться навязчивости, я постоянно стала закатывать масштабные истерики, приобрела безразличие (или даже отвращение) к членам своей семьи. Воспитание мое, тоже проходило, как я теперь понимаю, не совсем стандартно - запрещалось принимать любую ответственность, требовалось безусловное выполнение всех требований родителей к моей одежде, к способу проведения в свободное времени, к составу круга общения. Временами я искренне желала смерти родителям. Мня не столько били, сколько угрожали, например, изрезать и ошпарить лицо, чтобы я всю жизнь его прятала, став уродиной. И, если честно, я не искала путей избежать конфликтов, так как могла часами после упиваться в сладком чувстве самосострадания. Но если быть честной, я действительно была не просто “не подарок” я была очень жестоким ребенком, не любящим никого кроме себя; то есть, я специально вызнавала болезненные места людей и била прямо в них (будь то чья либо невозможность иметь детей или недавняя смерть родителей).
Где-то с двенадцати я начала “чувствовать” (не знаю, как назвать, что бы не звучало пошло) “энергию” предметов, людей, событий. Уже через год, это приняло вид, того, что я все время собирала ее, думала, что могу управлять тем, с чем теперь имею связь (людьми, погодой…), но при этом старалась не смешаться с другими - в общественном транспорте я, например, могла потерять сознание, так как переставала вдыхать воздух, если там присутствовал некрасивый человек, или прикосновения ко мне вызывали у меня истерику. В пятнадцать я на полгода уехала из дома, я вела себя, мягко говоря, экспрессивно, я постоянно что-то изображала, бегала кругами, могла подбежать к незнакомому человеку покружиться с ним, поцеловать и убежать, не стеснялась ни с того ни с сего упасть на пол и начать со смехом кататься, и самое странно, что люди при этом ко мне только тянулись. Была такая же “на подъеме эмоций” попытка суицида. К школе я могла позволить себе относиться наплевательские - так как знала я к тому моменты в математике и физике университетские программы за второй-третий курс. Вернувшись домой, произошел случай, когда я сама себя поразила – был случай попытки изнасилования и тогда я поняла, на сколько хорошо могу управлять людьми, на сколько я лишена чувств и эмоций – я была шокирована, ощутив себя абсолютно мертвой, холодной и расчетливой. Со временем дома я начала запираться у себя в комнате, выходила только в школу и ночью в ванную, и обувь и верхнюю одежду одевала только в своей комнате. Все мои суждения на счет “энергии” вылились тогда в увлечение магией. Все свободное время я либо выращивала какую-то плесень в огромном количестве баночек (как-то чуть не устроила пожар), либо читала книги по философии, либо по математике. В 16 я стала слышать голоса в голове, это ни сколько не противоречило моим убеждения об устройстве мира и не пугало меня. А потом мне в руки попала книжка по психиатрии, И ВОТ ТУТ БЕРЕТ ОСНОВУ МОЙ ВОПРОС. Мне так хотелось жалеть себя, так хотелось быть не как все, и я выбрала из книжки то, что мне показалось больше всего ко мне подходит. Я стала читать специализированную литературу. Я стала сравнивать с собой и подстраиваться. Но мне не с кем было поделиться своим “открытием”.
В семнадцать я поступила в университет и полностью отдалась математике. И что было кроме математики разом перестало меня интересовать. Я даже оставила в прошлом подавляющую часть навязчивостей. Я устроила личную жизнь, подобрала круг общения, хорошо училась, хоть и позволяла себе порой быть взбалмошной и совершать вызывающие, неприличные действия. А полтора года назад (в двадцать), на меня навалилось много проблем. Сначала появился тремор, я стала очень тревожной, перестала спать, потом начались гипнагогические галлюцинации, а потом я пару раз снова услышала голоса. И тут все вернулось - вернулось мое желание быть несчастной. Но к тому моменту я уже знала, на какой диагноз мне стоит равняться. И дальше я уже не могу отличить правду от собственной лжи. У меня появилось много других симптомов, НО были ли они на самом деле или были сыграны мной (ведь я знала, что играть) я не знаю. Раз в пол года, это состояние повторяется - я начинаю бегать по комнате; использовать театральную мимику при разговоре с людьми; начинаю выкрикивать повторяющиеся наборы звуков; могу до травм с силой биться головой о стены; постоянные гипнагогичекие галлюцинации, становлюсь безумно тревожной, перестаю чувствовать себя собой; чувствуя безумный поток энергии и агрессии, не могу работать и думать - валяясь сутками на кровати; по любому поводу закатываю истерики или просто часами смотрю в стену; боюсь, что за мной могут следить мои родственники, хожу, постоянно оглядываясь, начинаю видеть ту “энергию”, в которую верила в детстве; начинаю бояться контактов с людьми, боюсь даже купить сигареты. Я действительно чувствую себя ужасно - но обращаясь к врачу, не могу ничего с собой поделать - я не могу рассказать, то что чувствую. Вместо этого я делаю мертвое лишенное эмоций лицо, смотрю мимо врача и говорю “я слышу голоса в голове”. Я не могу ни чего с собой поделать. Я слишком хорошо умею управлять людьми, я слишком хорошо умею играть. Ницше, кажется, сказал, что если постоянно одевать маски, можно забыть, как выглядит твое истинное лицо - я забыла.
У меня нет сомнений лишь в том, что я, хоть немного, истерик, а дальше… дальше я не могу отличить действительное от самообмана. Я слишком «верю» в математику, что бы не желать упорядочить все свои знания о себе. И, как это не наивно, хочу услышать ответ, на вопрос, на который сама не могу его дать - где правда, а где ложь? Или уже все равно, и ложь стала правдой?
Таков мой вопрос и ситуация такова.