Где правда, а где ложь?

Я очень постараюсь рассказать свою историю, так как оно было на самом деле (то есть, как это сохранилось в моей памяти, так как говорить о соответствии реальности прошлого на основе воспоминаний не всегда корректно, а значит допускается погрешность, которую всегда надо учитывать).
С детства (лет с семи) меня стали занимать процессы мышления относительно меня самой. Я много времени проводила в размышлениях и отслеживания причинно-следственных связей своих мыслей, действий. Стали плодиться навязчивости, я постоянно стала закатывать масштабные истерики, приобрела безразличие (или даже отвращение) к членам своей семьи. Воспитание мое, тоже проходило, как я теперь понимаю, не совсем стандартно - запрещалось принимать любую ответственность, требовалось безусловное выполнение всех требований родителей к моей одежде, к способу проведения в свободное времени, к составу круга общения. Временами я искренне желала смерти родителям. Мня не столько били, сколько угрожали, например, изрезать и ошпарить лицо, чтобы я всю жизнь его прятала, став уродиной. И, если честно, я не искала путей избежать конфликтов, так как могла часами после упиваться в сладком чувстве самосострадания. Но если быть честной, я действительно была не просто “не подарок” я была очень жестоким ребенком, не любящим никого кроме себя; то есть, я специально вызнавала болезненные места людей и била прямо в них (будь то чья либо невозможность иметь детей или недавняя смерть родителей).
Где-то с двенадцати я начала “чувствовать” (не знаю, как назвать, что бы не звучало пошло) “энергию” предметов, людей, событий. Уже через год, это приняло вид, того, что я все время собирала ее, думала, что могу управлять тем, с чем теперь имею связь (людьми, погодой…), но при этом старалась не смешаться с другими - в общественном транспорте я, например, могла потерять сознание, так как переставала вдыхать воздух, если там присутствовал некрасивый человек, или прикосновения ко мне вызывали у меня истерику. В пятнадцать я на полгода уехала из дома, я вела себя, мягко говоря, экспрессивно, я постоянно что-то изображала, бегала кругами, могла подбежать к незнакомому человеку покружиться с ним, поцеловать и убежать, не стеснялась ни с того ни с сего упасть на пол и начать со смехом кататься, и самое странно, что люди при этом ко мне только тянулись. Была такая же “на подъеме эмоций” попытка суицида. К школе я могла позволить себе относиться наплевательские - так как знала я к тому моменты в математике и физике университетские программы за второй-третий курс. Вернувшись домой, произошел случай, когда я сама себя поразила – был случай попытки изнасилования и тогда я поняла, на сколько хорошо могу управлять людьми, на сколько я лишена чувств и эмоций – я была шокирована, ощутив себя абсолютно мертвой, холодной и расчетливой. Со временем дома я начала запираться у себя в комнате, выходила только в школу и ночью в ванную, и обувь и верхнюю одежду одевала только в своей комнате. Все мои суждения на счет “энергии” вылились тогда в увлечение магией. Все свободное время я либо выращивала какую-то плесень в огромном количестве баночек (как-то чуть не устроила пожар), либо читала книги по философии, либо по математике. В 16 я стала слышать голоса в голове, это ни сколько не противоречило моим убеждения об устройстве мира и не пугало меня. А потом мне в руки попала книжка по психиатрии, И ВОТ ТУТ БЕРЕТ ОСНОВУ МОЙ ВОПРОС. Мне так хотелось жалеть себя, так хотелось быть не как все, и я выбрала из книжки то, что мне показалось больше всего ко мне подходит. Я стала читать специализированную литературу. Я стала сравнивать с собой и подстраиваться. Но мне не с кем было поделиться своим “открытием”.
В семнадцать я поступила в университет и полностью отдалась математике. И что было кроме математики разом перестало меня интересовать. Я даже оставила в прошлом подавляющую часть навязчивостей. Я устроила личную жизнь, подобрала круг общения, хорошо училась, хоть и позволяла себе порой быть взбалмошной и совершать вызывающие, неприличные действия. А полтора года назад (в двадцать), на меня навалилось много проблем. Сначала появился тремор, я стала очень тревожной, перестала спать, потом начались гипнагогические галлюцинации, а потом я пару раз снова услышала голоса. И тут все вернулось - вернулось мое желание быть несчастной. Но к тому моменту я уже знала, на какой диагноз мне стоит равняться. И дальше я уже не могу отличить правду от собственной лжи. У меня появилось много других симптомов, НО были ли они на самом деле или были сыграны мной (ведь я знала, что играть) я не знаю. Раз в пол года, это состояние повторяется - я начинаю бегать по комнате; использовать театральную мимику при разговоре с людьми; начинаю выкрикивать повторяющиеся наборы звуков; могу до травм с силой биться головой о стены; постоянные гипнагогичекие галлюцинации, становлюсь безумно тревожной, перестаю чувствовать себя собой; чувствуя безумный поток энергии и агрессии, не могу работать и думать - валяясь сутками на кровати; по любому поводу закатываю истерики или просто часами смотрю в стену; боюсь, что за мной могут следить мои родственники, хожу, постоянно оглядываясь, начинаю видеть ту “энергию”, в которую верила в детстве; начинаю бояться контактов с людьми, боюсь даже купить сигареты. Я действительно чувствую себя ужасно - но обращаясь к врачу, не могу ничего с собой поделать - я не могу рассказать, то что чувствую. Вместо этого я делаю мертвое лишенное эмоций лицо, смотрю мимо врача и говорю “я слышу голоса в голове”. Я не могу ни чего с собой поделать. Я слишком хорошо умею управлять людьми, я слишком хорошо умею играть. Ницше, кажется, сказал, что если постоянно одевать маски, можно забыть, как выглядит твое истинное лицо - я забыла.
У меня нет сомнений лишь в том, что я, хоть немного, истерик, а дальше… дальше я не могу отличить действительное от самообмана. Я слишком «верю» в математику, что бы не желать упорядочить все свои знания о себе. И, как это не наивно, хочу услышать ответ, на вопрос, на который сама не могу его дать - где правда, а где ложь? Или уже все равно, и ложь стала правдой?
Таков мой вопрос и ситуация такова.

Вы написали, что обращались к врачу. Принимали какое-то лечение?

У вас явное психическое заболевание, которое проявляло себя по нарастающей с детства. Вам нужно проконсультироваться у хорошего врача и подобрать лечение. В контексте этого не так важно, что правда, а что ложь, мне кажется, лечение поможет вам расставить все на свои места.

В том-то и дело, что нет. Я принимала в основном рисполепт, и ни какой разницы от лечения нет вообще. То есть, разница есть только от моих личных “предпочтений” по поводу моего самочувствия. Получается, примерно так: пока хочу что бы лекарство помогало от чего-то, я “придумываю” себе что-нибудь новое, когда начинаю лечить это новое, всплывает то старое, что было. Потом мне надоедает, и я наоборот начинаю игнорировать все, что есть на самом деле и не “на самом деле”, то есть подобный разговор с врачом становится типичным:

• То-то, то-то исчезло?
• Да… Только тревога осталась.
• Какая тревога? Ведь не было тревоги?
• Ну не было, так не было…
  А потом вообще бросаю пить таблетки, потому что в определенный момент начинаю стесняться ходить за рецептами, а разницы что с лекарствами, что без не ощущаю.

Опишите ваш опыт приема лекарств - что принимали, в каких дозах, какая была реакция.

А есть еще и социофобия?

извиняюсь что вмешиваюсь, я больше не буду :)

Я слишком «верю» в математику, что бы не желать упорядочить все свои знания о себе

вот это точно пройдет :) но это не избавит от проблемы, по-моему

…упасть на пол и начать со смехом кататься, и самое странно, что люди при этом ко мне только тянулись

странно что вас этот факт удивляет

В 16 я стала слышать голоса в голове

Подробнее этот момент можно? Как часто? Сколько эпизодов? Как длительно, попробуйте описать детально?

Раз в пол года, это состояние повторяется - я начинаю бегать по комнате; использовать театральную мимику при разговоре с людьми; начинаю выкрикивать повторяющиеся наборы звуков; могу до травм с силой биться головой о стены;

Опять же, подробнее можно? Не с описательной, а с “чувствовательной” точки зрения.

постоянные гипнагогичекие галлюцинации

Что именно под этим подразумевается?

приобрела безразличие (или даже отвращение) к членам своей семьи … я была очень жестоким ребенком, не любящим никого кроме себя; то есть, я специально вызнавала болезненные места людей и била прямо в них (будь то чья либо невозможность иметь детей или недавняя смерть родителей)…

понимание этого было тогда или после неприятным скоре или напротив, смотрелось как преимущество? Такого рода эмоциональность для Вас утрата или приобретение?

на сколько я лишена чувств и эмоций – я была шокирована, ощутив себя абсолютно мертвой, холодной и расчетливой…

это было скорее неприятное открытие?

На счет социофобии. Не знаю. Я не люблю людей. С ровесниками плюс-минус 10 лет я не испытываю проблем, я чувствую превосходство, знаю что меня считают красивой, могу поддержать разговор. Я их не боюсь. А вот с людьми старше, если приходится говорить, звонить по телефону - сердце в пятки уходит. Просто не могу - руки дрожат, начинаю не внятно говорить, потом долго (месяцами) вспоминаю, думаю как надо было ответить, что сказать, убиваюсь из-за мелких ляпов, которые, как мне говорят, никто кроме меня и не заметил. Очень боюсь сделать что-нибудь не так. Если же они начинают попытки взять меня за руки или что-нибудь подобное, испытываю страх и отвращение. Другое дело, что многие люди вызывают неприязнь, и мне физически тяжело находиться с ними в одном пространстве - дышать с ними одним воздухом.

Боитесь людей постарше, вероятно, из-за негативного опыта воспитания вашими родителями.

А можете выложить свое фото? Интересно.

Подробнее этот момент можно? Как часто? Сколько эпизодов? Как длительно, попробуйте описать детально?

Отчетливо помню эпизода четыре, когда просто в левой части головы начинала слышать голос, бессвязные предложения, наборы звуков с сохраненной интонацией речи. Но сказать точнее не могу, дело в том, что в основном я “чувствовала их прикосновения” и возникали “мысли”, то же что “голоса”, но лишенные звука, дающие этим прикосновения кометрнаии - объяснения. Это происходило часов по восемь в общей сложности в сутки. Это не считая окликов. Длилось в общей сложности около месяцев двух. Содержательно, в основном, давали “уроки жизни” и говорили, что бы я была готова, так как скоро покончу с собой.

Опять же, подробнее можно? Не с описательной, а с “чувствовательной” точки зрения.

С “чувствовательной” :)… Ничего не чувствую, тревога, безысходность, постоянные мысли что не хочется ни жить ни умереть, просто не хочется быть. Все время думаю, придумываю разные ситуации, диалоги с реальными или фантастическими сюжетами - обыгрываю, просчитываю их, начинаю их “переживать”, это в свою очередь рождает столько эмоций, что не усидеть на месте (не могу даже докурить сигарету), я репетирую мимику к ним перед зеркалом; потом слышу что, выкрикиваю что-то, осекаюсь и от конфуза, если рядом кто-то присутствовал, добавляется еще больше эмоций-энергии. Потом сильно ударившись (сотряс например) или просто выдохнувшись, снова ложусь, и все по кругу.

Что именно под этим подразумевается?

Стоит только расслабиться и закрыть глаза, начинается “птичий базар” из голосов при этом я “вижу” как они все выглядят (даже если они выпадают из поля зрения) - несуразные, разных масштабов, иногда просто отдельные части тела. Редко они обращаются ко мне, пару раз напугали меня - заглянув ко мне в лицо и требуя слушать именно их.

понимание этого было тогда или после неприятным скоре или напротив, смотрелось как преимущество? Такого рода эмоциональность для Вас утрата или приобретение?

Разумеется было, я наслаждалась этим, “питалась” этим, если так хотите. На счет утраты… я не ощущала этого, я не считаю, что есть хорошее и плохое, просто я стала другой - “интересов” стало меньше, но их качество изменилось. Это я осознавала и тогда, я как-то рано повзрослела.

это было скорее неприятное открытие?

Это было неожиданное открытие. Я сама создавала себя - подбирала лекала, “кроила” сознание. Как по вашему, мола я результат своего многолетнего труда, то что я растила, о чем заботилась - своего ребенка, если хотите, посчитать неудачей?

На счет родителей, я тоже так считаю. На счет фото. Честно? Не раньше чем найду достаточно информации о вас, анонимность интернета иллюзия, а я, знаете ли, параноик :)))

unit0, знаете, прочитала ваш пост вчера. Не хотела отвечать, но все не дает мне покоя строка:

Я слишком «верю» в математику, что бы не желать упорядочить все свои знания о себе.

Что же такого неведомого случится? Математика - язык науки, служащий для анализа знаний. Если вы боитесь получить отклонение от среднего, так отбрасывайте постепенно выбросы, робастные методы там примените, например, используйте хоть убеждения, хоть лекарства. Авось, к какому-нибудь известному закону придете. Пусть ваша жизнь не подчиняется нормальному распределению, но может более тяжеловестное Коши подойдет?

математика позволяет описать то что недоступно пониманию, но она наверное не может описать то что находится за пределами наблюдения. то есть то чего не искали. в этом бесконечном мире всегда найдутся новые существенные факты, которые радикально поменяют картину :)

в интервале 20-30 лет через это открытие проходят многие :) само по себе нормально и желание все описать и последующее понимание невозможности этого. но мне кажется что это не касается непосредственно проблемы топикстартера, извиняюсь

На счет математики, не когда ни с кем на эту тему не говорила, но раз уж зацепило глаз, то очень кратко. Сразу оговорюсь, что речь идет только применительно мной к моей же жизни и конткретонй проблеме.
Необходимо понимать, что любое суждение имеет погрешность(за истину мы принимаем - утверждение.getValid() == trye, где метод .getValid() строится исключительно в соответствии с законами мат.логики). Погрешность порождается при построении математической модели (скажем выделяя объект “вилка”) и ряда аппроксимаций - в том числе роженных на основе собранной в течении жизни статистики и применительно к эллементам теории систем. Но статистика собранная одним человеком, может кардинально разниться со статистикой наблюдаемой другим, здесь очевидно, речь идет и о среде в которой находится индивид и\или его “личным” относшением - особенностями его восприятия и обсчета полученных данных (правда, мое личное мнение, что алгоритмы любого решения применяющиеся конкретным человеком, всегда строятся на статистиках им собранных ранее). Совершенно очевидно, что со стремлением получать меньшую погрешность, приведет к распаду условной задачи на случаи. Поскольку при общении между людьми, как правило понимается, только какой-то один из корректных, в сути своей, ответов, говориться о способе решения, наиболее часто встречающегося в данной среде (социальной группе); такое решение, как правило формируется, в соответствии с потребностями, которым отдано предпочтение. Собственно, стоит, как это ни глупо, ориентироваться не на мат ожидание полученных результатов, говорить о выборе ответа с максимальной вероятностью в данной среде - (более частой ожидаемость). Откуда следует, что для полноценного общения необходим постоянных сбор статистик внутри групп (желательно кластеров). Но если речь идет об ответах для себя, то погрешности исходных аппроксимаций настолько велики, что ни один ответ не может быть предпочтен над другим. На глупом примере это выглядит так: “что за объект перед тобой находится?”, ответы “для других” могут разниться: “сок”, “стоячая жидкость”, “пластиковая бутылка”, “гадость какая-то” - в зависимости от ожиданий собеседника, но “для себя” это может быть что угодно (много большое конечное число ответов) - и раз мы не можем корректно отдать предпочтение, необходимо рассматривать все варианты - то есть, ни когда не надо забыать, что это может быть, НАПРИМЕР, воплощение цветов, объект, порождающий силы двления, божественный знак,
структурированная материя, объект рожденный уже пед шествующими погрешностями, да или, вообще, все что нас окружает - “сон большого дракона”.
Проблема в том, что сказав это все я должна рассматривать и то, что это может быть корректным утверждением, может допускать ошибки, может быть бредом, в конце концов… может быть чем угодно - это есть все и ничто одновременно и главное равносильно. Выбрать что-то одно значит - ошибиться, а не выбирать…

unit0, мне еще больше захотелось увидеть вашу фотографию))

nocebo, ну что у вас у всех такая тяга к фоткам :) ну она же сказала (если мне не изменяет память) - привлекательная девушка :)

unit0, я конечно ничего не понял в вашем посте про математику (позже прочту еще раз) но я имел ввиду как раз то что путь “понимания” не приведет к решению проблемы, по-моему. хотя в целом этот путь полезен и интересен

я основываю свое суждение на том что это путь в какойто мере типичен, то есть многие приблизительно в вашем возрасте пытаются “обмерять” оружающий их мир какими-то точными инструментами и разложить его по полочкам. с типичным же завершением и продолжением.

мне предпологается что специфичные проблемы типовыми методами не решаются. и когда я увидел знакомые букавки то поспешил предостеречь. если вы конечно возлагаете на этот подход обильные надежды. хотя я могу и заблуждаться, извитине