Шизоидный тип личности
#1Уважаемые форумчане! Я уже писала о своих проблемах здесь на форуме
Хочу задать еще один вопрос. Попробую сформулировать. Читаю сейчас про шизоидный тип личности и лучше начинаю понимать проблемы, которые преследовали меня всю жизнь и, возможно, привели на больничную койку. Еще с детства у меня были проблемы в общении с людьми, эти проблемы касались и моих отношений с родителями и со сверстниками. С родителями не было контакта лет с 10-12, позже вообще был затяжной конфликт, тянувшийся практически до моего основного заболевания и выхода из больницы. Не могу сказать, что у меня не было друзей. Были друзья в школе, в университете и на работе, со многими я поддерживаю отношения до сих пор. Но никогда я тесно не сближалась ни с кем, боялась подпустить человека совсем близко. По жизни считала, что родители меня не понимают, а другие люди все равно не поймут. Поэтому никогда не допускала никого особенно в свой внутренний мир. В остальном была обычным ребенком – хорошо училась, учебы мне давалась без труда, было нормальное поведение и.т.д. Занималась музыкой, очень увлекалась серьезным чтением в возрасте 13-14 лет. Когда я выросла, эти проблемы стали особенно заметны в отношениях с противоположным полом. Я о себе говорила, что не умею любить. Это выражалось в том, что я влюблялась, как нормальная девушка, но при намеке на более близкие отношения у меня срабатывал внутренний тормоз и все мои чувства проходили. Этот страх перед серьезными отношениями я объясняла отношениями в моей семье, между отцом и матерью – они были не безоблачными. Я интуитивно отметала тех мужчин, которые могли претендовать на долгие, близкие и серьезные отношения и сближалась с теми, которые по своему характеру таких отношений мне дать не могли. Дважды жила в гражданском браке – но первый брак распался, так и не превратившись ни во что серьезное. Второй тянулся много лет с переменным успехом. Человек, мой партнер не был особенно приспособлен к семейной жизни – и это меня устраивало и удерживало рядом с ним. Было много мимолетных и не очень романов – но ни один не закончился ничем. С обоими своими гражданскими мужьями продолжаю отношения до сих пор, оба они прелагали мне и неоднократно попробовать построить семейные отношения, но если раньше меня удерживал страх сближения с человеком, партнером, то теперь, после больницы и болезни таких страхов и неуверенности стало еще больше. Я не родила ребенка (и слава богу, может кто-то скажет, не хочется плодить психически больных детей) по той же причине – не хотела заводить детей без отца, а семьи нормальной так и не создала. Закончила университет, филологический факультет, писала неплохие (по оценкам тех, кто их читал) стихи – в основном об одиночестве. Придумала себе экстрасенсорные способности, видимо в качестве компенсации своих проблем в общении. Причем не просто сама до этого додумалась. В студенческие годы мы с небольшой группой
“единомышленников’ ‘практиковали’ интегральную йогу Шри Ауробиндо, вместе с алкоголем и травкой.
Пострадавших было много - я одна из них.
Недолюбливала людей вообще и больше была близка в животным (привязывалась к ним как к людям).
Вот такая вкратце картина. А теперь собственно сам вопрос. Заболев, более или менее выздоровев, я пересмотрела всю свою жизнь, от многого пришла в ужас, но не знаю как это изменить. Наконец-то нашла общий язык с родителями, перестала их обвинять в собственных неудачах. Читаю описания шизоидной личности и нахожу подобные черты в себе (раньше я этим никогда не интересовалась). Вопрос – можно ли это как-то скорректировать? Психоанализом или чем-то другим? Мне 40 лет, но как говорится «жизнь только начинается» - для меня особенно после всех моим открытий. А жить-то как-то надо, не хочется вести жизнь растения, да и не устраивает это меня.
Чтоб было понятнее, почему только сейчас у меня возникло столько вопросов по психиатрии - после больницы я уехала к родителям в другой город (я из Екатеринбурга), в область. Сейчас живу и работаю здесь, уже 4 с лишним года. Родители и брат - единственные люди, которые знают о моей болезни. Афишировать это я не хочу (и это создает дополнительные проблемы – элементарно не с кем поговорить о своих проблемах, т.к. все считают меня здоровым и относительно благополучным человеком). Мама больна уже 11 месяцев - онкология и долго она не проживет, отец в этих вопросах мне не помощник и не поддержка. Вся моя жизнь, налаженная в последнее время, меняется. Жить одной мне страшно, если честно. Опять можно загреметь в больницу. Попробовать жить с мужчиной? Но я не могу планировать свое будущее, не знаю, в какой момент может обостриться болезнь, не могу никому ничего обещать (в смысле партнеру) и гарантировать, а обманывать не хочу. И еще этическая проблема. Говорить или не говорить мужчине о том, что я больна?
), но стремление к людям и потребность в общении тоже были. В 20 лет я написала стихотворение, там была такая строчка “а завтра может быть я буду знать, как можно быть… или не быть… одной”. И то и другое было проблемой. С одной стороны тянуло к людям, с другой ты никак не мог раскрыться перед ними. Не потому, что я такая уж недоверчивая или скрытная. Просто не могу! Я так устроена.