Я - новичок... Они пошутили или что делать дальше?

Хочу поприветстовать всех участников данного форума… Я - новичок. Не буду пока вдаваться ни в какие подробности (история началась давно), но… Стало настолько плохо, что я, сильная девушка, боясь не совладать с ситуацией, отправилась на консультативный прием. Живу в Ростове-на-Дону, консультировалась у Бухановского в “Фениксе”… Мучили меня больше двух часов, вынесли предварительный диагноз: “Рекуррентное аффективное расстройство, текущий депрессивный эпизод легкой/средней степени с соматическими симптомами (атипичная Б2 депрессия)… Порекомендовали сделать МРТ, ЭЭГ, сдать кровь на литий, провести дексаметазоновый и диазепамовый тесты. Ну и, типа, дальше будем посмотреть, как и что лечить… Я в шоке - я ведь думала, что, возможно, потребуется помощь психолога либо психотерапевта, но никак не куча медикаментов… Что делать? Проходить все это или плюнуть и попытаться справиться собственными силами? Получается плохо - работоспособность на нуле, дрожат руки - плохо пишу, нет аппетита сутками, да и сплю отвратительно… Может, нужно куда-то еще сходить? Может, есть кто-то из Ростова, кто знает, к кому и куда еще можно обратиться за консультацией? Немногие близкие люди крутят пальцем у виска и говорят: “Это ты сама себе надумала проблем”, единственный человек - это мама, которая сама меня жестом архангела погнала к врачу. Но показать ей эту страшную бумажку с диагнозом я не могу - вдруг это ошибка, вдруг краски сгустили, а я не хочу ей такой удар наносить…Не знаю, с кем и как общаться на эту тему… Может, поможете

Напишите сюда историю болезни, и если вам повезет, то вас проконсультирует нормальный врач, которому нет смысла “сгущать”. Может и не один. А попасть вы могли к кому угодно - сейчас ради денег какой угодно диагноз притянут за уши и убедят, что нужно лечиться.

На тему истории постараюсь изложить покороче, если получится. Началось, в общем-то, все давно, с обычных подростковых комплексов - маленькая толстенькая девочка в очках, отличница и т.д. и т.п. Обычные подростковые перепады настроения. Но в общем они мне особо жить не мешали, окончила школу с золотой медалью, поступила в университет. В 19 лет вышла замуж по большой любви. Окончила университет, вышла на работу, стала быстро расти по карьерной лестнице, с ненормируемым рабочим днем и прочими “прелестями” (я - главбух). Потом отношения с мужем разладились - он не хотел работать, все время проводил за компьютером и тянул деньги. Появилось чувство собственной инструментальности, тупого добытчика денег, стало страшно возвращаться домой, чувство одиночества до боли в груди. Муж тоже был субъектом интересным, в личном деле в военном училище была пометка “в караул не ставить - склонен к суициду”. Короче, отношения разлаживались, чувство собственной ненужности стало настолько острым, что появилась потребность в большом количестве алкоголя, плюс ушла в загул (весна 2004г.). Как раз в это время у нас пошел процесс развода, весьма эмоциональный и болезненный. По знакомству подруга притащила меня к врачу - психотерапевту, он порекомендовал мне попить Стимулотон месяца три. Все эти три месяца я летала как на крыльях - плюнула на переживания о бывшем муже, затеяла ремонт в квартире, все было прекрасно - лето, птички, сама затеяла ремонт в квартире. После отмены препарата (сентябрь 2004г.), состояние опять опустилось до “ниже плинтуса”, было страшно возвращаться домой, хотелось бежать куда-нибудь, с кем-нибудь. только бы не в четыре стены. В квартире включала во всех комнатах свет - боялась “бабая”. Начались проблемы с перебором алкоголя, а после того, как, испугавшись приступа моего алкогольного буйства, подруга вызвала “скорую”, которая чего-то мне вколола - я отправилась в больницу к психотерапевту (опять-таки по рекомендации). Общалась я с ним три месяца (октябрь-декабрь 2004г.). Вроде бы отношение к жизни начало выравниваться, восстановилась трудоспособность. Встречи я прекратила. (продолжение следует).

В конце декабря по независящим от меня прицинам (организацию закрыли) я остаюсь без работы, а я всегда рассчитывала только на себя, а тут осталась не только одна, но и без средств к существованию. В итоге - январь-февраль 2005г - почти хроническая пьянка. Приходили знакомые и малознакомые люди, приносили выпивку. Не ела, только пила и спала. Вышла более-менее из этого состояния 14 февраля 2005г при помощи мужчины, с которым познакомилась случайно - друзья пригнали его починить мой комп. Стали встречаться. потом жить вместе. Подняла голову, почистила перышки, нашла хорошо оплачиваемую интересную работу. До осени 2006г. все было замечательно, хотя и зашивалась на работе до позеленения, но дома отдыхала. В октябре 2006 года мой гражданский муж отмочил вещь - сбежал из дома… Я выяснила, что он взял в банке непонятно на что кредит в 250 тысяч и проворовался на работе еще на ок. 100 тыс., куда деньги дел - непонятно. А сбежал так - ушел “на работу” и пропал, отключив телефон… Естественно, милиция, заявление на розыск, круглосуточные переживания по поводу самого худшего. Стала бояться возвращаться домой, было панически страшно одной в квартире, круглыми ночами рыдала и разговаривала с ним… Но как-то еще ухитрялась работать. Хотя кошмары по ночам стали сниться постоянно (вообще кошмары мне часто снятся с детства), и либо не могла заснуть, либо просыпалась среди ночи от собственного крика и слез. Через месяц я его отловила собственной квартире (он днем приходил), с безумными глазами, с ножом в куртке - он пытался мне рассказать, как охотился за каким-то мужиком с барсеткой… Деньги, скорее всего, он отнес в ДЭИР - типа секты, рисовал на бумаге какие-то иероглифы и медитировал над ними, говоря, что повышает уровень удачливости… В это время я стала постоянно тревожиться и опасаться - не врет ли. Он даже если врет - сам верит в то, что он врет, до истерик…. Через месяц он сбежал опять на месяц (декабрь 2006г.)…

Как следствие - у меня опять паника, боязнь быть одной в квартире, включенный свет и “неспляйка”. Добавилось отсутствие аппетита. Третий раз мы разбежались весной 2007г., на 8 месяцев. Все это время настроение было подавленным, росло чувство собственной незначительности. Всегда с трудом общалась с другими людьми, если это не касается профессиональной сферы. Пыталась заняться танцами - бросила, т.к. подруга постоянно силком затаскивала меня в танцзал, было чувство почти физической боли при протискивании через некую воображаемую стену… Постоянно занималась самоедством - что же со мной не так, если все так хреново идет… Грузила себя работой и ремонтом (купила стройвариант), научилась делать почти все - от штукатурки до плитки, т.к. полное безделье угнетало. Постоянно за что-нибудь переживала, то рабочие проблемы, то ремонтные… В октябре 2007 года мы с моим гражданским мужем опять вместе. но с ним я не чувствую себя спокойно. С сентября 2008г. опять растет чувство недовольства собой, собственной инструментальности - человек живет в однй квартире со мной, но не СО мной. Два раза выгоняла - не выгоняется, говорит, что любит, только так не любят - не ночует дома, не приносит денег. Иногда мне кажется, что я его ненавижу. С конца апреля 2009г. - опять регулярные возлияния до состояния риз, захватывает ужас, когда еду домой - что я там буду делать - сердце екает и ладошки потеют, опять хочется бежать куда-угодно или гулть где угодно, лишь бы не одной, опять бегаю по всем комнатам и включаю свет - боюсь бабая….

Кроме того, появились вещи, которые мне серьезно мешают. Помимо бессонницы и ночных кошмаров, мне по неделям не хочется есть, я пью очень много воды (постоянный сушняк), у меня дрожат руки настолько, что я не в состоянии нормально писать, почерк испортился. Скачет давление и пульс, очень часто ощущение селкой дрожи во всем теле. Не могу стоять на месте - часто по комнате бегаю из угла в угол, как зверек по клетке. Если останавливаюсь - становится трудно дышать. Помимо того, что с детства грызу ногти. Чтобы избавиться от этой привычки - нарастила себе гелевые. Теперь я либо все время их покусываю, все время… как бы сказать… одним ногтем ковыряю под другим… Т.е. некие непроизвольные движения руками. Контролировать могу, усилием, но появляется чувство стесненности в груди. Ну и самое страшное - неспособность сконцентрироваться на работе… А мне это нельзя… Я начальник отдела…
Вот я и пошла к врачу… Сходила… Страшно теперь.
Вот, собственно, и все…

Добро пожаловать, Вам сюда!

Т.е. просто психолог уже не того? Не спасет отца русской демократии?

помоему вам не нужны лекарства. Или не так нужны, чтобы увязнуть.
нужна психотерапия.
Хотя бы меньше побочек.
Но это совет дилетанта.

Дело в том, что я сама не просто дилетант, а совсем-совсем чайник в этом вопросе… С врачами никогда плотно никаких взаимоотношений не имела, привычки “лечиться” по пустяковым причинам тоже… Пока не припечет основательно - к медицине не обращалась. По глупости своей и невежеству в вопросах лекарств, когда перестал помогать на ночь Новопассит - пересела на Корвалол… Три раза в день по 20 капель - и хорошо так, спокойно… Вовремя “добрые люди” сказали, что не надо бы, там фенобарбитальчик… Так теперь я даже не знаю, чего бы мне такого ненавязчивого попить хотя бы на ночь, да чтобы ручки не дрожали. Уже всего боюсь. Т.е. я и не против обойтись по максимуму без медикаментов, но хотелось бы хоть более-менее нормально спать и суметь нормально держать ручку в руках, а то скоро подчиненные начнут на меня нездорово коситься… И опять-таки - где они, человеческие психотерапевты в Ростове-на-Дону? Никто из моих знакомы такой информацией не располагает, интернету доверяю мало, а на шарлатанов нарваться не хочется.

мне по неделям не хочется есть, я пью очень много воды (постоянный сушняк), у меня дрожат руки настолько, что я не в состоянии нормально писать,

Я не психиатр, а отец много лет болеющего сына, много прочитавший и знающий, что к чему.
Психиатры Вас быстро доведут до диагноза с шизо- приставкой и отобьют нейролептиками способность к работе, будете подсевши не только на алкоголь, но и на диазепамы. Психиатры не шутят!
По цитированным признакам у Вас уже, имхо, нарушения по типу диабета, которые часто сопутствуют психическим расстройствам. Дважды Вы уже связывались с мужчинами, тоже не совсем психически здоровыми, судя по описаниям, это тоже не способствует психздоровью.
Вам нужно прежде всего наладить питание, сделать анализы на переносимость глютена (пшеничной муки) и лактозы, принимать ежедневно омега-3(рыбий жир, какой будет без отрыжки), не есть животные жиры, т.е. слив.масло, сметану, свинину, а есть фрукты-овощи, гречку-рис.
Танцы - очень хорошая физзарядка, но если противны, то лучше пробежки по полчаса-часу в день - это так же обязательно как питание и работа.
То, что алкоголь - категорически противопоказан, говорить, думаю, не обязательно - и так понятно.

Если будете неуклонно все выполнять, то через три месяца забудете свои проблемы.(не забудьте тогда написать на форум - отметиться)

Мне донормил иногда помогает. Срубает сразу, но иногда среди ночи просыпаюсь. Продают без рецепта и недорого.
Корвалол имеет период полувыведения большой. Воде бы 48 часов, голова чугун. дрянь это

А где вообще делаются подобные анализы?
Что же касается моего меню - я вообще животных жиров ем очень мало, тем более летом. К сладкому равнодушна. Из мяса ем в основном куриные грудки… Отчего что берется - без понятия…
А что касается мужчин… Недавно появился третий. Понравился - спокойный, интеллигентный, интересный в общении. Позже выяснилось - четыре раза наркоклиника и один раз дурка… Тоже, конечно, повергло в шок. Наверное, я как-то не так себя веду, если такие слетаются.
А как вы думаете, стоит ли все же пройти рекомендованное обследование, но БЕЗ дальнейшего лечения (просто пройти МРТ, ЭЭГ, и все эти тесты)?

Проходить все это или плюнуть и попытаться справиться собственными силами?

попросить нарисовать позитивный (с лекарствами) и негативный (без оных) прогнозы, чтобы понять чем рискуем

получить независимую консультацию - как по прогнозу так и по диагнозу

я не врач но это, как мне кажется, универсальные медицинские рекомендации в случ неожиданной диагностической активности докторов

Это ты сама себе надумала проблем

может быть ваши близкие и правы. психиаторы - это такое люди работа которых предпологает что они будут выдумывать вам диагнозы. поймите их правильно - они просто живут все время со своими психами :)

но с другой стороны если вы считаете что ситуация требует решеня - верьте себе. только вы отвечаете за свою жизнь и знаете (чувствуете) всю глубину стоящих перед вами задач и проблем.

а НЕ знакомые и НЕ врачи, извините

Anchik, я не врач но по-моему напрашивается сам собой совет - вам просто нужна новая большая любовь. и тогда все само собой (или с помощью) станет на свои места.

и вообще. если бы человек, теряя нечто самое важное в жизни (не суть важно что), не терял бы всего сразу - это было бы не честно. описанная вами история рисует цельную, правильно устремленную, хоть и не железобетонную, личность по-моему.

вам просто катастрофически не везет с выбором мужчин. не то что бы они “плохие” а просто вам не подходящие или вы чтото “не то” с ними делаете. а может и случайные совпадения, всяко бывает

Не могу стоять на месте - часто по комнате бегаю из угла в угол, как зверек по клетке

кстати… а почему бы не завести морскую свинку например? пусть бегает за вас по своей клетке :) кроме шуток

стоит ли все же пройти рекомендованное обследование, но БЕЗ дальнейшего лечения

насколько я понимаю - если вы попадаете в поле зрения психиаторов то как минимум за вами остается след документов, устранение и влияние на содержание которых вам не подвластно

может быть есть анонимные способы лечения, диагностики и консультирования

Морская свинка мне не нужна - есть собака и сумасшедшая (в хорошем смысле слова) кошка. Так что зверья мне хватает.
Накручиваю ли я сама себя? Безусловно. Самоедство - одна из моих нехороших черт, увы. Иногда доходит до крайности. Заставляю свой “внутренний голос” заткнуться и все равно не получается. Все время проговариваю какие-то свои проблемы, и без конца. Т.е. аутотренинг ни фига не спасает .как ни прискорбно. Самое обидное, что, как человек относительно неглупый, разумом я все это понимаю, но ничего не сдвигается. Хотя периодически я собираю себя в узел - и вперед, грудью на амбразуру - бомбить работу, штукатурить стены, что-то еще. А потом - как падаю. Ничего не хочется, тут-то и приходит друг-алкоголь…
По поводу независимой консультации и анонимности - вот как раз в этот центр, где мне написали страшную бумажку, я и пришла анонимно, ибо подобного рода официальная информация нигде и никому не нужна, в первую очередь мне. У них же и обследование можно пройти на условиях анонимности. Дело сейчас в другом. Анонимных центров предостаточно. Я пошла именно в этот, будучи наслышанной об авторитете его руководителя. Куда же двинуться в альтернативное место - тут я уже в ступоре, ибо не знаю, куда. Думаю найти еще пару-тройку мест и независимо, не показывая этот вердикт, получить заключения там. Главное - найти.
А по поводу мужчин - да вот только такие и были, других не наблюдалось. Но и в этом случае у меня постоянный пунктик - не “он - козел”, а “я, наверное, дура, и что я делаю не так и, видимо, я сама какая-то не такая”. Пара близких знакомых говорит, что пока я не сменю амплуа Матери Терезы по жизни- только такие и будут попадаться. Но это уже лирическое отступление, посему не буду о грустном.