Псих хочет спасения
#1Первый пост — возможное спасение! Уважаемые сообщники этого форума, мне выдалось перенести 3 психоза, сидеть год на рисполепте, год на солиане, четыре месяца клопиксола и месяц солиана — вот моя жизнь за последнее время. После попадания в дурку все обрушилось, изменилось — лучше бы я умер, когда была депрессия, надел пакет на голову с усыпляющим раствором, ушел в лес, выкинул документы и все. Да, я жалею, что жив. Я не мертв сейчас и не жив. Ну и кто я? Недоразумение. Залеченный птенец, мне всего 23, но уже такое ощущение, что целый старый пердун. Сплю по 12 часов, состояние не бодрое при бодрствовании. Не могу изменить сложившееся — хожу как зомби и только что и делаю, ем, да сплю. Ну да, читаю что-то, изучаю немного, фильмы почти все для меня как жевачка для мозгов — все надоело, ничего толком не цепляет. Все мне говорят - «ты обленился». Что мне им говорить? Я ничего не хочу. Вы понимаете, что это им не понятно, они думают, что со мной все хорошо. Защищают психиатров, от моей критики. Обстановка интересная и почти всегда сижу в одиночестве. Не могу себя изменить, и, такое продолжительное коматозное состояние у меня, что наверное если бы мог, то плакал и грустил всегда. Эмоциональная сфера тускна, больше активен ум, но ум меня не делает живым. Да, могу написать рассказик или еще что, но толку от этого. Да, необычен с рождения, но психозы меня просто делают необычным, они накладывают сильные отпечатки, реабилитация после дурок сложна и самостоятельна, но вот после последней пятимесячной госпитализации я не могу отойти — это безвыходность. Это и не депрессия, это и не жизнь, это нечто! Может это какая-то новая форма депрессии, где ты и не болен ей, и не не болен ей. Я вялый всегда, когда думаю о жизни, об изменении положения, то прям грустно, я не вижу выхода. Советуют заняться физической нагрузкой — попробую летом. Пиво и марихуана уже не очень доставляют удовольствие, их больше употребляю для сна — принял и пошел спать. Вся моя жизнь — не затянувшийся кошмар, а желание вечно спать. Убейте меня, а? Конечно дело не только во сне, это только уход от проблем, да и часть проблем. Я не могу описать своего желания лучшего сомоощущения, но и не могу сказать, что все нормально. Превращаюсь в зомби. Без интернета и его контента превратился бы в большее зомби — лишь одно спасение. На улицу не хочу идти, ничего не хочу и вот слезы накатываются. Но дело не в этом. Потеря интересов , полное пребывание никем. Я не хочу, да и не могу, работать, по дому ничего не хочу делать. Да, могу делать какие-то усилия по переделыванию себя, но какие! Я чувствую свою беспомощность и кажется, что путей на изменение жизни особо нет. Может осенью поеду в РАМН, помогут ли — вопрос. Психиатр назначал АД разные, но от них никакого толка. Что же со мной? Я согласен, что мой случай несколько уникален, это не простуда и прочее, тут нужно чесать репу, вот только куда обратиться не знаю. Хочу помощи, и, если не лукавить — поддержки. Вообще, что я это пишу — хорошее знамение, но безысходность охватывает. Нашпиговали колесами врачи, ну да — психозы мои, - все, больше колес ничего нет. В моей жизни закат жизни, нет ничего ценного. Даже стимул срубить бабла меня напрягает, мне не хочется напрягаться, хоть вроде и по интересам есть варианты заработка. Читать много не очень хочется, апатия. Жизнь умирает. Был бы бомжом, то наверно убежал в какую деревню и приютился у кого, ну или просто спал всегда и в конце концов умер. Нет желаний особых! Это не освобождение, это нечто удручающее — я ем, сплю, хожу в туалет, сижу за компом и почти все. Ну, в последнее время стал ходить гулять немного, но это уже приелось! Все надоедает очень быстро, лишь сны с одновременным красочным воображением заставляют меня их вспоминать и это не надоедает, все всегда разное и порой эмоционально. В реальной жизни такого нет у меня, может это связано как-то? Не могу ответить, нет закономерностей с кем-то. Хочу опыта, который быть может у кого-то с этого форума есть и поможет он в моей реабилитации. Отдать себя может на какие опыты кому, но есть ли такие люди ,которые заинтересованы в в экспериментах? Все это сложно и опять же — безысходно. Все очень запущено и никто мне толком не помог. Все больше похоже на судьбу, как на то, что просто идет, без вмешательства в действие. Вот так, а иначе не знаю как. Все слишком уж печально, но так есть. Никогда не думал, что со мной может быть такое, но видимо так вышло и все мои думы о жизни — чушь. Спасибо за прочтение. Помогите же этому психу…
Ты умничка и всё у тебя будет хорошо! У нас здесь суперские врачи - обязательно вытащат тебя из депрессии. (Это она , родимая!)
Шучу, конечно…