АelitaGerman пишет: “тот, кто нездоров и ущербен физически и душевно, не имеет права увековечивать свое страдание в своих детях”
Сложно распознать, что есть болезнь, а что - “тяжелый характер”, если опыта соответствующего нет. Это сейчас, “по итогам”, связь прослеживается. И то - разбираться надо, чем он там болен, и болен ли… Но это уже вопрос к специалистам.
Э, ну вы с генной теорией по аккуратнее на поворотах, ладно уж.
А описываемые вами явления с такой жуткой силой напоминают “созависимость”, что прям не знаю, перестать бы играть в “героя-жертву-спасителя” и ситуация бы под другим углом бы виделась бы, а вообще, жить с человеком, затягивающим в треугольник губительно, а оно вам надо? Жить надо прежде всего для себя, а только потом для других, а вся ситуация осложняется тем, что без критики-то заставить спасаться человека нельзя, а спасение без критики будет игрой в треугольник, эх…
Alis111 пишет:
Anima
Я уже решила помочь.
Я теряю меньше, чем он может приобрести от этого лечения.
Кроме такого “взвешивания”, исхожу из того, что просто ХОЧУ ему помочь.p-mama
Попытка - не пытка, как говорится.Смогу заняться этим через неделю, когда приеду в Москву.
А ничего, что он скорее потеряет от этого лечения, чем приобретет? И потеряет больше чем Вы. Чего Вы хотите добиться, уложив его недобровольно в ПБ? Если думаете, что после больницы он выйдет здоровым без всяких бредов - в Вашем случае это полная иллюзия. Надеюсь, врач, к которому Вы обратитесь в ПНД Вам это разъяснит.
p-mama
А что Вы порекомендуете вместо этого?
Ждать, когда он дойдет до СМС-ок в стиле “синие колготки летят сиренью от холодильника на юг”?
Только у него нет жилья.
Нет нормального заработка.
Что его ждет?
Alis111
А что, после ПБ у него появится работа? Или жилье? После ПБ его выгонят из общежития, где он живет сейчас и не возьмут на ту работу, где может потребоваться справка из ПНД.
Помочь ему можно - например, с восстановлением своих прав на квартиру. И избавить его от своего частого присутствия, если оно его раздражает и провоцирует на бред ревности. А вот если он захочет сам обратиться за психиатрической помощью, можно найти и оплатить ему врача, например. Без всяких ПНД.
Alis111 пишет:
p-mama
А что Вы порекомендуете вместо этого?
Ждать, когда он дойдет до СМС-ок в стиле “синие колготки летят сиренью от холодильника на юг”?
Alis, самое смешное (и печальное одновременно), что даже “синие колготки и сирень с холодильником”, не являются поводом для начала психиатрического лечения((( Даже если вызвать врача на дом и рассказать ему про все странности, сам он, при прямом обращении к нему, скажет: “ничего не беспокоит, в помощи не нуждаюсь”. И всё. Точка. Врач уходит, а Вы остаетесь. Оправдываться и доказывать, что хотели ему добра. При его подозрительности он быстренько запишет Вас в “предатели” (“шпионкой”, кажется, Вы уже побывали).
В Вашем случае - только убеждать ЕГО САМОГО обратиться за помощью (что маловероятно, как я поняла). Или включать инстинкт самосохранения и “делать ноги”, пока не поздно.
А ПБ правда не выход(( Он только озлобится там, устроит дебош, получит “волшебный пендель” в виде гала с аминазином - удовольствие не из приятных, потом препарат будут подбирать (не день и не два) - тоже довольно мучительно для пациента(( А потом выйдет… ээмммм… немножко несамостоятельным человеком, первое время нужно будет ухаживать за ним как за ребенком, таблетки вовремя давать… Вы готовы к этому?
Отвечаю сразу на два поста…
Набрала текст, а потом увидела пост Матильды…
Было бы здорово, если бы это было возможно.
Его и так не возьмут на работу, где требуется справка из ПНД
И нечего ему там делать, если говорить откровенно.
Человеку с такими проблемами нельзя ни с детьми работать, ни оружие иметь…
Да он туда и не рвется.
Сам он бы обралися за помощью, если бы мог. Только, судя по всему, психиатры относятся так же к числу пугающих его вещей.
Не обратится.
Это же очевидно.
И я об этом писала: он вообще лекарства избегает принимать.
Даже обычные.
И у него нет критики к своему состоянию.
Начинать надо с коррекции состояния. Потом остальные вопросы решить можно.
А так их решать крайне сложно.
Да и мне с ним общаться в “боевом режиме” без лечения сложно.
Дописываю, т.к. прочитала позже:
Ухаживать за ним готова. Я ж люблю его.
Это понятно, что если его туда определят, дальше мне нужно быть поблизости.
Детей нет, так что могу себе это позволить.
Alis111
Наше дело было - предупредить. Если не сложно будет, отпишитесь здесь, пожалуйста, как будут развиваться события, ладно?
Конечно, отпишусь.
Alis111, Вам уже по поводу мужчины много правильных слов сказали, я добавлю свои пять копеек только по поводу лично Вас.
Мне кажется, Вы сильно рискуете в плане созависимости. Вы уже начали подпитывать его бред и одновременно корёжить собственную жизнь в угоду его бреду - отказались от общения с друзьями-мужчинами, удалили друзей из соцсетей. Это созависимость в полный рост, она разрушительна и для него (Вы потакаете его бреду, тем самым усугубляя ситуацию) и для Вас.
Банальный совет - в первую очередь займитесь собой, своим душевным состоянием. Только будучи в трезвом уме, Вы сможете помочь ему, а не еще больше навредить и заодно саму себя психологически угробить.
Вы сами психолог, почитайте про созависимость, литературы на эту тему куча. В крупных городах при ПБ и ПНД вроде бы бывают группы для родственников психически больных. Хорошо бы, конечно, Вам самой походить к психологу или психотерапевту, специализирующемуся на созависимости - но это и дорого, и мало их.
В любом случае, для Вас приоритетом должна быть собственная нормальная жизнь отдельно от его закидонов и собственное душевное здоровье, общение, работа, социальные связи. Постоянно контролируйте себя на предмет того, не “засасывает” ли Вас в его болезнь. Это не отменяет помощи ему, но - у Вас должны быть своя жизнь и интересы, отдельные от этой помощи. Более того, только так Вы и сможете помочь. Это, знаете, как в самолете инструктируют, про кислородные маски при аварии: “Если с вами летит ребенок, сначала наденьте маску на себя, а уже потом помогайте ребенку”. Потому что иначе можете и сами сознание потерять, и ребенку помочь не успеете.
charis, Вы, безусловно, правы.
Я знаю о том, что я созависима.
Но вот какая штука: можно ли быть в отношениях с такими проблемными людьми (алкоголиками, нарокоманами, шизофрениками и прочими) и не быть совсем созависимой?
Проблемный человек, конечно, “тянет одеяло на себя”. Требовать от больного здоровых реакций и действий бессмысленно. Поэтому получается перекос где-то.
Приходится оценивать свои действия с точки зрения “а как он это воспримет?” - чтобы поменьше было его истерик на ровном месте.
И где можно, острые углы обходить.
Но я ведь раньше-то не понимала, что он ненормален.
Сначала считала, что можно как-то ему всё объяснить, успокоить его… И только потом поняла уже всё, как есть…
Конечно, нужно иметь в жизни занятия помимо личных отношений. Сейчас они есть.
Но есть табу - я же себе не враг - вот так пообщаюсь с другом-мужчиной, а потом будет черте-что… То есть к мнимым поводам добавится то, что частенько напрягает и здоровых людей.
То есть, есть вещи, от которых я отказалась - я бы, возможно, тоже бы ревновала его к друзьям-женщинам. А есть вещи “невинные” - и за них я буду держаться.
Он-то пытался влиять на все: даже приезжал на работу, проверял, работаю ли я там…
А я вот сменила место работы вопреки его желанию…
А вообще без некоторой самоотрешенности помочь в такой ситуации трудно: требует реально много времени и денег…
Еще где-то так можно сказать: я всё ужималась и ужималась в своих потребностях ради него.
Дальше я осознала, что он болен. Дальше я поняла, что выход один: попытаться уменьшить величину этой патологичности через лечение его. (Или уйти)
Насколько он неизлечим, я не знаю. (Будет ли бред после лечения реже посещать его или нет)
Alis , бред ревности и вообще бред психически не здорового человека ,направленный тперсонально на Вас опасен не только созависимостью и пусканием собственной жизни под откос.Вы элементарно можете этой самой жизни лишиться. Я с мужем жила меньше двух лет,но мне хватило на всю жизнь этого кошмара,а теперь на мне больная дочь.Вы счастливица,потому что он Вам не отец,не сын,не брат,Вы можете развернуться и уйти и жить своей жизнью,а мы: Анима,Матильда и прочие ,не можем уйти от своих детей. Не будьте дурой,оставьте этого мужчину,уж если в Вас так сильно желание самопожертвования,то усыновите ребенка.Получите гораздо больше взамен.
Alis111
Еще одно небольшое уточнение: Вы должны понимать, что “после лечения” в случае с Вашим другом, у которого процесс не острый, а хронический, не будет. Лечение в этом случае пожизненное. В случае прекращения лечения к прежнему бреду и прочим косякам добавятся еще и последствия приема психотропных лекарств.
Alis111 пишет:
И при этом он казался умным.
С сильным характером и очень нежен был в общении со мной. Еще вел здоровый образ жизни.(Всё это вместе и привлекло).
А потом вылезли эти страшные вещи.
Какое ужасное описание. Фу 
Вы что там все психологи психопатологию не учили? Когда человек к чему-то сврехценно относится(кроме того к чему сверхценно отношусь я, ибо сие есть истинна полная) сразу нужно заподозрить ПАРАНОЙЮ. Вот я “золотой человек”. Пузатый, бухающий, курящий в т.ч. тетрагидроканнабинол ингаляционно иногда редко ставлю, матюкливый, циничный, сексист, расист. Идеал психического здоровья епт.
А вообще, а вообще паранойиком быть круто. Нет, чстно круто. Не нужно тебе ни фильмы смортеть ни книги читать. У тебя в жизни под психотой постоянно скандалы, интриги, заговоры, преследования, измены, предательства. Это по меньшей мере не скучно, может паранойики от того и не критичны что кайф в полной мере от жизни ловят :))
Получается, что если взяться его лечить, то тогда я должна буду решить всегда быть где-то рядом с ним (или до тех пор, пока он не найдет сам или с моей помощью другую женщину) (при том, что он мне не муж) - чтобы обеспечивать ему пожизненное необходимое лечение.
И при том, что детей мне хочется.
А они могут унаследовать все прелести заболевания…
А если отказаться от него, он будет деградировать и скатываться на социальное дно.
Сложно, очень сложно.
В общем, все равно нужно пообщаться с ним на следующей неделе и понять, что делать…