Не знаю куда запостить тему.
У моей матери есть скорее всего Эмоциональное нестабильное рас-во.
Проявляется в черном и белом. Либо все хорошо либо все плохо.
С самого моего детства орет на меня из-за пустяков. На ровном месте может проорать минут 5. Потом ходит фыркает.
Как правильно уговорить ее обратиться к психиатру?
Достала в корне.
Не жить вместе.
Доктор Админ, здесь Вы не частное лицо с бытовыми советами, а врач психиатр.
Роняете статус ))
Ну, ваше мнение. Совет абсолютно медицинский.
С самого моего детства орет на меня из-за пустяков.
И что мы собрались лечить? Структуру личности? Сама она проблемы видит? Нет. Классика же. Тут просто нет решения. Решение тут – устранится и минимизировать точки соприкосновения. Или терпеть. Вы видите иное решение?
Админ прав. К тому же, это единственное, что может образумить маму. Возможно, будет ей на пользу.
В вопросах зависимостей и созависимостей, например, наркомании, психологи рекомендуют купировать у больного возможность дурковать. То есть, лишить всякого обеспечения. По возможности - отселить. Тогда человек-наркоман просто вынужден бороться со своей проблемой.
А если мама орёт, то это своего рода созависимость, возможно. Не уважает границы личности сына. Не опекает ли? Не лезет ли не в свои, а в его взрослые дела? Не пытается принимать за него решения? То есть, у неё размыты собственные границы личности.
Другое дело - на улицу не выгнать. Однозначно.
Образумить – вряд ли. Образумит тут рефлексия, видение проблемы, признание это проблемой и мотив ее решить. Обычно с этим каскадом все плохо.
Вообще проблема созависимости крайне интересна. Вот Елене, за которую мама решает, когда ей, грубо говоря, простите, ходить в туалет (а когда - и не ходить)), хорошо было бы изучить материалы на эту тему.
Я несколько лет назад прочитала следующее изречение:
*Когда в семье появляется идентифицированный пациент, вся семья, как правило, видит проблему только в нем и обращается за помощью в связи с ним, формулируя свой запрос в таком духе: «Что нам делать с этим ребенком?» или: «Сделайте с ним что-нибудь!». Парадокс заключается в том, что помочь таким детям невозможно, не изменив существующей системы взаимоотношений в семье, которая и привела к проблеме. Если, не понимая этого, пытаться воздействовать только на ребенка, то ничего не выйдет.
В середине 60-х годов прошлого столетия проводились исследования в семьях, в которых были больные шизофренией, с целью выяснить, как семейные отношения взаимосвязаны с болезнью одного из членов семьи. Было обнаружено, что изменение состояния больного в ходе лечения приводило к изменению состояния всей семьи. Как вы думаете, в какую сторону? Улучшение больного приводило к ухудшению взаимоотношений в семье! Получаются какие-то жуткие вещи: выходит, что семья неосознанно была заинтересована в тяжелой болезни одного из своих членов. Понятно при этом также, что лечение больного не могло бы дать устойчивых результатов без изменения всей системы взаимоотношений в семье.
Конечно же, шизофрения — это крайний пример, но он иллюстрирует общий принцип, общую закономерность, которая действует и в отношении не столь тяжелых проблем.*
Сама по себе работа, откуда я это взяла, не очень профессиональна, но здравые мысли там есть.
Я это на себе увидела, насчёт ухудшения отношений в семье, когда стала буквально доказывать своё право на самостоятельность.
Понимаете, когда человек выздоравливает, в семье появляется как бы новая личность, которая нарушает сложившуюся зону комфорта родственников. Они привыкли опекать, принимать решения за больного. Привычки ломать трудно.
Я несколько лет пыталась изучать вопрос созависимости при алкоголизме и наркомании, игромании, ибо по психболезням таких трудов я не нашла, а психологические законы там одни и те же при разном антураже. Помочь систематически мне было некому. Да и сами труды психологов писались не для страдающих недугом, а однобоко - для их родных, особенно мамочек нариков и аликов, которые их кормят, поят, жалеют, водят на помочах и при этом костерят на чём свет, по одному и тому же кругу.
Сперва, верно: надо осознать проблему в себе и своей семье и рефлексировать над ней.
Лет пять назад я боялась выходить на улицу вечером без сопровождения. Всё было чужое и непривычное - ибо муж не благоволил к моим одиноким вечерним прогулкам. Не пускал.
Упущу первые звенья становления своей личности,)) скажу лишь, что около полутора лет назад поехала одна в паломническую поездку. Съездила и, представьте, ничего плохого, много хорошего. Социализационный эффект огромный. Родные, ясен пень, были против поездки. Но я уже в известной мере вышла из-под контроля.
Через полгода - ещё паломничество, опять с группой незнакомых людей, всё норм.
Почти сразу после этого я поехала в Мск, работа в семье. Нагрузка большая, непомерная. В том числе - психологическая. Уезжала я в депрессии. Помню, сидя на вокзале, испытывала дереализацию. Но как только села в поезд (отрезан путь домой), депрессию как рукой сняло.
Я выдержала лишь 9 дней. Вставала в 4-5 часов утра, работа с 8, ложилась в 23. Но, падая в кровать, я испытывала такую полноту жизни!!! От души благодарила Бога за этот опыт.
Летом я опять нашла работу в Подмосковье в семье. Тут семья была милая, в отличие, но физический труд много больше. 22 дня. Когда я сказала маме, что хочу ехать, мама веско изрекла: “Я прогнозирую тебе, что ты больше недели не выдержишь.” Я устроила ей большую истерику с посылом “Не каркай.” И истерика эта была от слабости, но я уехала.
Тут уже не было чувства новизны от свободы. Но самым приятным ощущением было, когда я запоздала из Москвы и шла по околице в полутьме одна. Слева - лес, справа - заборы.)
Больше я работать в семью не устроюсь, ибо долго не выдержу, я не слишком сильная лошадь, а в семье из тебя выжимают всё, а платить норовят поменьше. И людей подводить - тоже нехорошо, ведь они рассчитывают надолго.
У меня есть недостаток, с которым я борюсь. В моменты кризисов в отношениях с людьми, я не умею эти кризисы преодолевать спокойно. Срываюсь. Это тоже проблема, мне нравится над ней работать. Осознала эту проблему с полгода назад. Работа над собой - самое увлекательное творчество.
Я вот вижу порой людей, которые жалуются, что на них все отрываются, в интернете их банят и др. У таких людей все вокруг - каззлы, и только они - невинные жертвы. Но это и есть психология жертвы, когда вокруг все козлы, ведь на обиженных воду возят.
У Елены есть потенциал, чтобы выбираться из своих состояний зависимости, ибо она ищет. А кто ищет, тот найдёт.