Анекдоты (Юмор)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора)
написано: “Аптек-менеджер Марина”.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000
годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре…) - А Вам не всё-равно?

• Ну я же должна помочь Вам выбрать…
• Да блин, шарики надувать буду!!!
• Тогда берите exstra strong они прочные…
  (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
  встанет?
• Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна”, а если
  на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём…
  Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…(продолжает вещание на всю аптеку)
• Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные…
  Парня совсем переклинило…
• А Вы оральный секс планируете?
• С кем?
• А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам…
• Да мне уже вроде не надо…
• Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
  Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
  дебила на лице..
• Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
  (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
  Народ лежит.
  (аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
  (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался…
  (аптек-менеджер деду)
• А Вам, что?
• Калоприёмник и фенозепам!
• А вам зачем?

студенты России

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

• Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность”
  шо я русский!
• Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
• Курочку
• Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
  Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
  к папе:
• Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал
  шо я русский!
• Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
• На машине папа!
• Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
  Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
• Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо
  я русский!
• Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
• стольник дедушка!
• Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
  Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
  курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
  спрашивает Мойшу:
• Ну шо сынок, как тебе быть русским?
• Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Профессор-филолог читает лекцию:

• Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
  Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

• Ага, конечно…