Депрессия или объективный взгляд? · страница 2

Спасает лишь мысль о том, что все можно прекратить.

Гоните эту мысль прочь. Ни помогают таблетки, хотя бы напейтесь. К тому-же надо всегда помнить что всё в мире циклично: за обост- рением приходит некоторая, хотя бы частичная, ремиссия. Я помнится на первом курсе где-то в конце октября, начале ноября “слезами заливался”, а когда становилось лучше лежал в тёмно-тоскливо-блевотном настроении.Было плохо, очень плохо. Однако к декабрю стало лучше. Я сумел собраться с силами и залотать все хвосты. Так все пять лет осенью выпадал из процесса. Ни чего страшного защитил я свой диплом и даже собственноручно написал его. Шестой год не живу, а маюсь. Все социальные действия в тягость. Люди меня окружающие периодически “становятся чужими”. Одновременно набегает тревога. Это не считая всегда присутствующих ОКР и перепадов настроения, которые у меня со школы. Пишу для того чтобы подчеркнуть, что всё это сильно осенью обостряется, а затем просвет.
Не буду писать “крепитесь” у меня крепиться не получается, ни когда ни получалось. Но если всегда держать мысль о “просвете” и о том что в “сумерках” мышление “изменено”, то можно эту “ночь” и пережить.

У меня не бывает улучшений. Каждый раз, когда я думаю, что мне становится лучше, я понимаю, что это было обострение. Замкнутый круг.
От рисполепта недавно случился психоз. А во время него я думал, что выздоравливаю.

digitalzone,у вас, по-моему, вообще мать болеет, ей лучше помогите, а не сводите в интернат.

А вот она болеет и ничего - никаких суицидальных мыслей, никакой критики. И жить вполне самостоятельно может. А у меня ни бреда ни глюков, ни автоматизмов психических, а инвалидность даже тяжелее, чем у нее. Помочь ей ничем не могу. Сейчас лежит в больнице и пьет рисполепт, как я. Так же не помогает. Её наверно только ЭСТ и инсулин поможет, да и то не уверен.

Zepam и особенно boman, Вы вообще понимаете, какая ответственность на Вас лежит за Ваши слова? Человек от тоски света белого не видит, из последних сил ищет выход, а Вы ему - “а нету выхода, не лечитесь”. Вы понимаете, что он может Вам поверить и так и остаться в заднице, а то и попросту сдохнуть? Вы готовы за такую судьбу незнакомого человека отвечать - там, где, возможно, курс лечения мог бы дать человеку полноценную жизнь без страданий, на радость себе и близким?
Если Вам лечение не помогло, это не значит, что не помогает никому и не поможет конкретно Digitalzone.

Digitalzone, не надо вам складывать лапки. Не сдавайтесь. У вас есть шансы. Вы очень складно и логично излагаете свои мысли.

ИМХО, психическая болезнь — это во многом этакий морок, это такое болото, которое затягивает (а если не сопротивляться, то и затянет). Надо ПОНУЖДАТЬ СЕБЯ идти навстречу жизни.

Поставьте перед собой какую-нибудь цель. Пусть мелкую, но цель. И идите к ней. Замотивируйте себя на что-то. Постарайтесь выбираться на люди (на людях мысли о болезни отступают), ну я не знаю, в тренажёрный зал рядом с домом (если далеко не можете ездить), в библиотеку, в конце концов.

Digitalzone, я прошу понять меня правильно, пишу не с целью поучения, а потому что искренне вам сочувствую. Я по себе знаю, что если всё время думать «а может, ещё таких таблеток попринимать?», «а может, ЭСТ сделать?», «а может, полежать в больнице?», то это заведёт в тупик. У меня у самой всё время мысли в этом направлении крутятся. Но я стараюсь «бить себя по рукам» в такие моменты и говорить сама себе: «Ты пьёшь ДОСТАТОЧНО таблеток. Давай, на этих таблетках ты попытаешься сделать что-нибудь, чтобы улучшить свою жизнь». И составляю план действий. А потом пытаюсь его претворять в жизнь. Через «не могу», «не хочу», «я устала», «мне страшно». И помогает, Digitalzone. Вот, честное слово, помогает.

Не отчаивайтесь.

Полностью согласен с boman’ом и с Tanja-san.
Сегодня мой день начался так же, как и тысячи других:
я проснулся “разбитым” - с тяжёлой головой (словно пост-похмелье? не знаю, ибо не употребляю alco), с учащённым сердцебиением, воспалённым кишечником. С ощущением, будто начинающийся день уже потерян.
Нет желания встать с постели, завтракать, читать… и, тем более, “выходить в свет”.
Это должен был быть обычный безрадостный, унылый день, утомляющий даже тем, что организм должен жить.
Но я нашёл в себе силы собраться и отправиться в путь: пройтись в быстром темпе до маршрутного такси, проехаться в этой забавной толкучке (free массаж, господа!). Преодолев свою “социофобию” (?) тревогу, пряча моргающие и слезящиеся глаза, проникнуть в гущу толпы, говорить придурковатым севшим голосом, и решить вопросы с “нужными людьми”. Полюбоваться красивыми девушками. Пообщаться с менее красивыми:) - узнал много интересного.
Прогулялся по свежему и холодному воздуху, постоял на остановке - слёзы и сопли (пардон) вытекли без остатка. И снова была бесплатная разминка в маршрутке. А затем, - утешение шоколадными конфетами (алколоиды!).

Вы знаете, сейчас у меня ничего не болит, и ничего не беспокоит. Я больше не хочу стать частью интерьера. Я хочу 1) жрать (эм, кушать, очень сильно) и 2) жить(!) (именно в такой последовательности;). Отпустило.

Отсюда вопрос к уважаемым форумчанам: если всё это химия тела, - практиковал ли кто-нибудь, для выведения себя из уныния (очень хочется исключить это “д”-слово из дискурса ищущих способы борьбы с самим собой) серьёзные физические нагрузки и диеты - для перестройки собственного метаболизма и улучшения гормонального фона? /Наверняка, такой вопрос уже озвучивался, - можете послать меня по нужному адресу:)/.

Molac_II, я пробовала многое из перечисленного Вами. Это только мой опыт, расстройства у всех текут по-разному. Лично мне не помогало “брать себя в руки”, попытки общения, толпа, прогулки, погружение в работу или развлечения - всё только усиливало тоску и чувство ненависти к себе.
Единственное, что помогало - регулярные физические нагрузки, спорт (это при том, что вообще-то я диванная подушка и любой спорт терпеть не могу). Действительно, сильно облегчают состояние и ставят мозг на место. Не знаю, какие уж там эндорфины вырабатываются, но результат был очевиден, пусть и на короткое время.
Но реально и стабильно помогло все же фармакологическое лечение.

to charis:
Спасибо Вам за Ваш ответ, опыт очень важен.
Я заметил, что мне реально помогают многочасовые прогулки. /Кажется, в одной из серии бибиси’шных сериалов о мозге прозвучало утверждение о том, что лучшим способом выведения из острой д…хандры является трёхсуточная депривация сна, в течение этого времени совершается неторопливая пешая прогулка (на износ, видимо), и уже после суток такого режима “отпускает”; затем, после последующего крепкого сна наступает устойчивое облегчение./
Интересуют именно тренажёрные нагрузки прогрессивного характера + поливитамины (zinc и прочие дела).

нафига тренажеры?если прогулки тебе помогают,На природе тренируйся.

Molac-II, мне прогулки не помогали, только хуже делали. В их процессе мозг не отключишь, а шагать-шагать-шагать и при этом думать-думать-думать суицидальное - явно не то, что надо. Из спорта я занималась обычным дамским шейпингом: полтора часа интенсивных нагрузок (попеременно аэробных и силовых на все группы мышц). Без тренажеров, разве что гантели и плаки для аэробики. Поскольку я ни разу не спортсмен, выкладываться приходилось по полной. И вот тут мозг заметно вправлялся. Но это для каждого индивидуально, если вам прогулки помогают, то и гуляйте. И тренажеры попробуйте, вреда от них всяко не будет.

в одной из серии бибиси’шных сериалов о мозге прозвучало утверждение о том, что лучшим способом выведения из острой д…хандры является трёхсуточная депривация сна, в течение этого времени совершается неторопливая пешая прогулка (на износ, видимо), и уже после суток такого режима “отпускает”

Серия случайно не “Психоз своими руками” называлась? “Трёхсуточная депривация сна”, да ещё и с прогулкой “в течение этого времени” - прямой путь в дурку.

Если имеются проблемы с психикой, ничего подобного делать нельзя. Или можно, но потом пенять только на себя.

to boman:
прогулки помогают после пятичасовой ходьбы в быстром темпе, если меньше - только потею и голова начинает кружиться - надо “перешагнуть” это. Вот и интересует интенсивность (что бы за час-два можно было “расчехлиться”). Кроме того, тренажёрный зал должен мотивировать (график + “показуха”).

to charis:
да, индивидуально; я на улице аки кот домашний - озираюсь по сторонам, всё жутко интересно, да и, в зависимости от маршрута, просто напряжно (под машину не угодить, с гопниками не столкнуться, от бродячих собак отбиться). Внешний мир словно “перетягивает” всё внимание на себя.

to SoyVivo:
:)да нет же) Там был простой рецепт против простых унылых состояний: сверхусталость - отдых - обновление. Мне очень жаль, что не помню подробностей.
Но, опять же, субъективно:
суточное бодорствование->крепкий сон->и голова очищается. Я не практикую это, т.к. очень часто к концу дня голова, и так, буквально раскалывается, а сон - это единственное лекарство. Кроме того, подобное нарушение ритма сна-бодрствования для меня чревато риском сонного паралича (это совсем отдельная история). Но у меня было несколько попыток. Последующее состояние трудно с чем-либо сравнить: ничего не беспокоит, настроение безрадостно-сосредоточенное - в голове нет этого хора голосов, обрывков мелодий и мыслерассуждений-недоделков. Всё чётко. Становится заметна грязь в квартире. Заметны те предметы интерьера, которые именно “не видны” в течении годов. В прошлый раз перетряс все вещи, половину выкинул,всё перемыл-перечистил - с криком “Надо же было так за***-гадиться! навёл порядок.” Строил планы. Скачал и слушал David Allen “Getting the things done”. Скачал очень много полезной литературы, которую захотел сразу же всю просмотреть. Возникло непреодолимое желание преобразить мир, и начать с себя самого. На этой волне просыпается какой-то внутренний бунт, появляется строгость, понижается голос. Такое относительно продуктивное мышление и состояние длилось аж три дня.

Мне тоже очень плохо уже давно, и выхода уже нет, какая-то часть меня давно мертва. И книги умные читала, и исповедовалась, уже 3 месяца не ем мясное, сладкое(кстати-так легко от этого было отказаться!)и на 21 кг похудела,и в бассейн ходила, думала что-то изменится в моем мировосприятии. Становилось легче, но потом-все возвращалось,это ощущение безнадежности моего бытия. Умом понимаю, что реальная жизнь и реальные люди не будут подстраиваться под наши представления о том как все должно быть… И все понимая- медленно схожу с ума. Хожу в темных очках, чтобы никто не видел моих слез, когда остаюсь одна- могу не сдерживать слезы. Я больше ничего не хочу от жизни, мне ничего не интересно, мне безразлично, как я выгляжу, что обо мне думают.Какая-то завершенность в душе. Наверное, скоро Домой… (Вчера даже психиатрический тест прошла из 500 вопросов on-line - депрессия и ипохондрия зашкаливает).

а вы лечились?

пс что за тред самоубийц?
удалять надо такое.
хотя, может, выговариваясь, кому-то легче станет.

Я ничего не писала о самоубийстве, и в мыслях такого не было.Просто мне бывает очень плохо.
Дай Бог, чтобы с Вами такого не случилось, пусть у Вас все будет хорошо и в душе и в мыслях и в жизни.

АelitaGerman

пс что за тред самоубийц?

Поздняя осень… Что Вы хотели?

Вот нам повезло: выпал снег и лег уже 5 ноября!!
Конец осенним метаниям. Пришла зима.