Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий
месяц. Что за страна!.. Все козлы и уроды!! Ненавижу
всех! Звоните, твари!!!
В поликлинике:
- Вот так, сразу, я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, все дело в алкоголизме.
- Ничего, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…Непонимающий” И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! “Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же….БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это….!!!!
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-мейла на первый письма получать.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
Конечно, можно, но почему?
Да у них сегодня финал, посмотреть охота…
В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
Действительно странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
